Partenopeo.net - Forum Calcio Napoli
Off-topic => CaoSpam => Topic aperto da: signor groucho - 26 Febbraio, 2010, 14:20:10 pm
-
Visto che ci siamo, raccontiamoci le nostre esperienze, le cacate più soddisfacenti della nostra vita.
Inizio io:
Esame di Geometria, scritto così e così, ma chi fa bene l'orale molto probabilmente prende la lode. Mentre aspettavo il mio turno, iniziarono le fitte. Si fermano. Poi ricominciano, sempre più frequenti. Non era un semplice stronzo solido, era un attacco di colite, forse il mio primo attacco di colite. Presi la lode, ma sudavo freddo, e speravo solo che il professore si sbrigasse a firmare. Corsi alla cumana, lasciando scie profumate al mio passaggio. A Montesanto ero più morto che vivo, e cacai nel cesso della cumana. Quando entrai, non c'era nessuno in bagno, quando uscii era pieno di gente.
Un giorno esco con mio fratello a fare la spesa. Era estate e i genitori erano fuori. Ci fermiamo al banco di Napoli a via Toledo per ritirare i soldi e io comunico a frat'm che inizio ad avvertire qualche movimento sospetto. Lui si informa sulla mia autonomia, ed io la sovrastimo: nel supermercato lascio mio fratello a fare la spesa e corro saltellando verso casa.
Parigi, museo di Picasso. Attacco di colite. Mi stanno ancora cercando. La faccia della signora che è entrata dopo di me...
Dopo cinque giorni di stitichezza in campeggio, ho appilato il cesso dell'ostello.
Oggi ho cacato pari pari la salsiccia che ho mangiato ieri, solo dopo quattro scarichi sono potuto uscire dal bagno.
-
stomachi?
-
stomachi?
stomaci mi segna errore, stomachi no, e mi sono fidato delle striscioline rosse...
-
pensavo si dicesse stomaci! :vecchio:
stomachi?
ah ecco vedi...
la mia mi sa che deve ancora venire...poi io dimentico il bene e ricordo il male, come da buon proverbio, ho questo problema! :patt:
-
Anch'io pensavo si dicesse stomaci, però non mi fido di me, e allora se è qualcosa non è colpa mia.
-
Tornate IT :punzecchiamerda:
-
la più bella è quella che deve ancora venire (cit.)
aspettate na mez'or :look:
-
Tornate IT :punzecchiamerda:
tu sei un tipo che sfonda i cessi in silenzio eh? :buondio:
mi spiace, non posso esservi d'aiuto in questo topic....caco le palline come i conigli io :boh:
-
3 volte al giorno regolare come un orologio svizzero prima cagata dopo colazione, una dopo pranzo ed un altra prima di cena...insomma da associare ai pasti!
la dottoressa insegna che 1 volta ogni 3 giorni o 3 volte in un giorno è tutto regolare!
la maggiore soddisfazione all'acquafan di riccione......ove dopo la colazione al sacco mi parte lo stimolo liquido....vado ai gabinetti del parco e per lo schifo la devo fare diciamo alzato stile turca, incuriosito dalla posizione e dalla situazione abbassai la testa ed ebbi di fronte uno degli spettacoli + macabri mai visti... una cascata di cacca liquida che scendeva a tonnellate!
scusate fa troppo schifo
-
la più bella è quella che deve ancora venire (cit.)
aspettate na mez'or :look:
Beh, ma non tutte passano alla memoria. Io ti ho parlato di cacate che si perdono negli ultimi dieci anni e ancora le ricordo perfettamente!
3 volte al giorno regolare come un orologio svizzero prima cagata dopo colazione, una dopo pranzo ed un altra prima di cena...insomma da associare ai pasti!
la dottoressa insegna che 1 volta ogni 3 giorni o 3 volte in un giorno è tutto regolare!
la maggiore soddisfazione all'acquafan di riccione......ove dopo la colazione al sacco mi parte lo stimolo liquido....vado ai gabinetti del parco e per lo schifo la devo fare diciamo alzato stile turca, incuriosito dalla posizione e dalla situazione abbassai la testa ed ebbi di fronte uno degli spettacoli + macabri mai visti... una cascata di cacca liquida che scendeva a tonnellate!
scusate fa troppo schifo
Sei un poeta!
-
3 volte al giorno regolare come un orologio svizzero prima cagata dopo colazione, una dopo pranzo ed un altra prima di cena...insomma da associare ai pasti!
la dottoressa insegna che 1 volta ogni 3 giorni o 3 volte in un giorno è tutto regolare!
la maggiore soddisfazione all'acquafan di riccione......ove dopo la colazione al sacco mi parte lo stimolo liquido....vado ai gabinetti del parco e per lo schifo la devo fare diciamo alzato stile turca, incuriosito dalla posizione e dalla situazione abbassai la testa ed ebbi di fronte uno degli spettacoli + macabri mai visti... una cascata di cacca liquida che scendeva a tonnellate!
scusate fa troppo schifo
cacca liquida.....già e fatt abbastanza schif cu stu raccont...e fatt 30, e faccim 31....A SCIORDA!!!
-
La miglior cacata è quella con lo stuppolo che non si traccia sull'uscio lasciandoti il buco del culo sporco. :look:
-
:lsd:
La miglior cacata è quella con lo stuppolo che non si traccia sull'uscio lasciandoti il buco del culo sporco. :look:
:lsd:
-
Beh, ma non tutte passano alla memoria. Io ti ho parlato di cacate che si perdono negli ultimi dieci anni e ancora le ricordo perfettamente!
Sei un poeta!
:ovazione: :ovazione: :ovazione:
-
m'avete fatto venire lo stimolo, a dopo :ciao:
-
Beh, ma non tutte passano alla memoria. Io ti ho parlato di cacate che si perdono negli ultimi dieci anni e ancora le ricordo perfettamente!
un paio d'anni fa, ero a lezione all'università , 3 ore di fenomeni di trasporto.
all'inizio della 2a ora sento un brivido salire su dallo stomaco, poi un altro e una goccia di sudore parte dalla tempia... non faccio in tempo a capire che è una botta di sciorda che sento una spinta dall'interno verso l'esterno.
devo andare in bagno ma ho paura di alzarmi e mollare tutto in aula, aspetto ma un pò ma la cosa peggiora.
a quel punto mi alzo, rosso come un ammariello e sudato, testa bassa, passettini corti e rapidi alla soldatino di livio (per evitare di allungare il passo e allargare il foro). 50 metri di corridoio mi separano dal bagno della presidenza :sbav:. in quei 50 metri incontro la metà delle persone che conosco, più altre persone che mi chiedono l'amicizia. non cago :look: nessuno, anche un semplice ciao può essere seguito da un boato, oltre tutto il tempo è prezioso in quei momenti...
alla fine intaso il bagno della presidenza e torno in aula cou un sorrisone alla mastrolindo :ruoss:
-
Non riguarda me ma mio zio....Un giorno stavamo a Torre in macchina io e mio zio che si stava cacando sotto. Premetto che mio zio è esperto del settore assicurativo ( non è assicuratore :fischio: ). Fatto sta che venne tamponato ( e, per una volta nella vita, aveva ragione piena). Ora prendete mio zio, una sorta di Steven Seagal, che scende dalla macchina e quell'altro, un omuncolo piccolo piccolo, che inizia a parlare di Cid o cose del genere ( con mio zio che chest va facenn ra matin a ser). Mio zio lo blocca e dice "Avete ragione - nel frattempo io impallidisco sentendo queste parole - scusate un attimo arrivo un momento al bar". Seguo mio zio che, con voce tremula, chiede se ci sta una toilette. Io ho solo immaginato dai rumori quello che ha potuto combinare mio zio in quel cesso, ma credo abbia rilasciato un quintale di merda. Uscì dal cesso come un leone, prese quello che aveva tamponato, lo inchiavicò di mazzate e si abbuscò pure qualcosa di soldi.
-
3 volte al giorno regolare come un orologio svizzero prima cagata dopo colazione, una dopo pranzo ed un altra prima di cena...insomma da associare ai pasti!
la dottoressa insegna che 1 volta ogni 3 giorni o 3 volte in un giorno è tutto regolare!
la maggiore soddisfazione all'acquafan di riccione......ove dopo la colazione al sacco mi parte lo stimolo liquido....vado ai gabinetti del parco e per lo schifo la devo fare diciamo alzato stile turca, incuriosito dalla posizione e dalla situazione abbassai la testa ed ebbi di fronte uno degli spettacoli + macabri mai visti... una cascata di cacca liquida che scendeva a tonnellate!
scusate fa troppo schifo
Diciamo che le cagate più eclatanti le ho sempre fatte a casa,ma quand'ero a scuola che non volevo cagare nei cessi schifosi m'è capitato più di una volta qualche situazione "curiosa.."..
Non mi dimenticherò mai quando ero in terza media,scendemmo in palestra io me la trattenevo e chiamai a casa,ma scoppiai dovetti andare nel cesso,BOOM uno botto si sporcò tutto sedere,tazza,cesso e qualche schizzetto pure al muro oltre ad un fetore inimmaginabile...probabilmente avevo qualche problema ma ti giuro ne uscì appagato il morale era alle stelle avevo un buonumore addosso incredibile ma lasciai un fetore nel cesso che entrò pure nello spogliatoio e per poco non entrava pure in palestra..fortunatamente mi sono evitato la figura di merda perchè mia madre venne a prendermi prima della fine dell'ora quindi nessuno entrò lì prima d'ora..mamma mia :S
-
Diciamo che le cagate più eclatanti le ho sempre fatte a casa,ma quand'ero a scuola che non volevo cagare nei cessi schifosi m'è capitato più di una volta qualche situazione "curiosa.."..
Non mi dimenticherò mai quando ero in terza media,scendemmo in palestra io me la trattenevo e chiamai a casa,ma scoppiai dovetti andare nel cesso,BOOM uno botto si sporcò tutto sedere,tazza,cesso e qualche schizzetto pure al muro oltre ad un fetore inimmaginabile...probabilmente avevo qualche problema ma ti giuro ne uscì appagato il morale era alle stelle avevo un buonumore addosso incredibile ma lasciai un fetore nel cesso che entrò pure nello spogliatoio e per poco non entrava pure in palestra..fortunatamente mi sono evitato la figura di merda perchè mia madre venne a prendermi prima della fine dell'ora quindi nessuno entrò lì prima d'ora..mamma mia :S
vedi questi atti rituali di noi essere umani e la sensazione di soddisfazione che ti lascia, fa capire che l'uomo è un essere semplice e con poco riesce ad avere le sue soddisfazioni
-
vedi questi atti rituali di noi essere umani e la sensazione di soddisfazione che ti lascia, fa capire che l'uomo è un essere semplice e con poco riesce ad avere le sue soddisfazioni
c'è chi non si accontenta :mangia: :buondio:
-
2 anni fa.....era estate, facevo animazione e dei ragazzi che avevano legato particolarmente con lo staff ci proposero una spaghettata notturna per salutarci.......spaghetti cucinati chissà come, carne dal gusto strano, vino da supermercato di qualità orrenda a damigiane.........alle 7 uscimmo in 4, 3 ragazzi e una ragazza per andare a dormire nei nostri alloggi poichè era giorno libero......anche se la mente era annebbiata, non ho potuto fare a meno di notare la camminata dei miei compagni, compresa la ragazza......camminavano lentamente, a gambe larghe e col passao pesante......poi mi sono accorto che anche io lo facevo......arriviamo nei corridoi, davanti ai bagni........all'improvviso dentro di me il finimondo......sentivo che in quel momento tutto quello che volevo dalla vita era cacare.....ma a quel punto accade qualcosa di strano: eravamo tutti e 4 li, fermi......le risatine e le battute si tramutano in un silenzio assordante, i nostri occhi chiusi hanno solo la forza di guardarsi gli uni dentro gli altri......tutt d'un tratto, all'unisono, nello stesso istante, uno scatto felino: tutt e 4 ncopp o cess contemporaneamente....io sono piu piu veloce ad abbassarmi i pantaloni, ma l'altro mio amico sta quas per sedersi su di me e sgancia....io mi scanso per un millimetro, lui prende il controllo del cesso e aspetto.......poi vado a dormire.......si fa mattino e sento la porta aprirsi.....è la ragazza che entra e dice "ragazzi avete la carta igienica? m'aggia fa na di' e cacat".......alzo lo sguardo, giusto pe ril tempo di fargli una faccia come a dire "si o scuorn e tutt e femmen" e mi riaddormento
questa la storia della cacata piu memorabile della mia vita :look:
-
2 anni fa.....era estate, facevo animazione e dei ragazzi che avevano legato particolarmente con lo staff ci proposero una spaghettata notturna per salutarci.......spaghetti cucinati chissà come, carne dal gusto strano, vino da supermercato di qualità orrenda a damigiane.........alle 7 uscimmo in 4, 3 ragazzi e una ragazza per andare a dormire nei nostri alloggi poichè era giorno libero......anche se la mente era annebbiata, non ho potuto fare a meno di notare la camminata dei miei compagni, compresa la ragazza......camminavano lentamente, a gambe larghe e col passao pesante......poi mi sono accorto che anche io lo facevo......arriviamo nei corridoi, davanti ai bagni........all'improvviso dentro di me il finimondo......sentivo che in quel momento tutto quello che volevo dalla vita era cacare.....ma a quel punto accade qualcosa di strano: eravamo tutti e 4 li, fermi......le risatine e le battute si tramutano in un silenzio assordante, i nostri occhi chiusi hanno solo la forza di guardarsi gli uni dentro gli altri......tutt d'un tratto, all'unisono, nello stesso istante, uno scatto felino: tutt e 4 ncopp o cess contemporaneamente....io sono piu piu veloce ad abbassarmi i pantaloni, ma l'altro mio amico sta quas per sedersi su di me e sgancia....io mi scanso per un millimetro, lui prende il controllo del cesso e aspetto.......poi vado a dormire.......si fa mattino e sento la porta aprirsi.....è la ragazza che entra e dice "ragazzi avete la carta igienica? m'aggia fa na di' e cacat".......alzo lo sguardo, giusto pe ril tempo di fargli una faccia come a dire "si o scuorn e tutt e femmen" e mi riaddormento
questa la storia della cacata piu memorabile della mia vita :look:
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
-
vedi questi atti rituali di noi essere umani e la sensazione di soddisfazione che ti lascia, fa capire che l'uomo è un essere semplice e con poco riesce ad avere le sue soddisfazioni
Ma poi non tutti i mali vengono per nuocere,soffri,pagheresti un cesso con la tua vita quando sei in quelle situazioni o vorresti scomparire dal mondo perchè stai per scoppiare e non sai come fare,ma poi quando ti siedi su quella tavoletta,il Paradiso... :sbav:
accade qualcosa di strano: eravamo tutti e 4 li, fermi......le risatine e le battute si tramutano in un silenzio assordante, i nostri occhi chiusi hanno solo la forza di guardarsi gli uni dentro gli altri......tutt d'un tratto, all'unisono, nello stesso istante, uno scatto felino: tutt e 4 ncopp o cess contemporaneamente....io sono piu piu veloce ad abbassarmi i pantaloni, ma l'altro mio amico sta quas per sedersi su di me e sgancia....io mi scanso per un millimetro, lui prende il controllo del cesso e aspetto.......
questa la storia della cacata piu memorabile della mia vita :look:
Avrei voluto vedere quella scena :rotfl: :rotfl:
-
Riabbracciare :look: il cesso di casa propria dopo una lunga vacanza in appartamenti condivisi con amici :sbav:
-
un paio d'anni fa, ero a lezione all'università , 3 ore di fenomeni di trasporto.
all'inizio della 2a ora sento un brivido salire su dallo stomaco, poi un altro e una goccia di sudore parte dalla tempia... non faccio in tempo a capire che è una botta di sciorda che sento una spinta dall'interno verso l'esterno.
devo andare in bagno ma ho paura di alzarmi e mollare tutto in aula, aspetto ma un pò ma la cosa peggiora.
a quel punto mi alzo, rosso come un ammariello e sudato, testa bassa, passettini corti e rapidi alla soldatino di livio (per evitare di allungare il passo e allargare il foro). 50 metri di corridoio mi separano dal bagno della presidenza :sbav:. in quei 50 metri incontro la metà delle persone che conosco, più altre persone che mi chiedono l'amicizia. non cago :look: nessuno, anche un semplice ciao può essere seguito da un boato, oltre tutto il tempo è prezioso in quei momenti...
alla fine intaso il bagno della presidenza e torno in aula cou un sorrisone alla mastrolindo :ruoss:
cosa studi? fenomeni di trasporto sarebbe fta, fenomeni di trasporto nell'ambiente?
-
cosa studi? fenomeni di trasporto sarebbe fta, fenomeni di trasporto nell'ambiente?
sono laureato in ingegneria chimica, si trattava di trasporto di materia ed energia
-
sono laureato in ingegneria chimica, si trattava di trasporto di materia ed energia
allora ci sono andato vicino. All'uni con me studiavano quelli di ingegneria per l'ambiente ed il terriorio (corso di laurea simile a quello che facevo io) ed avevano questo esamone che era qualcosa di bestiale, paragonabile a tecnica delle costruzioni dei civili in quanto a difficoltà ed importanza.
-
allora ci sono andato vicino. All'uni con me studiavano quelli di ingegneria per l'ambiente ed il terriorio (corso di laurea simile a quello che facevo io) ed avevano questo esamone che era qualcosa di bestiale, paragonabile a tecnica delle costruzioni dei civili in quanto a difficoltà ed importanza.
Lo stesso esame lo tengono anche gli Ingegneri dei Materiali, molto simile ai chimici.
-
tutt d'un tratto, all'unisono, nello stesso istante, uno scatto felino: tutt e 4 ncopp o cess contemporaneamente....io sono piu piu veloce ad abbassarmi i pantaloni, ma l'altro mio amico sta quas per sedersi su di me e sgancia....io mi scanso per un millimetro, lui prende il controllo del cesso e aspetto.......poi vado a dormire
questa la storia della cacata piu memorabile della mia vita :look:
oddio questa parte mi ha fatto cadere dalla sedia mentre ridevo come un ebete :rotfl: :rotfl: :rofl: :rofl: :rofl: :rotfl:
-
Io il primo giorno di università ad Agnano l'ho passato nel cesso (lurido ancor prima del mio passaggio :look: di certo non è migliorato), a causa di una vaschetta di meravigliosa trippa e musso presa a via caracciolo, con tanto di limone e sale sopra :sbav: il pomeriggio andai a farmi due passi al vomero con i miei amici e feci il 5° round nel cesso di un bar a piazza Vanvitelli.
-
per un attimo ho temuto che fosse un topic con foto-prova delle proprie opere...
-
Io il primo giorno di università ad Agnano l'ho passato nel cesso (lurido ancor prima del mio passaggio :look: di certo non è migliorato), a causa di una vaschetta di meravigliosa trippa e musso presa a via caracciolo, con tanto di limone e sale sopra :sbav: il pomeriggio andai a farmi due passi al vomero con i miei amici e feci il 5° round nel cesso di un bar a piazza Vanvitelli.
ci vuole del coraggio per mangiarsi la trippa all'università :sisi: :look:
-
per un attimo ho temuto che fosse un topic con foto-prova delle proprie opere...
io pure :paura:
-
per un attimo ho temuto che fosse un topic con foto-prova delle proprie opere...
Scherzi. Un mio collega all'Outlet quando cacava mi chiamava (pure se ero in cassa e tenevo un centinaio di persone da spicciare), mi faceva entrare dentro il magazzino con una scusa (tipo dove sono i 501.00.96) poi mi portava nel cesso e mi diceva "guarda che cacata". Nel momento in cui gli facevo notare che tenevo da fare faceva la foto e mi mandava un MMS. Ma s pò essere chiù strunz....
-
Scherzi. Un mio collega all'Outlet quando cacava mi chiamava (pure se ero in cassa e tenevo un centinaio di persone da spicciare), mi faceva entrare dentro il magazzino con una scusa (tipo dove sono i 501.00.96) poi mi portava nel cesso e mi diceva "guarda che cacata". Nel momento in cui gli facevo notare che tenevo da fare faceva la foto e mi mandava un MMS. Ma s pò essere chiù strunz....
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
-
Scherzi. Un mio collega all'Outlet quando cacava mi chiamava (pure se ero in cassa e tenevo un centinaio di persone da spicciare), mi faceva entrare dentro il magazzino con una scusa (tipo dove sono i 501.00.96) poi mi portava nel cesso e mi diceva "guarda che cacata". Nel momento in cui gli facevo notare che tenevo da fare faceva la foto e mi mandava un MMS. Ma s pò essere chiù strunz....
:rofl:
non riesco a capire chi era lo stronzo, quello dentro al cesso o quello sopra :look:
-
:rofl:
non riesco a capire chi era lo stronzo, quello dentro al cesso o quello sopra :look:
Tony 'a verità ..u cchiù strunz ero io che tutte le volte entravo nel magazzino....
Comunque vi giuro io non ho mai visto una persona produrre delle cacate così enormi...na vota facett nu strunz talment luong che mi disse "Albe questo lo devi vedè che ho fatto la foto...l'ho dovuto smezzare con lo scopino per farlo scendere". Mi venne spontaneo dirgli "Allanm rò chiavc"
-
Tony 'a verità ..u cchiù strunz ero io che tutte le volte entravo nel magazzino....
Comunque vi giuro io non ho mai visto una persona produrre delle cacate così enormi...na vota facett nu strunz talment luong che mi disse "Albe questo lo devi vedè che ho fatto la foto...l'ho dovuto smezzare con lo scopino per farlo scendere". Mi venne spontaneo dirgli "Allanm rò chiavc"
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
-
Tony 'a verità ..u cchiù strunz ero io che tutte le volte entravo nel magazzino....
Comunque vi giuro io non ho mai visto una persona produrre delle cacate così enormi...na vota facett nu strunz talment luong che mi disse "Albe questo lo devi vedè che ho fatto la foto...l'ho dovuto smezzare con lo scopino per farlo scendere". Mi venne spontaneo dirgli "Allanm rò chiavc"
oddio :rotfl: :rotfl: :rotfl: queste perle dovrebbero essere tramandate alle generazioni future
-
A proposito di merda...
(http://img294.imageshack.us/img294/2122/18635138496758859813642.jpg)
-
A proposito di merda...
([url]http://img294.imageshack.us/img294/2122/18635138496758859813642.jpg[/url])
:clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap:
-
Mi sembra di averla già scritta, forse su Tn.....
Un giorno ero nel centro di Napoli con mio cugino, giornata estiva, mio cugino rigorosamente con jeans bianchi. Ad un certo punto inizia a sudare freddo e mi dice "Me stong cacann sott 'o frat...jammucen 'a casa". Premesso che dovevamo arrivare a Torre, mio cugino ad un certo punto, sofferente e madido di sudore freddo, si appoggiò ad un palo (prima ancora di arrivare alla macchina parcheggiata) e rilasciò una tonnellata e mezza di mmerda nei jeans bianchi. Buttò tutto...nu fiet rind 'a chella machin. Mi confessò che non si appoggiò al palo per fare una pereta e per un errore di calcolo si cagò addosso. La cagata fu "voluta".
-
A proposito di merda...
([url]http://img294.imageshack.us/img294/2122/18635138496758859813642.jpg[/url])
Il povero cane ha dovuto sorbirsi pure quello che faceva la foto mentre defecava dov'era giusto defecare :rotfl:
-
La mattina di solito prendo il caffè al bar, mi alzo mi lavo caco e prendo la macchina dato che il bar non è proprio vicino casa. Quella mattina non so perchè non cacai, m ler scurdat, non so perchè. Arrivo al bar e caso vuole che proprio quando appoggio la bocca vicino alla tazzina mi ricordo non avevo espletato: sapevo che da li a poco si sarebbe scatenato l'inferno. Mando giù il caffè a piccoli sorsi, dopo il primo il mio intestino mi dice a tradimento senza alcun preavviso che non ce la fa più, io insisto ma sbaglio: ormai il processo era partito si doveva solo capire quando le mie pareti rettali avrebbero ceduto. Il caffè non lo finisco, pago e corro verso la macchina e parto. Ci vogliono 5 minuti per arrivare dal bar a casa, furono i 5 minuti più lunghi della mia vita, speravo in una pereta, una pereta che quando la fai ti allevia le sofferenze di quei trenta secondi che possono essere fondamentali. La pereta non arriva, non c'è più aria ma solo merda, ogni singola particella d'aria era stata occupata da una fottuta particella di merda.Come era stato possibile che tutta quella merda fosse l' ed io non me ne ero accorto? Inizio a pensare che mi sarei cagato sotto e già pensavo alla figura che avrei fatto a dare a mia madre un jeans sporco di merda da lavare. Ero tentato a mollare fermarmi urlare "vafammocc" e cagarmi sotto. Ma io ho una dignità cazzo! Una lotta infame fu quella tanto che arrivato sotto casa non camminai, ma saltai a piedi uniti per non intaccare l'equilibrio precario che si era venuto a creare. Mi calo i calzoni ancor prima di arrivare in bagno, chiudo la porta mi siedo e do sfogo a tutto me stesso la merda e talmente tanta che devo fermarmi per qualche secondo, stavo cagando di tutto provai paura per quello che stava succedendo.Resomi conto che buttavo fuori solo roba marrone riniziai. Mentre la merda continuava a scendere copiosa dapprima liquida, poi metà e metà poi proprio a stronzo un sorriso si scagliò sul mio volto. Alla fine di tutto feci una pereta, pensai a quanto l'avevo desiderata, era la giusta ricompensa a quella dura prova.
Mi accesi una sigaretta e rimasi 10 minuti tra le mie puzze mai come allora fiero di essere Uomo.
-
La mattina di solito prendo il caffè al bar, mi alzo mi lavo caco e prendo la macchina dato che il bar non è proprio vicino casa. Quella mattina non so perchè non cacai, m ler scurdat, non so perchè. Arrivo al bar e caso vuole che proprio quando appoggio la bocca vicino alla tazzina mi ricordo non avevo espletato: sapevo che da li a poco si sarebbe scatenato l'inferno. Mando giù il caffè a piccoli sorsi, dopo il primo il mio intestino mi dice a tradimento senza alcun preavviso che non ce la fa più, io insisto ma sbaglio: ormai il processo era partito si doveva solo capire quando le mie pareti rettali avrebbero ceduto. Il caffè non lo finisco, pago e corro verso la macchina e parto. Ci vogliono 5 minuti per arrivare dal bar a casa, furono i 5 minuti più lunghi della mia vita, speravo in una pereta, una pereta che quando la fai ti allevia le sofferenze di quei trenta secondi che possono essere fondamentali. La pereta non arriva, non c'è più aria ma solo merda, ogni singola particella d'aria era stata occupata da una fottuta particella di merda.Come era stato possibile che tutta quella merda fosse l' ed io non me ne ero accorto? Inizio a pensare che mi sarei cagato sotto e già pensavo alla figura che avrei fatto a dare a mia madre un jeans sporco di merda da lavare. Ero tentato a mollare fermarmi urlare "vafammocc" e cagarmi sotto. Ma io ho una dignità cazzo! Una lotta infame fu quella tanto che arrivato sotto casa non camminai, ma saltai a piedi uniti per non intaccare l'equilibrio precario che si era venuto a creare. Mi calo i calzoni ancor prima di arrivare in bagno, chiudo la porta mi siedo e do sfogo a tutto me stesso la merda e talmente tanta che devo fermarmi per qualche secondo, stavo cagando di tutto provai paura per quello che stava succedendo.Resomi conto che buttavo fuori solo roba marrone riniziai. Mentre la merda continuava a scendere copiosa dapprima liquida, poi metà e metà poi proprio a stronzo un sorriso si scagliò sul mio volto. Alla fine di tutto feci una pereta, pensai a quanto l'avevo desiderata, era la giusta ricompensa a quella dura prova.
Mi accesi una sigaretta e rimasi 10 minuti tra le mie puzze mai come allora fiero di essere Uomo.
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Comunque queste sono battaglie che in futuro come ora si ricordano con piacere (finchè c'è il lieto fine!) :asd:
-
La mattina di solito prendo il caffè al bar, mi alzo mi lavo caco e prendo la macchina dato che il bar non è proprio vicino casa. Quella mattina non so perchè non cacai, m ler scurdat, non so perchè. Arrivo al bar e caso vuole che proprio quando appoggio la bocca vicino alla tazzina mi ricordo non avevo espletato: sapevo che da li a poco si sarebbe scatenato l'inferno. Mando giù il caffè a piccoli sorsi, dopo il primo il mio intestino mi dice a tradimento senza alcun preavviso che non ce la fa più, io insisto ma sbaglio: ormai il processo era partito si doveva solo capire quando le mie pareti rettali avrebbero ceduto. Il caffè non lo finisco, pago e corro verso la macchina e parto. Ci vogliono 5 minuti per arrivare dal bar a casa, furono i 5 minuti più lunghi della mia vita, speravo in una pereta, una pereta che quando la fai ti allevia le sofferenze di quei trenta secondi che possono essere fondamentali. La pereta non arriva, non c'è più aria ma solo merda, ogni singola particella d'aria era stata occupata da una fottuta particella di merda.Come era stato possibile che tutta quella merda fosse l' ed io non me ne ero accorto? Inizio a pensare che mi sarei cagato sotto e già pensavo alla figura che avrei fatto a dare a mia madre un jeans sporco di merda da lavare. Ero tentato a mollare fermarmi urlare "vafammocc" e cagarmi sotto. Ma io ho una dignità cazzo! Una lotta infame fu quella tanto che arrivato sotto casa non camminai, ma saltai a piedi uniti per non intaccare l'equilibrio precario che si era venuto a creare. Mi calo i calzoni ancor prima di arrivare in bagno, chiudo la porta mi siedo e do sfogo a tutto me stesso la merda e talmente tanta che devo fermarmi per qualche secondo, stavo cagando di tutto provai paura per quello che stava succedendo.Resomi conto che buttavo fuori solo roba marrone riniziai. Mentre la merda continuava a scendere copiosa dapprima liquida, poi metà e metà poi proprio a stronzo un sorriso si scagliò sul mio volto. Alla fine di tutto feci una pereta, pensai a quanto l'avevo desiderata, era la giusta ricompensa a quella dura prova.
Mi accesi una sigaretta e rimasi 10 minuti tra le mie puzze mai come allora fiero di essere Uomo.
Stupenda descrizione! Ti stimo (cit.).
A proposito di foto, una volta mi trovavo in una città di merda nota come Livorno, e iniziarono a venire giù dei fiocchi di neve. Scesi a fare delle foto, era sera ed era buio. Fotografavo la neve che si accumulava. Quando poi le scaricai sul computer, le foto, mi accorsi di aver fotografato, insieme alla neve, una quantità enorme di stronzi di cane.
L'estate scorsa ero a Corfù. Un pomeriggio lasciamo le nostre ragazze, io e mio fratello, più due coglioni che per nostra sfortuna erano con noi, e mentre loro fanno shopping nei negozietti, io e frat'm rimaniamo in un locale con internet a vedere notizie sul Napoli sorseggiando un po' di birra. Ad un certo punto io inizio a sentire la necessità di andare in bagno. Lo faccio presente a mio fratello. Alla fine decidiamo di tornare a casa e di avvisare gli altri di raggiungerci là . Mi stavo cacando sotto. Mentre sto per aprire la porta, mio fratello è preso da una potente empatia. Fortunatamente avevamo due stanze separate...
-
cioè ti colleghi alle 2 di notte per leggere iltopic sulle cacate???
isab1987 01:50:25 Sta visualizzando la discussione Cacate soddisfacenti - Astenersi stomachi fini.
:look:
-
cioè ti colleghi alle 2 di notte per leggere iltopic sulle cacate???
isab1987 01:50:25 Sta visualizzando la discussione Cacate soddisfacenti - Astenersi stomachi fini.
:look:
forse sta cercando uno stimolo :look:
-
forse sta cercando uno stimolo :look:
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
nelle partite mancate tu e peppe9 :sisi: :pianto: :pianto: :pianto:
-
cioè ti colleghi alle 2 di notte per leggere iltopic sulle cacate???
isab1987 01:50:25 Sta visualizzando la discussione Cacate soddisfacenti - Astenersi stomachi fini.
:look:
No, è che ero appena tornato a casa e mi sono dato un'occhiata alle risposte non lette. E devo dire che sono rimasto soddisfatto da questo topic!
D'altronde scusate, noi abbiamo già trasformato in momenti di piacere quelli che sono bisogni primari dell'uomo, quale il nutrirsi e il riprodursi. Perché una cagata dev'essere vista male? Cagare fa star bene, la soddisfazione dopo è enorme, quanto la leggerezza.
Mi viene da pensare a quando quest'estate mi abboffavo di pannocchie e vedevo i chicchi di mais pari pari nella mia merda. Una merda marrone a pois gialli...
-
No, è che ero appena tornato a casa e mi sono dato un'occhiata alle risposte non lette. E devo dire che sono rimasto soddisfatto da questo topic!
D'altronde scusate, noi abbiamo già trasformato in momenti di piacere quelli che sono bisogni primari dell'uomo, quale il nutrirsi e il riprodursi. Perché una cagata dev'essere vista male? Cagare fa star bene, la soddisfazione dopo è enorme, quanto la leggerezza.
Mi viene da pensare a quando quest'estate mi abboffavo di pannocchie e vedevo i chicchi di mais pari pari nella mia merda. Una merda marrone a pois gialli...
:look:
groucho ma chi ta cacat?
ovviamente scherzo, però è la frase ideale in questo topic :look:
-
no ragazzi nn potete capire, sto mezza brilla pero nn ho sonno dovevo leggere qualcosina per addormentarmi.
mi avete fatto morire dal ridere GRAZIE :clap: :clap: :clap:
-
:look:
groucho ma chi ta cacat?
ovviamente scherzo, però è la frase ideale in questo topic :look:
Ah, pensavo ce l'avessi con me che avevo appena risposto.
Probabile che cercava stimoli, le femmine sono spesso stitiche.
-
cioè ti colleghi alle 2 di notte per leggere iltopic sulle cacate???
isab1987 01:50:25 Sta visualizzando la discussione Cacate soddisfacenti - Astenersi stomachi fini.
:look:
no era rimasto acceso il pc e nn ho saputo resistere a darte uno sguardo ai "topic nn letti"
-
Ah, pensavo ce l'avessi con me che avevo appena risposto.
Probabile che cercava stimoli, le femmine sono spesso stitiche.
anche tu lo sei? :look:
-
no era rimasto acceso il pc e nn ho saputo resistere a darte uno sguardo ai "topic nn letti"
Buonanotte allora, e attendiamo un tuo contributo, perché magari non tutti lo sanno, ma anche le donne cacano!
anche tu lo sei? :look:
Sono stitico solo se paragonato a mio fratello. Comunque, no, anzi, ho piuttosto problemi di colite. Puntualmente prima di esami (all'epoca) o di viaggi in treno, mio padre pensava di fare pasta e fagioli, carbonara...
-
Buonanotte allora, e attendiamo un tuo contributo, perché magari non tutti lo sanno, ma anche le donne cacano!
Sono stitico solo se paragonato a mio fratello. Comunque, no, anzi, ho piuttosto problemi di colite. Puntualmente prima di esami (all'epoca) o di viaggi in treno, mio padre pensava di fare pasta e fagioli, carbonara...
tutti piatti che aiutavano ad affrontare un viaggio con estrema serenità :look:
-
tutti piatti che aiutavano ad affrontare un viaggio con estrema serenità :look:
Tra i tanti posti dove la mia colite ha colpito c'è anche l'intercity Livorno-Napoli. Poi gli studi di una fiction che dei miei amici fecero per NapoliTV (e io collaborai), cesso della cumana, bar di Bruxelles, bar di Pisa, casa della mia ragazza, bagni di via Claudio, casa mia ovviamente sia a Napoli che a Pisa... Da allora prima di viaggi/esami vado di riso in bianco a scopo precauzionale...
-
Tra i tanti posti dove la mia colite ha colpito c'è anche l'intercity Livorno-Napoli. Poi gli studi di una fiction che dei miei amici fecero per NapoliTV (e io collaborai), cesso della cumana, bar di Bruxelles, bar di Pisa, casa della mia ragazza, bagni di via Claudio, casa mia ovviamente sia a Napoli che a Pisa... Da allora prima di viaggi/esami vado di riso in bianco a scopo precauzionale...
:asd:
-
Non ricordo neanche la consistenza della cacata o meglio della sciorda che mi colpì, ma fu indubbiamente una delle esperienze più traumatiche e paurose che subì nella mia vita. Diversi anni orsono era il periodo di Natale, e dovete sapere che per alcuni anni in quel periodo insieme ad Amonapoli facevamo i fattorini presso l'Enoteca Partenopea al Viale Augusto, dovevamo consegnare i pacchi ed i cesti regalo in giro per Napoli. Quell'anno io già lavoravo e quindi non potè più lavorare con loro, però un giorno ero di festa a lavoro e così sostituì proprio Amonapoli che non ricordo perchè non andò a lavoro. Il mio compagno di lavoro era sempre un nostro amico che mi aveva sostituito quell'anno, Peppino il pitturiello.
Erano più o meno le 9,30-10 del mattino, avevamo da poco iniziato il giro e ci stavamo ad accingere a consegnare un pacco regalo alla fine del Corso Vittorio Emanuele zona Mergellina. Ci fermiamo con l'auto e prendo il pacco e mi incammino verso il palazzo della signora, quando all'improvviso inizio ad avvertire dei disturbi all'apparato gastrointestinale....penso tra me e me "vabbè cerco di fare un pirito che tutto passa", ma niente anzi i dolori si fanno ancora più forti e ripenso "vabbè faccio la consegna e poi chiedo a Peppino di passare per casa mia perchè devo cacare"....ma mentre sono quasi arrivato al portone della signora l'incubo diventa realtà e stavolta tra me e me sentenzio in maniera definitiva "mannaccia a morte infame je me sto cacann proprio sotto...mamm ro carmene che male e panza fuje fuje!!!" . Con un passo decisamente svelto e strano ai limiti dell'ambiguo, torno indietro col pacco in mano e m'incammino verso la macchina di Peppino il pitturiello, al che come mi vede lui che non è mai stato un pezzo di sveltezza e scaltrezza mi dice "Ma che è ?? A signora nun ce steve..." il che io rispondo "Peppì nun ce rompere 'o cazz tu e a signora, fuje a casa mia ca me sto cacann sotto!!". Lui inizia a ridere e mi fa la fatidica domanda da cazzone "Ma come ti stai cacann sotto ??"...al che io suppliziato da dolori lancinanti e dalla classica sciorda a punt e cultiello gli rispondo "Peppì fa ampressa ca si no te rimango 'o regalino int a machina...". A questo punto Peppino il pitturiello da che sghignazzava inizia a fare espressioni di terrore, perchè capta che la situazione è grave ed il pericolo veramente forte....
Io veramente sto male, cerco di non pensarci ma ad ogni fosso e fermata il pericolo merda assale il mio corpo....ad un certo punto dico "Peppì mi dispiace ma io non ce la faccio...se non caco subito penso di schiattare di sciorda...", mi sponto anche il pantalone sono veramente deciso a cacare in macchina sul seggiolino, mai come in quell'occasione non ho escluso la possibilità di cacarmi sotto...e che figure e merde ci sta proprio tutta!!!
Peppino sfodera una prestazione da nucleo radiomobile ed inizia a correre come un fuorilegge, rischiando di investire anche una corpulenta donna con tutta la spesa di Natale che ci bestemmia i morti fino al 2015, roba che se in quel momento ci fermava la polizia o i vigili, giuro che cacavo per strada davanti a loro...quando mi vede con il pantalone spuntato e con una mimica facciale di sofferenza, combattutto tra il mantenermi e l'arrendermi grida "NOOOOOO NOOOOOOO...NUN PUO' CACA' INT A MACHINA...ME INGUAI COMM FACIMM POI ?? RESISTI CHE SIMM ARRIVATI!!!", ed io lancio qualche verso monosillabico "nooo nun cia facc chiù...aggia cacà "....Ma finalmente con nell'arco di pochi secondi arrivo fuori casa mia....mi sembra quasi una liberazione penso a Cristoforo Colombo quando sbarcò in America...manco a fare apposta ce mio padre giù al palazzo che sta aprendo il portone, come mi vede uscire dall'auto e correre come un forsennato, tra lo il serio ed il faceto dice "Guagliò evut na mosse e viscere eh...se vere...curre curre" e bussa a mia madre dicendo di aprire la porta perchè mi sto cacando sotto....
Come una furia entro in casa e mi sbatto nel cesso, cacciando una malefica sciorda che esordisce evacuando dal mio corpo, con dei rumori decisamente fragorosi. Ma non potete immaginare come fu bello sedersi sul cesso quella volta, perchè passai veramente i 5 minuti più brutti della mia vita.
-
Ad un certo punto dico "Peppì mi dispiace ma io non ce la faccio...se non caco subito penso di schiattare di sciorda...", mi sponto anche il pantalone sono veramente deciso a cacare in macchina sul seggiolino.
:brr:
Io come minimo t'avess fatt scennere. :look:
-
Buonanotte allora, e attendiamo un tuo contributo, perché magari non tutti lo sanno, ma anche le donne cacano!
Sono stitico solo se paragonato a mio fratello. Comunque, no, anzi, ho piuttosto problemi di colite. Puntualmente prima di esami (all'epoca) o di viaggi in treno, mio padre pensava di fare pasta e fagioli, carbonara...
:asd: :asd: :asd: :asd:
cmq ragazzi, tra uomini potete raccontarvi queste disavventure, che vi assicuro capitano anche al genere femminile, ma nn è una cosa molto chic raccontarle. quindi evitero la dovizia di particolari che renderebbero i racconti esilaranti come i vostri.
Tra i tanti posti dove la mia colite ha colpito c'è anche l'intercity Livorno-Napoli. Poi gli studi di una fiction che dei miei amici fecero per NapoliTV (e io collaborai), cesso della cumana, bar di Bruxelles, bar di Pisa, casa della mia ragazza, bagni di via Claudio, casa mia ovviamente sia a Napoli che a Pisa... Da allora prima di viaggi/esami vado di riso in bianco a scopo precauzionale...
cmq stimo e patto claudio :patt: per le difficolta intestinali preesame.io per evitare qualunque trauma mi sveglio 3 ore prima dell'esame in modo da evitare di esser colta in fragrante durante l'appello(sbagliando si impara). ho voglia di mangiare riso, il nervosismo me fa veni mal e' panz cmq
-
cmq stimo e patto claudio :patt: per le difficolta intestinali preesame.io per evitare qualunque trauma mi sveglio 3 ore prima dell'esame in modo da evitare di esser colta in fragrante durante l'appello(sbagliando si impara). ho voglia di mangiare riso, il nervosismo me fa veni mal e' panz cmq
Lo faccio anche io, ora! Esame alle 10? Sveglia alle 7!
[...]
penso tra me e me "vabbè cerco di fare un pirito che tutto passa"
[...]
mi sponto anche il pantalone sono veramente deciso a cacare in macchina sul seggiolino, mai come in quell'occasione non ho escluso la possibilità di cacarmi sotto...
[...]
Sempre! Sempre speri che sia solo un po' d'aria, e che tutto si risolva con una loffa appestante, ma invece...
Classico lo spontarsi o cazone, cosa che ho dimenticato di dire nei miei precedenti racconti ma che è sempre successa. E tutte le volte pensi "stavolta mi caco nelle mutande, e chissenefrega, poi le brucio...".
-
sinceramente se penso anche alla donna più bella mondo...sulla tazza....mi passa tutta la fantasia
-
sinceramente se penso anche alla donna più bella mondo...sulla tazza....mi passa tutta la fantasia
:nonquoto:
A me viene!
:look:
-
sinceramente se penso anche alla donna più bella mondo...sulla tazza....mi passa tutta la fantasia
pure io, preferisco pensare che caccino via tutto sudando
-
pure io, preferisco pensare che caccino via tutto sudando
perchè, come fanno? :buondio:
-
sinceramente se penso anche alla donna più bella mondo...sulla tazza....mi passa tutta la fantasia
vewro maonestamente anche l'uomo piu bello del mondo sulla tazza è una cosa tremenda
io che quando ero al liceo ed ero piccola, alle prime interrogazioni alla lavagna mi emozionavo e nn riuscivo a parlare, poi facevo degli sgorbi quando scrivevo perche mi tremava la mano. fu cosi che un mio saggio amico mi disse "immagina tutta la classe, prof compreso SEDUTO SUL CESSO! cosi ti faccio vedere come ti tranquillizzi e smetti di imbarazzarti quando parli davanti a tutti"
IL MIO SALVATOREEE :sisi:
-
"immagina tutta la classe, prof compreso SEDUTO SUL CESSO! cosi ti faccio vedere come ti tranquillizzi e smetti di imbarazzarti quando parli davanti a tutti"
IL MIO SALVATOREEE :sisi:
:look:
-
fu cosi che un mio saggio amico mi disse "immagina tutta la classe, prof compreso SEDUTO SUL CESSO! cosi ti faccio vedere come ti tranquillizzi e smetti di imbarazzarti quando parli davanti a tutti"
Porco mondo in confronto Freud e Confucio sono due chiavichi e merde in confronto a questo tuo grande amico...
-
Porco mondo in confronto Freud e Confucio sono due chiavichi e merde in confronto a questo tuo grande amico...
:asd: :asd: :asd:
-
Non ricordo neanche la consistenza della cacata o meglio della sciorda che mi colpì, ma fu indubbiamente una delle esperienze più traumatiche e paurose che subì nella mia vita. Diversi anni orsono era il periodo di Natale, e dovete sapere che per alcuni anni in quel periodo insieme ad Amonapoli facevamo i fattorini presso l'Enoteca Partenopea al Viale Augusto, dovevamo consegnare i pacchi ed i cesti regalo in giro per Napoli. Quell'anno io già lavoravo e quindi non potè più lavorare con loro, però un giorno ero di festa a lavoro e così sostituì proprio Amonapoli che non ricordo perchè non andò a lavoro. Il mio compagno di lavoro era sempre un nostro amico che mi aveva sostituito quell'anno, Peppino il pitturiello.
Erano più o meno le 9,30-10 del mattino, avevamo da poco iniziato il giro e ci stavamo ad accingere a consegnare un pacco regalo alla fine del Corso Vittorio Emanuele zona Mergellina. Ci fermiamo con l'auto e prendo il pacco e mi incammino verso il palazzo della signora, quando all'improvviso inizio ad avvertire dei disturbi all'apparato gastrointestinale....penso tra me e me "vabbè cerco di fare un pirito che tutto passa", ma niente anzi i dolori si fanno ancora più forti e ripenso "vabbè faccio la consegna e poi chiedo a Peppino di passare per casa mia perchè devo cacare"....ma mentre sono quasi arrivato al portone della signora l'incubo diventa realtà e stavolta tra me e me sentenzio in maniera definitiva "mannaccia a morte infame je me sto cacann proprio sotto...mamm ro carmene che male e panza fuje fuje!!!" . Con un passo decisamente svelto e strano ai limiti dell'ambiguo, torno indietro col pacco in mano e m'incammino verso la macchina di Peppino il pitturiello, al che come mi vede lui che non è mai stato un pezzo di sveltezza e scaltrezza mi dice "Ma che è ?? A signora nun ce steve..." il che io rispondo "Peppì nun ce rompere 'o cazz tu e a signora, fuje a casa mia ca me sto cacann sotto!!". Lui inizia a ridere e mi fa la fatidica domanda da cazzone "Ma come ti stai cacann sotto ??"...al che io suppliziato da dolori lancinanti e dalla classica sciorda a punt e cultiello gli rispondo "Peppì fa ampressa ca si no te rimango 'o regalino int a machina...". A questo punto Peppino il pitturiello da che sghignazzava inizia a fare espressioni di terrore, perchè capta che la situazione è grave ed il pericolo veramente forte....
Io veramente sto male, cerco di non pensarci ma ad ogni fosso e fermata il pericolo merda assale il mio corpo....ad un certo punto dico "Peppì mi dispiace ma io non ce la faccio...se non caco subito penso di schiattare di sciorda...", mi sponto anche il pantalone sono veramente deciso a cacare in macchina sul seggiolino, mai come in quell'occasione non ho escluso la possibilità di cacarmi sotto...e che figure e merde ci sta proprio tutta!!!
Peppino sfodera una prestazione da nucleo radiomobile ed inizia a correre come un fuorilegge, rischiando di investire anche una corpulenta donna con tutta la spesa di Natale che ci bestemmia i morti fino al 2015, roba che se in quel momento ci fermava la polizia o i vigili, giuro che cacavo per strada davanti a loro...quando mi vede con il pantalone spuntato e con una mimica facciale di sofferenza, combattutto tra il mantenermi e l'arrendermi grida "NOOOOOO NOOOOOOO...NUN PUO' CACA' INT A MACHINA...ME INGUAI COMM FACIMM POI ?? RESISTI CHE SIMM ARRIVATI!!!", ed io lancio qualche verso monosillabico "nooo nun cia facc chiù...aggia cacà "....Ma finalmente con nell'arco di pochi secondi arrivo fuori casa mia....mi sembra quasi una liberazione penso a Cristoforo Colombo quando sbarcò in America...manco a fare apposta ce mio padre giù al palazzo che sta aprendo il portone, come mi vede uscire dall'auto e correre come un forsennato, tra lo il serio ed il faceto dice "Guagliò evut na mosse e viscere eh...se vere...curre curre" e bussa a mia madre dicendo di aprire la porta perchè mi sto cacando sotto....
Come una furia entro in casa e mi sbatto nel cesso, cacciando una malefica sciorda che esordisce evacuando dal mio corpo, con dei rumori decisamente fragorosi. Ma non potete immaginare come fu bello sedersi sul cesso quella volta, perchè passai veramente i 5 minuti più brutti della mia vita.
non avevo letto... per fortuna sono da solo a casa sto ridendo come uno scemo!
-
sinceramente se penso anche alla donna più bella mondo...sulla tazza....mi passa tutta la fantasia
la buonanima di mio nonno che il culo lo chiamava "porta merda" :alla:
-
la buonanima di mio nonno che il culo lo chiamava "porta merda" :alla:
mi hai fatto venire in mente che un mio eruditissimo amico chiamava il perizoma "spartiloffie"
-
mi hai fatto venire in mente che un mio eruditissimo amico chiamava il perizoma "spartiloffie"
Lo chiama mezzo mondo così. :buondio:
-
Anche io quando vedo un culone grosso e cellulitico lo chiamo "portamerda"...
-
Lo chiama mezzo mondo così. :buondio:
l'ho sentito solo da lui e da alcuni suoi seguaci, poi l'università ha azzerato le mie sorgenti di conoscenza :sisi:
-
Anche io quando vedo un culone grosso e cellulitico lo chiamo "portamerda"...
ok e ci siamo, ma pensare che pure un bel culillo a mandulino bellillo, tondo e sodo sodo tene la stessa funzionalità :wall: :wall: :wall: :wall:
no ma dico, ma che schifo la vita! :wall: :wall: :wall:
-
porta merda e spaccaloffa sono nel più tradizionale vocabolario campanotamarro quindi molto spesso utilizzato da me medesimo, comunque si la donna sulla tazza non mi fa arrattare, ma quando vedo un bel sederino il pensiero è sempre quello di :lettosex:
-
porta merda e spaccaloffa sono nel più tradizionale vocabolario campanotamarro quindi molto spesso utilizzato da me medesimo, comunque si la donna sulla tazza non mi fa arrattare, ma quando vedo un bel sederino il pensiero è sempre quello di :lettosex:
confermo :look:
-
porta merda e spaccaloffa sono nel più tradizionale vocabolario campanotamarro quindi molto spesso utilizzato da me medesimo, comunque si la donna sulla tazza non mi fa arrattare, ma quando vedo un bel sederino il pensiero è sempre quello di :lettosex:
A me davvero non infastidisce il pensiero di una donna che caca. Basta che si fa il bidè, glielo posso fare pure io se vuole.
-
che brutta piega che ha preso sto topic, "L'ARRATTAMENTO O LO SCHIFIO DELLA DONNA SUL CESSO"
-
che brutta piega che ha preso sto topic, "L'ARRATTAMENTO O LO SCHIFIO DELLA DONNA SUL CESSO"
non prendono questa piega, più o meno, tutti i topic del forum? ti stupisci?
-
non prendono questa piega, più o meno, tutti i topic del forum? ti stupisci?
:buondio:
-
che brutta piega che ha preso sto topic, "L'ARRATTAMENTO O LO SCHIFIO DELLA DONNA SUL CESSO"
scusa ma se stesso tu hai confermato che sta cosa non ti arratta? cmq so di gente che si eccita per la puzza
-
scusa ma se stesso tu hai confermato che sta cosa non ti arratta? cmq so di gente che si eccita per la puzza
puozz fa schif :look:
-
ok e ci siamo, ma pensare che pure un bel culillo a mandulino bellillo, tondo e sodo sodo tene la stessa funzionalità :wall: :wall: :wall: :wall:
no ma dico, ma che schifo la vita! :wall: :wall: :wall:
Pensa un pò che c'è gente che si arrattusea per questo, tipo Kurz che è amante dello scat...
-
Non ricordo neanche la consistenza della cacata o meglio della sciorda che mi colpì, ma fu indubbiamente una delle esperienze più traumatiche e paurose che subì nella mia vita. Diversi anni orsono era il periodo di Natale, e dovete sapere che per alcuni anni in quel periodo insieme ad Amonapoli facevamo i fattorini presso l'Enoteca Partenopea al Viale Augusto, dovevamo consegnare i pacchi ed i cesti regalo in giro per Napoli. Quell'anno io già lavoravo e quindi non potè più lavorare con loro, però un giorno ero di festa a lavoro e così sostituì proprio Amonapoli che non ricordo perchè non andò a lavoro. Il mio compagno di lavoro era sempre un nostro amico che mi aveva sostituito quell'anno, Peppino il pitturiello.
Erano più o meno le 9,30-10 del mattino, avevamo da poco iniziato il giro e ci stavamo ad accingere a consegnare un pacco regalo alla fine del Corso Vittorio Emanuele zona Mergellina. Ci fermiamo con l'auto e prendo il pacco e mi incammino verso il palazzo della signora, quando all'improvviso inizio ad avvertire dei disturbi all'apparato gastrointestinale....penso tra me e me "vabbè cerco di fare un pirito che tutto passa", ma niente anzi i dolori si fanno ancora più forti e ripenso "vabbè faccio la consegna e poi chiedo a Peppino di passare per casa mia perchè devo cacare"....ma mentre sono quasi arrivato al portone della signora l'incubo diventa realtà e stavolta tra me e me sentenzio in maniera definitiva "mannaccia a morte infame je me sto cacann proprio sotto...mamm ro carmene che male e panza fuje fuje!!!" . Con un passo decisamente svelto e strano ai limiti dell'ambiguo, torno indietro col pacco in mano e m'incammino verso la macchina di Peppino il pitturiello, al che come mi vede lui che non è mai stato un pezzo di sveltezza e scaltrezza mi dice "Ma che è ?? A signora nun ce steve..." il che io rispondo "Peppì nun ce rompere 'o cazz tu e a signora, fuje a casa mia ca me sto cacann sotto!!". Lui inizia a ridere e mi fa la fatidica domanda da cazzone "Ma come ti stai cacann sotto ??"...al che io suppliziato da dolori lancinanti e dalla classica sciorda a punt e cultiello gli rispondo "Peppì fa ampressa ca si no te rimango 'o regalino int a machina...". A questo punto Peppino il pitturiello da che sghignazzava inizia a fare espressioni di terrore, perchè capta che la situazione è grave ed il pericolo veramente forte....
Io veramente sto male, cerco di non pensarci ma ad ogni fosso e fermata il pericolo merda assale il mio corpo....ad un certo punto dico "Peppì mi dispiace ma io non ce la faccio...se non caco subito penso di schiattare di sciorda...", mi sponto anche il pantalone sono veramente deciso a cacare in macchina sul seggiolino, mai come in quell'occasione non ho escluso la possibilità di cacarmi sotto...e che figure e merde ci sta proprio tutta!!!
Peppino sfodera una prestazione da nucleo radiomobile ed inizia a correre come un fuorilegge, rischiando di investire anche una corpulenta donna con tutta la spesa di Natale che ci bestemmia i morti fino al 2015, roba che se in quel momento ci fermava la polizia o i vigili, giuro che cacavo per strada davanti a loro...quando mi vede con il pantalone spuntato e con una mimica facciale di sofferenza, combattutto tra il mantenermi e l'arrendermi grida "NOOOOOO NOOOOOOO...NUN PUO' CACA' INT A MACHINA...ME INGUAI COMM FACIMM POI ?? RESISTI CHE SIMM ARRIVATI!!!", ed io lancio qualche verso monosillabico "nooo nun cia facc chiù...aggia cacà "....Ma finalmente con nell'arco di pochi secondi arrivo fuori casa mia....mi sembra quasi una liberazione penso a Cristoforo Colombo quando sbarcò in America...manco a fare apposta ce mio padre giù al palazzo che sta aprendo il portone, come mi vede uscire dall'auto e correre come un forsennato, tra lo il serio ed il faceto dice "Guagliò evut na mosse e viscere eh...se vere...curre curre" e bussa a mia madre dicendo di aprire la porta perchè mi sto cacando sotto....
Come una furia entro in casa e mi sbatto nel cesso, cacciando una malefica sciorda che esordisce evacuando dal mio corpo, con dei rumori decisamente fragorosi. Ma non potete immaginare come fu bello sedersi sul cesso quella volta, perchè passai veramente i 5 minuti più brutti della mia vita.
Già la prima frase m'ha fatto ridere, anche questa stupenda ma Guallera proprio non poteva deludere :rotfl: :rotfl: :rotfl:
-
Non ricordo neanche la consistenza della cacata o meglio della sciorda che mi colpì, ma fu indubbiamente una delle esperienze più traumatiche e paurose che subì nella mia vita. Diversi anni orsono era il periodo di Natale, e dovete sapere che per alcuni anni in quel periodo insieme ad Amonapoli facevamo i fattorini presso l'Enoteca Partenopea al Viale Augusto, dovevamo consegnare i pacchi ed i cesti regalo in giro per Napoli. Quell'anno io già lavoravo e quindi non potè più lavorare con loro, però un giorno ero di festa a lavoro e così sostituì proprio Amonapoli che non ricordo perchè non andò a lavoro. Il mio compagno di lavoro era sempre un nostro amico che mi aveva sostituito quell'anno, Peppino il pitturiello.
Erano più o meno le 9,30-10 del mattino, avevamo da poco iniziato il giro e ci stavamo ad accingere a consegnare un pacco regalo alla fine del Corso Vittorio Emanuele zona Mergellina. Ci fermiamo con l'auto e prendo il pacco e mi incammino verso il palazzo della signora, quando all'improvviso inizio ad avvertire dei disturbi all'apparato gastrointestinale....penso tra me e me "vabbè cerco di fare un pirito che tutto passa", ma niente anzi i dolori si fanno ancora più forti e ripenso "vabbè faccio la consegna e poi chiedo a Peppino di passare per casa mia perchè devo cacare"....ma mentre sono quasi arrivato al portone della signora l'incubo diventa realtà e stavolta tra me e me sentenzio in maniera definitiva "mannaccia a morte infame je me sto cacann proprio sotto...mamm ro carmene che male e panza fuje fuje!!!" . Con un passo decisamente svelto e strano ai limiti dell'ambiguo, torno indietro col pacco in mano e m'incammino verso la macchina di Peppino il pitturiello, al che come mi vede lui che non è mai stato un pezzo di sveltezza e scaltrezza mi dice "Ma che è ?? A signora nun ce steve..." il che io rispondo "Peppì nun ce rompere 'o cazz tu e a signora, fuje a casa mia ca me sto cacann sotto!!". Lui inizia a ridere e mi fa la fatidica domanda da cazzone "Ma come ti stai cacann sotto ??"...al che io suppliziato da dolori lancinanti e dalla classica sciorda a punt e cultiello gli rispondo "Peppì fa ampressa ca si no te rimango 'o regalino int a machina...". A questo punto Peppino il pitturiello da che sghignazzava inizia a fare espressioni di terrore, perchè capta che la situazione è grave ed il pericolo veramente forte....
Io veramente sto male, cerco di non pensarci ma ad ogni fosso e fermata il pericolo merda assale il mio corpo....ad un certo punto dico "Peppì mi dispiace ma io non ce la faccio...se non caco subito penso di schiattare di sciorda...", mi sponto anche il pantalone sono veramente deciso a cacare in macchina sul seggiolino, mai come in quell'occasione non ho escluso la possibilità di cacarmi sotto...e che figure e merde ci sta proprio tutta!!!
Peppino sfodera una prestazione da nucleo radiomobile ed inizia a correre come un fuorilegge, rischiando di investire anche una corpulenta donna con tutta la spesa di Natale che ci bestemmia i morti fino al 2015, roba che se in quel momento ci fermava la polizia o i vigili, giuro che cacavo per strada davanti a loro...quando mi vede con il pantalone spuntato e con una mimica facciale di sofferenza, combattutto tra il mantenermi e l'arrendermi grida "NOOOOOO NOOOOOOO...NUN PUO' CACA' INT A MACHINA...ME INGUAI COMM FACIMM POI ?? RESISTI CHE SIMM ARRIVATI!!!", ed io lancio qualche verso monosillabico "nooo nun cia facc chiù...aggia cacà "....Ma finalmente con nell'arco di pochi secondi arrivo fuori casa mia....mi sembra quasi una liberazione penso a Cristoforo Colombo quando sbarcò in America...manco a fare apposta ce mio padre giù al palazzo che sta aprendo il portone, come mi vede uscire dall'auto e correre come un forsennato, tra lo il serio ed il faceto dice "Guagliò evut na mosse e viscere eh...se vere...curre curre" e bussa a mia madre dicendo di aprire la porta perchè mi sto cacando sotto....
Come una furia entro in casa e mi sbatto nel cesso, cacciando una malefica sciorda che esordisce evacuando dal mio corpo, con dei rumori decisamente fragorosi. Ma non potete immaginare come fu bello sedersi sul cesso quella volta, perchè passai veramente i 5 minuti più brutti della mia vita.
Maronn mia mi sono dovuto fermare tre volte per leggerlo tutto. :rofl:
Comunque hai avuto fortuna a trovare tuo padre giù al portone. Il momento più critico secondo me è quando devi aprire la porta di casa e la mano ti trema come se fossi affetto da morbo di Parkinson. Io, in quei casi, non sono mai cazzo di ingarrare la serratura....guardacaso poi il portone sta sempre aperto ma, quand me stong cacann sott ci sta quella cessa del secondo piano che me lo chiude apposta. Allanm ra lot.
-
Non ricordo neanche la consistenza della cacata o meglio della sciorda che mi colpì, ma fu indubbiamente una delle esperienze più traumatiche e paurose che subì nella mia vita. Diversi anni orsono era il periodo di Natale, e dovete sapere che per alcuni anni in quel periodo insieme ad Amonapoli facevamo i fattorini presso l'Enoteca Partenopea al Viale Augusto, dovevamo consegnare i pacchi ed i cesti regalo in giro per Napoli. Quell'anno io già lavoravo e quindi non potè più lavorare con loro, però un giorno ero di festa a lavoro e così sostituì proprio Amonapoli che non ricordo perchè non andò a lavoro. Il mio compagno di lavoro era sempre un nostro amico che mi aveva sostituito quell'anno, Peppino il pitturiello.
Erano più o meno le 9,30-10 del mattino, avevamo da poco iniziato il giro e ci stavamo ad accingere a consegnare un pacco regalo alla fine del Corso Vittorio Emanuele zona Mergellina. Ci fermiamo con l'auto e prendo il pacco e mi incammino verso il palazzo della signora, quando all'improvviso inizio ad avvertire dei disturbi all'apparato gastrointestinale....penso tra me e me "vabbè cerco di fare un pirito che tutto passa", ma niente anzi i dolori si fanno ancora più forti e ripenso "vabbè faccio la consegna e poi chiedo a Peppino di passare per casa mia perchè devo cacare"....ma mentre sono quasi arrivato al portone della signora l'incubo diventa realtà e stavolta tra me e me sentenzio in maniera definitiva "mannaccia a morte infame je me sto cacann proprio sotto...mamm ro carmene che male e panza fuje fuje!!!" . Con un passo decisamente svelto e strano ai limiti dell'ambiguo, torno indietro col pacco in mano e m'incammino verso la macchina di Peppino il pitturiello, al che come mi vede lui che non è mai stato un pezzo di sveltezza e scaltrezza mi dice "Ma che è ?? A signora nun ce steve..." il che io rispondo "Peppì nun ce rompere 'o cazz tu e a signora, fuje a casa mia ca me sto cacann sotto!!". Lui inizia a ridere e mi fa la fatidica domanda da cazzone "Ma come ti stai cacann sotto ??"...al che io suppliziato da dolori lancinanti e dalla classica sciorda a punt e cultiello gli rispondo "Peppì fa ampressa ca si no te rimango 'o regalino int a machina...". A questo punto Peppino il pitturiello da che sghignazzava inizia a fare espressioni di terrore, perchè capta che la situazione è grave ed il pericolo veramente forte....
Io veramente sto male, cerco di non pensarci ma ad ogni fosso e fermata il pericolo merda assale il mio corpo....ad un certo punto dico "Peppì mi dispiace ma io non ce la faccio...se non caco subito penso di schiattare di sciorda...", mi sponto anche il pantalone sono veramente deciso a cacare in macchina sul seggiolino, mai come in quell'occasione non ho escluso la possibilità di cacarmi sotto...e che figure e merde ci sta proprio tutta!!!
Peppino sfodera una prestazione da nucleo radiomobile ed inizia a correre come un fuorilegge, rischiando di investire anche una corpulenta donna con tutta la spesa di Natale che ci bestemmia i morti fino al 2015, roba che se in quel momento ci fermava la polizia o i vigili, giuro che cacavo per strada davanti a loro...quando mi vede con il pantalone spuntato e con una mimica facciale di sofferenza, combattutto tra il mantenermi e l'arrendermi grida "NOOOOOO NOOOOOOO...NUN PUO' CACA' INT A MACHINA...ME INGUAI COMM FACIMM POI ?? RESISTI CHE SIMM ARRIVATI!!!", ed io lancio qualche verso monosillabico "nooo nun cia facc chiù...aggia cacà "....Ma finalmente con nell'arco di pochi secondi arrivo fuori casa mia....mi sembra quasi una liberazione penso a Cristoforo Colombo quando sbarcò in America...manco a fare apposta ce mio padre giù al palazzo che sta aprendo il portone, come mi vede uscire dall'auto e correre come un forsennato, tra lo il serio ed il faceto dice "Guagliò evut na mosse e viscere eh...se vere...curre curre" e bussa a mia madre dicendo di aprire la porta perchè mi sto cacando sotto....
Come una furia entro in casa e mi sbatto nel cesso, cacciando una malefica sciorda che esordisce evacuando dal mio corpo, con dei rumori decisamente fragorosi. Ma non potete immaginare come fu bello sedersi sul cesso quella volta, perchè passai veramente i 5 minuti più brutti della mia vita.
Sto ridendo come un ebete :rotfl:
-
purtroppo non posso contribuire come voi in questo topic, sono un ragazzo troppo pulito e non mi sono mai cacato sotto.
credo che questo sia il topic ideale per chiedere questa domanda, ma il fenomeno sgommata nella mutanda esiste realmente? a me non è mai successo :look:
-
i miei ricordi più belli con la cacata sono legati al concetto di viaggio, simbolo per antonomasia di precarietà .
Premessa: a casa mia mangiamo molto più che nella media, mai fuori dai pasti ma assai rispetto all'uomo moderno, i miei amici sò tutti uccellini. Gente che pure se si vain qualche ristorante checazzo si piglia solo il primo, o, al più, smezza i secondi, intossicando te che vuoi, giustamente, antipasto, primo, secondo, secondo secondo, dolce, caffè e ammazzacaffè. Questo in viaggio mi porta, dovendo genuflettermi alla maggioranza, di tenere cronicamente fame, che tento di tenere a bada trangugiando tutto il giorno munnezza che manco un chiattone americano. Questo mi porta ad avere begli attacchi di squaraus.
In Islanda i due miei ricordi più importanti, il più bello e il più brutto, premetto che là non me ne facevo e fra un posto e l'altro cacavo all'aperto on the road.
Il bello: l'islanda ha un paesagio extraterrestre, si passa dal ghiacciaio alla prateria immensa senza soluzione di continuità , ho cacato sul confine fra le due realtà , sciacqueriandomi pure le pacche in un ruscelletto che puntava al mare, lì, a pochi metri.
il brutto: mentre faccio la cacchetta in una terra vicina al loro surrogato di autostrada mi accorgo che sto facendo nella proprietà di uno. Me ne accorgo perchè da lontano arriva il pecoraro che mi jastemma in ostrogoto cu 'na mazza mman, ho giusto il tempo di finire di pulirmi, jettà la carta igienica (sempre a portata di mano in macchina) nderr e fuggire a brache calate in macchina. Magari se mi faceva finire, gliela raccoglievo e la buttavo altrove la carta (ma anche no). Ho avuto paura di venir bastonato o peggio. :look:
Ma la cosa più bella che abbia mai visto la feceun mio amico, nel 2004, quando girammo la turchia in macchina adagosto, la vacanza più bella della mia vita, che cazz e avventura...
Fatto sta che visitammo le rovine di Pergamo, na specie di pompei dei poveri, ngopp a 'nu pizz e muntagna... Eravamo -apparentemente- soli nel sito e, mentre ci aggiriamo per le prete il mio amico sbianca, si sta cacando addosso. Non ce la fa più e l'uscita non si capisce manco dove cazzo sta. Mentre il poveraccio sta per tirare le cuoia la vede. Una specie di anfora bassa di pietra, all'interno della pianta, ormai senza mura, di una casa antica. Non so cosa fosse stata 2000 anni fa, ma quel giorno pareva proprio 'nu cess. Si libera lì, mentre lo fotografiamo e lo scherniamo, dovremmo fare pure la guardia, ma non resistiamo a tacere quando arriva il gruppetto di turisti italiani organizzati con guida che lo vede svuotarsi. Ma lui è un grande, finisce e non se ne fa proprio fra lo sgomento di chi starà pensando "i soliti napoletani". Comunque il bello è che l'uscita e i cessi si scoprì che stavano a 20 metri dietro l'angolo, 'o spurc per non farsi mancare niente si fece pure il bidet nel lavandino.
-
Fatto sta che visitammo le rovine di Pergamo...
Vicino Prescia?
Comunque io adesso sto riempiendo il cuscino della mia sedia di scorregge mentre aspetto che si liberi il bagno...
-
Non so cosa fosse stata 2000 anni fa, ma quel giorno pareva proprio 'nu cess.
:rotfl:
-
Se esistesse un gruppo di incontro tipo alcolisti anonimi, malati del gioco...sui piriti e cacate sicuramente io e South ci saremmo già conosciuti...
-
cmq se qualche comico che so,tipo giobbe covatta,legge il racconto di south "islanda+turchia" veramente ne fa un monologo che fa schiattare di risate...ti conviene che scrivi un testo e lo vai a registrare :asd: :clap:
-
a me è successo a piazza san marco a venezia. qualche anno fa andai a venezia con i miei genitroi. fatto sta che arrivati a piazza san marco ci dividemmo per il pranzo e io andai con mio fratello a mangiare al MC DONALD(cosa che ora non faccio più per mia fortuna). uscito da lì, sento un'improvvisa fitta alla pancia ma credo di poterla trattenere anche perchè l'albergo era lontanto. queste fitte poi, a mò di contrazioni :look:, cominciavano a venirmi regolarmente ogni 5-6 minuti. a un certo punto mi rendo conto che la prossima fitta sarà quella decisiva e allora mi giro verso mio fratello e faccio 'ciro, io tra poco inizierò a correre. tu non ti chiedere perchè, seguimi soltanto.' (peraltro quello stronzo non capì e, mentre io correvo tra la gnete, lui mi urlava 'mattia, fermati! perchè corri?'). per fortuna mi ricordo che la mattina avevo visto un cesso pubblico dove si pagava 1 euro per entrare. arrivo e facciop al signore farfugliado in un linguaggio incomprensibile ' mio fratello dietro paga'. costui generosamente mi apre il cesso e lì mi do il male. il signore dopo mi ha confessato che diversa gente si è sentita male uscendo da quel fast food di merda
-
a me è successo a piazza san marco a venezia. qualche anno fa andai a venezia con i miei genitroi. fatto sta che arrivati a piazza san marco ci dividemmo per il pranzo e io andai con mio fratello a mangiare al MC DONALD(cosa che ora non faccio più per mia fortuna). uscito da lì, sento un'improvvisa fitta alla pancia ma credo di poterla trattenere anche perchè l'albergo era lontanto. queste fitte poi, a mò di contrazioni :look:, cominciavano a venirmi regolarmente ogni 5-6 minuti. a un certo punto mi rendo conto che la prossima fitta sarà quella decisiva e allora mi giro verso mio fratello e faccio 'ciro, io tra poco inizierò a correre. tu non ti chiedere perchè, seguimi soltanto.' (peraltro quello stronzo non capì e, mentre io correvo tra la gnete, lui mi urlava 'mattia, fermati! perchè corri?'). per fortuna mi ricordo che la mattina avevo visto un cesso pubblico dove si pagava 1 euro per entrare. arrivo e facciop al signore farfugliado in un linguaggio incomprensibile ' mio fratello dietro paga'. costui generosamente mi apre il cesso e lì mi do il male. il signore dopo mi ha confessato che diversa gente si è sentita male uscendo da quel fast food di merda
Mica c'era quest'immagine sull'insegna del cesso ? (http://ilcomunicatore.files.wordpress.com/2007/12/mc-donald.png?w=335&h=223)
:look:
-
purtroppo non posso contribuire come voi in questo topic, sono un ragazzo troppo pulito e non mi sono mai cacato sotto.
credo che questo sia il topic ideale per chiedere questa domanda, ma il fenomeno sgommata nella mutanda esiste realmente? a me non è mai successo :look:
Se calibri male una pereta il rischio che sia una "scorreggia vestita" è forte. Indi per cui la sgommata nelle mutande è inevitabile. A me è capitato da piccolo, quando ancora non avevo il perfetto controllo del mio orifizio. Mi ci sono voluti anni di tecnica per affinare questa arte.
a me è successo a piazza san marco a venezia. qualche anno fa andai a venezia con i miei genitroi. fatto sta che arrivati a piazza san marco ci dividemmo per il pranzo e io andai con mio fratello a mangiare al MC DONALD(cosa che ora non faccio più per mia fortuna). uscito da lì, sento un'improvvisa fitta alla pancia ma credo di poterla trattenere anche perchè l'albergo era lontanto. queste fitte poi, a mò di contrazioni :look:, cominciavano a venirmi regolarmente ogni 5-6 minuti. a un certo punto mi rendo conto che la prossima fitta sarà quella decisiva e allora mi giro verso mio fratello e faccio 'ciro, io tra poco inizierò a correre. tu non ti chiedere perchè, seguimi soltanto.' (peraltro quello stronzo non capì e, mentre io correvo tra la gnete, lui mi urlava 'mattia, fermati! perchè corri?'). per fortuna mi ricordo che la mattina avevo visto un cesso pubblico dove si pagava 1 euro per entrare. arrivo e facciop al signore farfugliado in un linguaggio incomprensibile ' mio fratello dietro paga'. costui generosamente mi apre il cesso e lì mi do il male. il signore dopo mi ha confessato che diversa gente si è sentita male uscendo da quel fast food di merda
Pensavo di essere l'unico ad avere problemi col Mc Donald. A Rimini riuscii a fare il record mondiale di scatto... Iniziai a correre su strada (i marciapiedi erano pieni di gente)...ricordo che riuscii a superare in velocità un risciò che tentò invano di raggiungermi e mi gridarono "Fermati Spider-man". Non riuscii nemmeno a chiudere la porta della stanza, lasciai tutto aperto, nonostante il corridoio fosse affollato di tedeschi che sentirono chiaramente le mie enormi perete.
-
ragazzi ma questi sono racconti da best sellers :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rofl: :rofl:
-
Io ho sempre una storia legata al mc donald's :sbav:
Era un caldo pomeriggio di giugno mi dovevo vedere con amici e dovevo prendere il pullman a melito (all'epoca stavo super appiedato avevo 16 anni e mi muovevo solo con mezzi pubblici) comunque ero appena sceso da casa e la decina di bocconcini stavano facendo effetto, dopo 15 minuti sotto il sole a camminare (erano le 16 più o meno ) inizio a sudare freddo, non la tiro per le lunghe vi dico che qualche piccola flautolenza nel pullman mi è scappata ma stavo tremendamente male più volte ho pensato di scendere e andare nel cesso di qualche bar, comunque dopo la sauna del pullman finalmente arrivo a piazza garibaldi, i cessi della stazione fanno troppo schifo, così mi fiondo al mc donalds, trovo la signora delle pulizie che è appena uscita dal gabinetto che era profumato e pulito, quello è stato uno dei momenti più felici della mia vita, esco dal bagno e alla signora delle pulizie diedi ben 2 euro
-
Al gol del 2-0 del Palermo, mentre mio padre festeggiava manco avesse segnato il Napoli, ho sganciato un mega piritone che mi sa ha creato qualche danno alla mutanda...
-
Il mio vincitore è South :sisi:
-
Il mio vincitore è South :sisi:
Il mio sei tu!
-
coi piriti una grande tradizione di figure di merda ce l'ha mio padre. Il poverino oltre ad essere abbastanza una zampogna di natura è sordo ad un orecchio, quindi spesso si trova nella spiacevole situazione di credere di stare a fare un innoquo fischio mentre invece sta tirando un colpo di mortaio! Inoltre più se fa vecchio meno franco di cerimonie diventa e nun se ne fa!
Una bella successe un paio d'anni fa al Cristo di Maratea, eravamo saliti io, lui e mio cugino piccolo... Fatto sta che mio padre sale in cima, guarda la statua enorme e, preso dall'amenità del lugo e dalla possenza della statua, alza platealmente la coscia e tira 'na botta esagerata di intestino, quasi come gesto di sfida alla divinità presuntuosa. Ovviamente appena lo fa, come punizione dal cielo, si materealizza la classica famiglia fichetta del nord, immancabile. La cosa bella però è la reazione di patemo, anzicchè fare il vago (prima regola) li guarda, arrossisce e dice "Ooooooooooooops". Questi rimangono impietriti, anziccè pariare, che gente strana. Ma la ciliegina ce la mette mio cugino che, col candore dei suoi 11-12 anni, mentre mio padre si ritira imbarazzato lo schernisce dall'alto, "zio fai schifo, fai schifooooooooo". Alla fine, giù, stava finendo a pesci fetient fra me e patem perchè mi piantò la questione che non dovevo ridere nè fomentare il pargolo a sfotterlo, 'o cazz, si imparasse a controllare lo sfintere se non vuole il dileggio!
-
coi piriti una grande tradizione di figure di merda ce l'ha mio padre. Il poverino oltre ad essere abbastanza una zampogna di natura è sordo ad un orecchio, quindi spesso si trova nella spiacevole situazione di credere di stare a fare un innoquo fischio mentre invece sta tirando un colpo di mortaio! Inoltre più se fa vecchio meno franco di cerimonie diventa e nun se ne fa!
Una bella successe un paio d'anni fa al Cristo di Maratea, eravamo saliti io, lui e mio cugino piccolo... Fatto sta che mio padre sale in cima, guarda la statua enorme e, preso dall'amenità del lugo e dalla possenza della statua, alza platealmente la coscia e tira 'na botta esagerata di intestino, quasi come gesto di sfida alla divinità presuntuosa. Ovviamente appena lo fa, come punizione dal cielo, si materealizza la classica famiglia fichetta del nord, immancabile. La cosa bella però è la reazione di patemo, anzicchè fare il vago (prima regola) li guarda, arrossisce e dice "Ooooooooooooops". Questi rimangono impietriti, anziccè pariare, che gente strana. Ma la ciliegina ce la mette mio cugino che, col candore dei suoi 11-12 anni, mentre mio padre si ritira imbarazzato lo schernisce dall'alto, "zio fai schifo, fai schifooooooooo". Alla fine, giù, stava finendo a pesci fetient fra me e patem perchè mi piantò la questione che non dovevo ridere nè fomentare il pargolo a sfotterlo, 'o cazz, si imparasse a controllare lo sfintere se non vuole il dileggio!
I piriti meriterebbero una sezione a parte. Io vanto una figura di merda con la ragazza di mio fratello. Un'altra volta invece, a casa della mia ex, camuffai fingendo che fosse la sedia che faceva rumore. Comunque in questo campo mio fratello è troppo avanti...
-
Sui piriti già raccontai alcune disavventure nel topic delle figure di merda...
-
uà me ne so dimenticata un'altra con le cacate freschissima!
Il giorno che mi vidi paranormal activity, dopo andai in un noto locale di musica dal vivo del vomero. Comunque mi trovo sta situazione stranissima, perchè ci stanno una che mi tenevo col suo nuovo ragazzo, la tipa per cui l'appesi col suo fidanzato (che alla fin fine dopo la cornificazione lei non ha lasciato, anzi ha confessato e chist mi odia, mi ha pure mandato delle minacce per mail su fb, sto piscione :rotfl: ), tutto scritto in forma di passato remoto ma roba recentissima.
Fatto sta che non reggo la tensione dei vari imbarazzi inaspettati e mi prende lo squaraus. Vado al cesso, mi apro e, vir 'o patatern, lo sciacquone non tira giù niente, morto. Fuori si fa la fila. Il piano diventa: esco, testa bassa, passo veloce e vafangul (per altro era pure il bagno delle donne che ho usato perchè piu pulito)! Lo attuo, ma dalla fila, sento una mano che mi prende la spalla e un corpo che si mette fra me e la porta nello spazio angusto. Per un istante penso che è il tipo della fidanzata che mi vuole vattere e, onestamente, nun teng proprio genio e fà na doppia figur e merd int a nu cess, cacata e mazzate. Invece è il fidanzato di quella che ho appeso che, chissà cumm ce vene, per far vedere che non ha freva nei miei confronti pensa bene di bloccarmi là dentro e darmi a parlare a mitraglia, cu stu marcantonio annanz non si esce e non posso appenderlo in maniera brutale, se no chissà che si pensa, mentre dietro di me la gente è disgustata, il fieto si espande! la ragazza prima della fila (pure bona) mi guarda come fossi uno schifoso e mi fa pure una cazziata, indiretta, parlando di gente incivile ma è ovvio che ce l'ha con me. Veramente dei momenti difficili.
-
Questa non è male, davvero! Io oggi ho avuto un bel da fare in bagno, e la cosa brutta è che avevo mangiato piccante :pianto:
-
Questa non è male, davvero! Io oggi ho avuto un bel da fare in bagno, e la cosa brutta è che avevo mangiato piccante :pianto:
comunque la mia morale è che bisogna sempre cercare di cacare a casa propria, altrimenti un momento felice rischia di diventare devastante.
-
comunque la mia morale è che bisogna sempre cercare di cacare a casa propria, altrimenti un momento felice rischia di diventare devastante.
Su questo sono d'accordissimo, il cesso di casa tua è insostituibile, sei più tranquillo, puoi spereteare quanto ti pare, lasciarlo con l'odore della putrefazione, e magari non aprire la finestra per coglionare il prossimo che lo utilizzerà . Però purtroppo non sempre è possibile. Io in passato ho avuto attacchi di colite tremendi, e sono stato costretto ad usare i bagni a disposizione. Scuorno e igiene assente ti intossicano alla grande...
Comunque me ne sono ricordata un'altra.
Ultimo giorno di corsi, sciopero della cumana. Afammocc, vado alla metropolitana. A metà strada faccio dietrofront. Salendo per Pasquale Scura riuscivo a tenere ancora le chiappe strette, mentre le doglie ormai si ripetevano a frequenza elevatissima. Scendendo per via Girardi fu davvero difficile, in discesa controlli meno bene, e con tutto il pantalone sbracato, la punta di coltiello che tappava una quantità immane di sciorda fu tenuta ferma dalle mutande. La forza elastica resistette giusto fino a casa. E ancora mi domando cosa sarebbe successo se non ci fosse stato sciopero e io fossi salito sulla cumana... :brr:
Per la cronaca, all'esame il professore mi chiese l'argomento spiegato quel giorno, ovviamente!
-
Sono in bagno col portatile (E non scherzo..)
-
comunque la mia morale è che bisogna sempre cercare di cacare a casa propria, altrimenti un momento felice rischia di diventare devastante.
Invece da scostumato e cazzimmoso quale sono, adoro le cacate di emergenza altrove...ovvio che quella a casa sono le più belle e rilassanti, per me è basilare avere qualcosa da leggere.
Comunque a proposito proprio poche settimane fa, ero a lavoro con una collega di lavoro...mentre mi stava raccontando storielle della sua sfera private, il fidanzato, la suocera eccc....all'improvviso a me inizia a salire l'effetto dello spaghetti aglio e olio cucinato dal cuoco albanese e così, la interrompo un attimo e le dico che devo andare un attimo al bagno.
La cosa pericolosa è che mi deve scappare anche un mega peretone, però siccome lei è donna decido di mantenermi (invece una volta lavorava un'altra ragazza che si divertiva quando facevo le perete a lavoro e mi pregava di farle, però a sorpresa...iniziava a ridere come una pazza e non si fermava più), mentre se invece c'erano gli altri miei colleghi tranquillamente gli avrei fatto sentire il virtuosismo flatulento del mio corpo, così stringo le pacche e cammino veramente in maniera oscena che si vede da un miglio che mi mantengo la merda. Feci un cacatone assurdo, puzzolente e sgradevole, ma purtroppo il deodorante era finito e non ci sono finestre. La cosa grave è che dopo pochi minuti doveva smontare e vedo che si appresta ad andare in bagno, in questo momento penso tra me e me "marò povera maronna...speriamo che continuerà a stimarmi"...Mi dovete credere appena entra in bagno, tempo 4-5 secondi e riesce subito, mi guarda mi sorride, saluta e se ne va.
Penso tra me e me "Vabbuò t'aggià battizzate pure a te..."...rimpiango che non ci sia più l'altra mia collega se no gli urlavo "Ornè non entrare nel bagno, che ho lasciato un pensierino proprio poco tempo fa e se nun vuò ascì ca permanente statt ca!".
-
Invece da scostumato e cazzimmoso quale sono, adoro le cacate di emergenza altrove...ovvio che quella a casa sono le più belle e rilassanti, per me è basilare avere qualcosa da leggere.
Comunque a proposito proprio poche settimane fa, ero a lavoro con una collega di lavoro...mentre mi stava raccontando storielle della sua sfera private, il fidanzato, la suocera eccc....all'improvviso a me inizia a salire l'effetto dello spaghetti aglio e olio cucinato dal cuoco albanese e così, la interrompo un attimo e le dico che devo andare un attimo al bagno.
La cosa pericolosa è che mi deve scappare anche un mega peretone, però siccome lei è donna decido di mantenermi (invece una volta lavorava un'altra ragazza che si divertiva quando facevo le perete a lavoro e mi pregava di farle, però a sorpresa...iniziava a ridere come una pazza e non si fermava più), mentre se invece c'erano gli altri miei colleghi tranquillamente gli avrei fatto sentire il virtuosismo flatulento del mio corpo, così stringo le pacche e cammino veramente in maniera oscena che si vede da un miglio che mi mantengo la merda. Feci un cacatone assurdo, puzzolente e sgradevole, ma purtroppo il deodorante era finito e non ci sono finestre. La cosa grave è che dopo pochi minuti doveva smontare e vedo che si appresta ad andare in bagno, in questo momento penso tra me e me "marò povera maronna...speriamo che continuerà a stimarmi"...Mi dovete credere appena entra in bagno, tempo 4-5 secondi e riesce subito, mi guarda mi sorride, saluta e se ne va.
Penso tra me e me "Vabbuò t'aggià battizzate pure a te..."...rimpiango che non ci sia più l'altra mia collega se no gli urlavo "Ornè non entrare nel bagno, che ho lasciato un pensierino proprio poco tempo fa e se nun vuò ascì ca permanente statt ca!".
ahahahahah, ma tu a livello di igiene invece come la pensi? io se devo fare il rammaggio di cacare a chiavico poi se non trovo pure il bidet di emergenza (lavandino) sto male
-
Sono in bagno col portatile (E non scherzo..)
E stai su questo topic? Ma leggi quello delle felle di carne!
Ti stimo (cit. della mia ex nell'atto di lasciarmi).
Spero di riuscire a sposare la tua filosofia, perché con la colite che va e viene non credo di avere alternative. Comunque devo dire che col senno di poi ci ridi su, ma cacare sull'intercity che faceva Livorno-Napoli non è affatto una bella cosa, quei cessi quando ci cachi li pulisci!
ahahahahah, ma tu a livello di igiene invece come la pensi? io se devo fare il rammaggio di cacare a chiavico poi se non trovo pure il bidet di emergenza (lavandino) sto male
Mai lavandino, preferisco, quando ne ho, salviettine igienizzate. Se poi sto tornando a casa, posso anche tenermi il culo sporco.
-
ahahahahah, ma tu a livello di igiene invece come la pensi? io se devo fare il rammaggio di cacare a chiavico poi se non trovo pure il bidet di emergenza (lavandino) sto male
No no su quello non transigo, sarò scostumato e fetente ma dopo devo avere il contatto con l'acqua per lavarmi. Pensa che io una volta pensai addirittura di camminare con la spugnetta in tasca... :brr:
Comunque tra poco devo scendere perchè ho da fare, ma vi racconto un altro anedotto cacatorio proprio con conseguenze sul lavaggio...
-
Il mio vincitore è South :sisi:
Guarda i suoi racconti sono micidiali, non me ne voglia, ma guallera e Codice Fiscale hanno fatto qualcosa di incredibile. La scena di Guallera che porta i cestini regalo, da come è raccontata, è come se l'avessi vissuta in prima persona. Quella di Codice Fiscale è parecchio ricercata nello stile e nel linguaggio "forbito", però è un capolavoro. South mi ha fatto pisciare su quella storia dell'anfora :rofl:
La storia di Guallera me la sono dovuta stampare perchè arrivavo sempre a metà e non ero cazzo di finirla di leggere. Ho pensato di incorniciarla
-
Invece una volta lavorava un'altra ragazza che si divertiva quando facevo le perete a lavoro e mi pregava di farle.
:buondio:
-
Fresca fresca, ieri mattina ho appilato il cesso, serviva un ginecologo per assistermi in quella cacata, una cosa che mi sono fatto schifo stesso io....
Comunque io sono molto schifettoso, non ho mai cagato in un bar o qualcosa del genere,fortunatamente non mi si è mai presentata l'urgenza, tranne una volta in cui si può dire sono passato dall'adolescenza all'età adulta.
Come i giovani Masai devono affrontare delle prove pericolosissime per entrare nel mondo dei grandi io all'età di 16 affrontai una prova che al solo ripensarci mi vengono ancora i brividi.
Un mio amico ha la casa a Sibari, mi invita per un week-end, ovviamente andammo con i suoi genitori.
Comunque partiamo, è già all'altezza di Sarno comincio ad avvertire qualcosina, ma niente che mi facesse preoccupare continuavo a pensare al mare ed al sole della spiaggia in piena spensieratezza. Di lì a poco la vita mi avrebbe messo di fronte alla prova più difficile che un uomo possa affrontare, i 300 e passa chilometri che la Salerno-Reggio Calabria offre pieni di lavori, deviazioni e file con quintali di merda in corpo.
A Pontecagnano tutta la durezza delle vita mi si para davanti, all'improvviso e violentemente, come sempre capita.
Un attacco di pancia come pochi, che se stavi a casa avresti dovuto fare una corsa in bagno io invece ero in macchina con il mio amico che dormiva e i genitori a cui avevo vergogna di dire ca m stev cacann sott, e con altri chilometri da macinare.
Mi faccio letteralmente bianco ed attuo per la prima volta una tecnica che tutt'ora uso in questi momenti, inizio a pensare a tutte le cose che entrano nel in un corpo umano invece di uscire, l'ago di una siringa, ovviamente il cibo ad anche il pisello. Questo diversivo ancora non affinato ma grezzo mi regala una mezz'oretta di autonomia. Capirete che non avevo neanche la possibilità di speretare data la presenza di persone adulte e che sentivo realmente la pressione dello stronzo.
A Lagonegro sono ormai un "dead man walking" bianco di faccia e lo sguardo perso nel vuoto, ormai anche i pensieri non c'erano più, tutte le mie energie erano volte a trattenere la merda. Iniziai seriamente a stancarmi, fisicamente, non so se vi è mai capitato di trattenere la merda così a lungo ma vi giuro e peggio di una corsa.
Con l'ultimo scampolo di energie sveglio il mio amico e con voce flebile gli dico "Aggià cacà ". Non so quale sia stato l'autogrill, fatto è che questo dice ai suoi genitori che io dovevo cacare e questi si fermano al primo che incontriamo.
Vado in bagno e trovo uno spettacolo raccapricciante, se avresti portato un cavallo a cagare lì dentro ti avrebbe sputato in faccia. Stavo pensando seriamente di andare nelle terre circostanti e cacciare tutto, ma nessun posto mi avrebbe dato il riparo minimo per non essere scherno di una intera stazione di servizio. Comunque prima di raggiungere la macchina caccio tutta l'aria che avevo e devo dire la verità per un oretta dovevo sempre cacare, ma l'allarme era diventato da rosso ad arancione. Comunque l'amico mi chiede e cacat? ed io mentendo dico si, ma dallo sguardo entrambi sapevamo che non era vero.
All'uscita di Sibari mi illumino, tra poco vedrò finalmente un cesso quando mi arriva una tegola da parte dell'amico, ancora un ora di macchina, l'uscita è in mezzo alle montagne bisogna prendere una superstrada e percorrere non so quanti sfaccimma di chilometri per arrivare la mare. Di quella superstrada non ricordo nulla, molto probabilmente il mio organismo aveva iniziato a mettere la merda in circolo nel sangue visto che non la facevo uscire, un trip di lsd io non l'ho mai fatto ma trattenere la merda per 3 ore deve essere simile...a occhi chiuso vedevo elefanti con fiori di loto in bocca che camminavano seguiti da marrocchini con i fazzoletti, città fatte di marzapane con i palazzi che si mangiavano tra di loro, arrivai ad immaginare un amplesso tra la Montalcini e Costanzo. Ero fatto di merda una cosa allucinante. Le fitte non la avevo più, ma stavo veramente male. Comunque finalmente arriviamo a casa, mi dirigo verso il bagno e accade una cosa incredibile, non caco nulla, la merda era scomparsa una cosa stranissima. La sera comunque renderò quel cesso degno di essere chiamato tale inondandolo di fumante merda che insieme a me aveva visto le peripezie della SA-RC.
-
Comunque sempre in materia di culi e merde, il fratello di un mio amico conobbe una tipa e fecero quella cosa lì dietro, se non fosse che lui lo caccia fuori e nota una pellecchia di pummarola appoggiata sul glande. Mo questa era bona, ma bona assai, ma l'amico frizz non ne volle più sapere e facett pur na figur e merd
-
...se avresti portato un cavallo a cagare...
:brr:
Comunque sempre in materia di culi e merde, il fratello di un mio amico conobbe una tipa e fecero quella cosa lì dietro, se non fosse che lui lo caccia fuori e nota una pellecchia di pummarola appoggiata sul glande. Mo questa era bona, ma bona assai, ma l'amico frizz non ne volle più sapere e facett pur na figur e merd
A me capitò con la mia ex. Non è piacevole, anche perché in quei momenti non pensi che il culo serva proprio a cacare.
Comunque, parlando di quella volta che mi capitò di occupare per un pomeriggio il bagno in casa della mia ragazza... Io sono tuttora molto imbarazzato perché quel bagno è accanto alla cucina e si sente tutto. Si sente quando vai a fare pipì (io approfitto di quando c'è la televisione accesa, perché mi dà fastidio, e spereteo in contemporanea dello scarico...), figuriamoci se hai un attacco di panza. E fu una cosa brutta che durò diversi giorni, e mi intossicò anche l'inizio del viaggio estivo.
Comunque, la mia ragazza capisce la mia difficoltà e accende la televisione.
Io vado a cacare. Sciorda, ma niente di epico. Arieggio un po' il locale e esco dal cesso. Tempo dieci minuti e ci rivado.
La cosa divertente è che nel frattempo la famiglia si era riunita in cucina e si cominciava a preparava la cena. Da lì partì la discussione che si protrasse anche durante la cena e oltre. Argomento, appunto, il mio intestino. Vi assicuro che non sapevo se essere imbarazzato o ridere al pensiero del padre della mia ragazza che diceva che era il sole, la mamma qualcosa che ho mangiato, la mia ragazza che parteggiava per l'opzione congestione, e la sorella che invece stimolava altra merda.
-
:brr:
A me capitò con la mia ex. Non è piacevole, anche perché in quei momenti non pensi che il culo serva proprio a cacare.
Comunque, parlando di quella volta che mi capitò di occupare per un pomeriggio il bagno in casa della mia ragazza... Io sono tuttora molto imbarazzato perché quel bagno è accanto alla cucina e si sente tutto. Si sente quando vai a fare pipì (io approfitto di quando c'è la televisione accesa, perché mi dà fastidio, e spereteo in contemporanea dello scarico...), figuriamoci se hai un attacco di panza. E fu una cosa brutta che durò diversi giorni, e mi intossicò anche l'inizio del viaggio estivo.
Comunque, la mia ragazza capisce la mia difficoltà e accende la televisione.
Io vado a cacare. Sciorda, ma niente di epico. Arieggio un po' il locale e esco dal cesso. Tempo dieci minuti e ci rivado.
La cosa divertente è che nel frattempo la famiglia si era riunita in cucina e si cominciava a preparava la cena. Da lì partì la discussione che si protrasse anche durante la cena e oltre. Argomento, appunto, il mio intestino. Vi assicuro che non sapevo se essere imbarazzato o ridere al pensiero del padre della mia ragazza che diceva che era il sole, la mamma qualcosa che ho mangiato, la mia ragazza che parteggiava per l'opzione congestione, e la sorella che invece stimolava altra merda.
[/b]
:rotfl: :rotfl:
-
la spugnetta in tasca :rotfl: :rotfl: :rotfl:
il mio amico dell'anfora, in un'altra vacanza, riempì una bottiglietta di acqua e di sapone liquido preso dal dispenser di un autogrill, per tenere a portata di mano un bidet portatile fatto bene :rotfl: :rotfl: :rotfl:
-
la spugnetta in tasca :rotfl: :rotfl: :rotfl:
il mio amico dell'anfora, in un'altra vacanza, riempì una bottiglietta di acqua e di sapone liquido preso dal dispenser di un autogrill, per tenere a portata di mano un bidet portatile fatto bene :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Un mio amico di Milano mi ha insegnato che utilizzare carta igienica leggermente bagnata e sapone. Ti pulisce il culo meglio di un bidet. Però bisogna asciugarsi bene sennò ti rimane la schiuma nelle pacche e sembra che tieni sempre un qualcosa nel culo. Meglio se per asciugarsi usi i fresh and clean, noi al lavoro ci eravamo organizzati benissimo.
Comunque questo topic mi rende seriamente fiero di essermi iscritto, al di là della passione partenopea. Siamo senza dubbio i migliori
-
Un mio amico di Milano mi ha insegnato che utilizzare carta igienica leggermente bagnata e sapone. Ti pulisce il culo meglio di un bidet. Però bisogna asciugarsi bene sennò ti rimane la schiuma nelle pacche e sembra che tieni sempre un qualcosa nel culo. Meglio se per asciugarsi usi i fresh and clean, noi al lavoro ci eravamo organizzati benissimo.
Comunque questo topic mi rende seriamente fiero di essermi iscritto, al di là della passione partenopea. Siamo senza dubbio i migliori
la carta bagnata ha un potere azzeccatorio molto elevato. avrei paura di avere il tuppulillo bianco tipico dei conigli dopo il bidet
-
mamma mia mamma mia ho fatto adesso un peto così forte che mi brucia l'ano.... aiutooooo :buondio:
-
mamma mia mamma mia ho fatto adesso un peto così forte che mi brucia l'ano.... aiutooooo :buondio:
prova a infilarci qualcosa dentro :ruoss:
-
prova a infilarci qualcosa dentro :ruoss:
il drizza banane ti riesce facile farlo da te!
-
la carta bagnata ha un potere azzeccatorio molto elevato. avrei paura di avere il tuppulillo bianco tipico dei conigli dopo il bidet
a me capita spesso di usare questa soluzione in casi di emergenza, la percentuale di creare tarzanielli di carta è molto elevata :look:
-
tarzanielli
E' così che si chiamano quei piruli di cotone che si formano tra i peli del culo? :look:
-
E' così che si chiamano quei piruli di cotone che si formano tra i peli del culo? :look:
io li chiamo così, anche se il tarzaniello vero è proprio mi pare non sia fatto ne di carta ne di cotone :brr:
-
io li chiamo così, anche se il tarzaniello vero è proprio mi pare non sia fatto ne di carta ne di cotone :brr:
Esattamente.
L'altra volta sgarrai con la mano per quanto riguarda l'acqua e la carta, ero a lavoro e rimasi col culo bagnato per un bel pò di tempo... :peppe:
-
Cacata perfetta in ufficio in 10 mosse
1 - si entra nell'antibagno e con la mano destra si strappa un pezzo di asciugamano di carta
2 - con il pezzo di carta in mano si apre e poi si richiude dall'interno - con il lucchettino - in modo da non toccare maniglia e altre cose toccate da altri con mani pisciose e caccose.
3 - il pezzo di carta in questione viene prima usato per tirare giù la seggetta e poi buttato nel cesso per coprire il buco con l'acqua (per evitare gli schizzi di ritorno)
4 - si guarda la condizione della seggetta:
4a - macchie multiple, residui pisciosi o altre cose peggiori: si gira i tacchi e si cambia cesso
4b - condizioni soddisfacenti ma qualcosa non ti fa fidare o hai molto tempo a disposizione (la merda non fa capolino) : si mummifica la seggetta con metri di carta igienica e poi si inizia l'operazione
4c - condizioni soddisfacenti e desiderio di farla presto senza stare a farla tanto lunga (90% dei casi): si prende un pezzettone di carta igienica, lo si passa sulla seggetta e lo si butta nel cesso a fare da tappeto alla imminente cacata (si evitano gli schizzi e si evitano anche i residui sulla ceramica)
5 - si inizia l'operazione e durante la fase iniziale si controlla che la finestra sia aperta (ma non troppo da esibizionista)
6 - appena terminata la defecatio (ed eventualmente ammirato quel che si è fatto se si ritiene dal passaggio dall'orifizio anale che lo stronzo sia di dimensioni notevoli) si tira lo sciacquone al fine di evitare puzzi stagnanti
7 - ci si pulisce il culo
8 - si tira lo sciacquone (ricordarsi di demummificare la seggetta nel caso 4b)
9 - si apre la porta a mani nude (tanto chissenefrega)
10 - wash & dry delle mani
http://svaccati.blog.dada.net/post/296437/cacata+perfetta+in+ufficio+in+10+mosse (http://svaccati.blog.dada.net/post/296437/cacata+perfetta+in+ufficio+in+10+mosse) :buondio:
-
Tutto sacrosanto. :asd:
-
Cacata perfetta in ufficio in 10 mosse
1 - si entra nell'antibagno e con la mano destra si strappa un pezzo di asciugamano di carta
2 - con il pezzo di carta in mano si apre e poi si richiude dall'interno - con il lucchettino - in modo da non toccare maniglia e altre cose toccate da altri con mani pisciose e caccose.
3 - il pezzo di carta in questione viene prima usato per tirare giù la seggetta e poi buttato nel cesso per coprire il buco con l'acqua (per evitare gli schizzi di ritorno)
4 - si guarda la condizione della seggetta:
4a - macchie multiple, residui pisciosi o altre cose peggiori: si gira i tacchi e si cambia cesso
4b - condizioni soddisfacenti ma qualcosa non ti fa fidare o hai molto tempo a disposizione (la merda non fa capolino) : si mummifica la seggetta con metri di carta igienica e poi si inizia l'operazione
4c - condizioni soddisfacenti e desiderio di farla presto senza stare a farla tanto lunga (90% dei casi): si prende un pezzettone di carta igienica, lo si passa sulla seggetta e lo si butta nel cesso a fare da tappeto alla imminente cacata (si evitano gli schizzi e si evitano anche i residui sulla ceramica)
5 - si inizia l'operazione e durante la fase iniziale si controlla che la finestra sia aperta (ma non troppo da esibizionista)
6 - appena terminata la defecatio (ed eventualmente ammirato quel che si è fatto se si ritiene dal passaggio dall'orifizio anale che lo stronzo sia di dimensioni notevoli) si tira lo sciacquone al fine di evitare puzzi stagnanti
7 - ci si pulisce il culo
8 - si tira lo sciacquone (ricordarsi di demummificare la seggetta nel caso 4b)
9 - si apre la porta a mani nude (tanto chissenefrega)
10 - wash & dry delle mani
[url]http://svaccati.blog.dada.net/post/296437/cacata+perfetta+in+ufficio+in+10+mosse[/url] ([url]http://svaccati.blog.dada.net/post/296437/cacata+perfetta+in+ufficio+in+10+mosse[/url]) :buondio:
mmm...ottimo :prof:
-
è troppo brutto quando devi correre e trovi il cesso occupato mannaggia satana :wall:
-
è troppo brutto quando devi correre e trovi il cesso occupato mannaggia satana :wall:
Guagliù, io l'ho detto, alcuni non ci credevano, ma anche le femmine fanno la cacca!
-
è troppo brutto quando devi correre e trovi il cesso occupato mannaggia satana :wall:
(http://1.bp.blogspot.com/_Q4916STO82o/SnL3D3_xLJI/AAAAAAAAAb8/wbcfiNN-lzw/s200/n32698049163_101.jpg)
-
[url]http://www.elcarlos.it/public/MyWalls/CaccaRosa.-.01.-.240x235.png[/url] ([url]http://www.elcarlos.it/public/MyWalls/CaccaRosa.-.01.-.240x235.png[/url])]http://www.elcarlos.it/public/MyWalls/CaccaRosa.-.01.-.240x235.png
Non so di che colore sia... :boh:
-
Guagliù, io l'ho detto, alcuni non ci credevano, ma anche le femmine fanno la cacca!
per fortuna si :look: anche perchè dopo che ti sei liberato,stai na meraviglia :sbav:
:look:
-
per fortuna si :look: anche perchè dopo che ti sei liberato,stai na meraviglia :sbav:
:look:
ma è vero che vi sedete anche sul water? :look:
-
ma è vero che vi sedete anche sul water? :look:
è vero che co sto freddo la tazza è congelata,ma farla addirittura all'impiedi mi pare nu poc esagerat se non altro scomodo per non parlare dell'acqua che schizza :look:.ma perchè tu che problemi hai con la tazza?t fa skif?
-
è vero che co sto freddo la tazza è congelata,ma farla addirittura all'impiedi mi pare nu poc esagerat se non altro scomodo per non parlare dell'acqua che schizza.ma perchè tu che problemi hai con la tazza?t fa skif?
:look:
a casa mia non c'è la tazza, faccio tutto nel lavandino, per fortuna sono abbastanza alto, altrimenti avevo bisogno di una scala :look:
-
(http://static.blogo.it/tvblog/vip-da-reality-primo-gruppo/giorgiapalmas.jpg)
Essì anche loro fanno la cacca! Spero mi daranno il nobel per averlo scoperto ora.. :look:
Ma tu guardi quel culetto fai :sbav: e poi pensi che sono peggio di Galeazzi in certi ambiti.. :pianto:
-
([url]http://static.blogo.it/tvblog/vip-da-reality-primo-gruppo/giorgiapalmas.jpg[/url])
Essì anche loro fanno la cacca! Spero mi daranno il nobel per averlo scoperto ora.. :look:
Ma tu guardi quel culetto fai :sbav: e poi pensi che sono peggio di Galeazzi in certi ambiti.. :pianto:
:look:
-
fermate tonia :brr:
-
brava tonia, rincell :clap:
-
aeeeeeeeeeeee :nono:
-
brava tonia, rincell :clap:
:look: mi viene naturale,non mi vergogno a dirlo :boh: :look:
-
:look: mi viene naturale,non mi vergogno a dirlo :boh: :look:
:sbav:
-
:look: mi viene naturale,non mi vergogno a dirlo :boh: :look:
:compagni:
-
:sbav:
a te ti metterei al centro di un bukkake di cacate di tutti i visitatori con guallera che ti speretea in bocca :nono:
-
a te ti metterei al centro di un bukkake di cacate di tutti i visitatori con guallera che ti speretea in bocca :nono:
uà carmeniè che ti ho fatto di male? :boh:
mettimi al centro di 2 lesbiche :sbav: :sbav: :sbav:
-
toni tu sei il nipote di auriemma giusto???
be sappi che domenica mi ha fatto snervare a tal punto che ho dovuto levarlo... (e poi abbiamo fatto 2 a 1 e 2 a 2 )
-
toni tu sei il nipote di auriemma giusto???
be sappi che domenica mi ha fatto snervare a tal punto che ho dovuto levarlo... (e poi abbiamo fatto 2 a 1 e 2 a 2 )
ho fatto lo stesso, sul 2 a 0 l'ho tolto...
e ancora devo ascoltare la sua voce nei gol...
e cmq è lui che è zio a me :smoke:
che poi non lo è :look:
-
a te ti metterei al centro di un bukkake di cacate di tutti i visitatori con guallera che ti speretea in bocca :nono:
No deve soffrire di più,deve mettersi vicino al culo sbavando della Palmas,quello che ho postato,e mentre si avvicina per baciarlo deve cacciare la sorpresa :cazzimm: :cazzimm:
-
:look: mi viene naturale,non mi vergogno a dirlo :boh: :look:
è umano,più ragazze così ci vorrebbero,ti karmo :smoke:
-
è umano,più ragazze così ci vorrebbero,ti karmo :smoke:
:ovazione: :look:
non ti scordare del karma mi raccomando :look:
-
:ovazione: :look:
non ti scordare del karma mi raccomando :look:
Ho fatto da 10 minuti :asd:
-
Ho fatto da 10 minuti :asd:
:love: :look:
-
:love: :look:
L'obiettivo era quello di farti contraccambiare ma non ha funzionato :asd: (è che la gente vedendomi col Karma in attivo non capisce che qui mi schifano tutti :ciglia:)
Scherzo, ma anche no!
Cmq qualcuno a cazzimm t'ha fatto calare di nuovo :look:
-
L'obiettivo era quello di farti contraccambiare ma non ha funzionato :asd: (è che la gente vedendomi col Karma in attivo non capisce che qui mi schifano tutti :ciglia:)
Scherzo, ma anche no!
Cmq qualcuno a cazzimm t'ha fatto calare di nuovo :look:
chissà chi è stato :sospetto: cmq io sta cosa del karma me la scordo proprio,ma ora ricambio tranquillo :smoke:
-
tanto arrivo io a bilanciare tutto :boh:
-
brava a tonia la cagona :rotfl:
-
ah, bene, grazie per avermi fatto notare che qualcuno ( :look: ) aveva necessità di tornare al karma negativo...
-
Pagina 11, niente scat :nono: :buondio:
-
Propongo di raccogliere le migliori "cacate" in un unico post (citando ovviamente gli autori), come in una raccolta letteraria. Alcune secondo me sono già perfette, se qualcuno volesse modificare il proprio racconto nella forma, è pregato di mandarmelo via mp.
-
Propongo di raccogliere le migliori "cacate" in un unico post (citando ovviamente gli autori), come in una raccolta letteraria. Alcune secondo me sono già perfette, se qualcuno volesse modificare il proprio racconto nella forma, è pregato di mandarmelo via mp.
si lo chiamiamo il Cacameron :look:
-
si lo chiamiamo il Cacameron :look:
Bellissimo titolo!
Allora voglio un po' di collaborazione. Voglio uno sforzo artistico da parte di tutti!
-
Bellissimo titolo!
Allora voglio un po' di collaborazione. Voglio uno sforzo artistico da parte di tutti!
guarda,stavo giusto per andare a sforzarmi artisticamente :look:
-
Propongo di raccogliere le migliori "cacate" in un unico post (citando ovviamente gli autori), come in una raccolta letteraria. Alcune secondo me sono già perfette, se qualcuno volesse modificare il proprio racconto nella forma, è pregato di mandarmelo via mp.
in pratica chi fa la raccolta (tu) è, con buona ragione, un merdaiolo. :sisi:
-
in pratica chi fa la raccolta (tu) è, con buona ragione, un merdaiolo. :sisi:
ne vado fiero. cmq la tua esperienza sarà tra i pezzi forti!
-
Per la copertina propongo una cosa del genere
(http://www.superflav.com/images/blog/2006_08-cacca-pupu.jpg)
-
Beh, intanto ho mandato mp a tutti gli scrittori, attendo le risposte. Magari, oltre all'episodio, suggerite pure un titolo per l'episodio. Siate forbiti e dilungatevi senza remore, riempite di particolari comici le vostre esperienze. Se esce una cosa buona poi vediamo di farcela pubblicare :rotfl:
-
Beh, intanto ho mandato mp a tutti gli scrittori, attendo le risposte. Magari, oltre all'episodio, suggerite pure un titolo per l'episodio. Siate forbiti e dilungatevi senza remore, riempite di particolari comici le vostre esperienze. Se esce una cosa buona poi vediamo di farcela pubblicare :rotfl:
Io avevo scritto :contract:
Niente MP? Che bella considerazione.. :mangia:
-
Io avevo scritto :contract:
Niente MP? Che bella considerazione.. :mangia:
:fischio:
Ci sta che qualcuno l'abbia perso, comunque mandami mp una versione più elaborata della tua storia!
-
:fischio:
Ci sta che qualcuno l'abbia perso
Sese, un gombloddo (cit.) contro di me
-
Beh, intanto ho mandato mp a tutti gli scrittori, attendo le risposte. Magari, oltre all'episodio, suggerite pure un titolo per l'episodio. Siate forbiti e dilungatevi senza remore, riempite di particolari comici le vostre esperienze. Se esce una cosa buona poi vediamo di farcela pubblicare :rotfl:
me sfasterio :look:
-
me sfasterio :look:
chi si rifiuta lo correggo io e afammocc!
-
chi si rifiuta lo correggo io e afammocc!
Ua nu tien nu cazz a fa.... :look:
-
Ua nu tien nu cazz a fa.... :look:
No, questi primi giorni di marzo sono inutili per me, anche se non dipende da me ma da uno stronzo che mi ha rinviato l'esame.
-
Guagliù, Codice Fiscale è il coredattore del progetto. Ha una grande abilità nello scegliere i titoli!
-
chi si rifiuta lo correggo io e afammocc!
:boh:
-
Guagliù, Codice Fiscale è il coredattore del progetto. Ha una grande abilità nello scegliere i titoli!
:love:
-
Propongo di raccogliere le migliori "cacate" in un unico post (citando ovviamente gli autori), come in una raccolta letteraria. Alcune secondo me sono già perfette, se qualcuno volesse modificare il proprio racconto nella forma, è pregato di mandarmelo via mp.
Secondo me ci sono già dei racconti che entrano di diritto nel Cacameron senza dover essere necessariamente toccati, tipo quello di Codice Fiscale...alcuni che, se ritoccati potrebbero "perdere" qualcosa, tipo quello di guallera che, grazie a quel linguaggio impulsivo, mi ha fatto vivere la scena in macchina con Peppino il pitturiello.
-
più che cambiare la forma andrebbero ampliati e riempiti di particolari...ovviamente parlo di alcuni racconti come quelli di south
-
La cagatona che mi è rimasta impressa nella mente, fu un 4/5 anni fa all'acquafan di riccione, la giornata era calda è molto movimentata, gli scivoli ed i giochi d'acqua...movimentavano tutto l'intestino tenue, e tutto ciò, era solo presagio di quello che,poco dopo avvenne....si era fatta ora di pranzo la fame saliva con gli altri amici ci accordiamo ed andiamo sulle sdraio a magnare.....cacciamo le marenne ed incominciamo a mangiare....dopo poco una fitta allo stomaco..... un lento tremore giù la schiena.....era il segnale, la guerra intestinale era incominciata.....accorgendomi di ciò cerco di fare una loffetta ....sapete "terziandola" ( tipo come si fa per le carte che si scoprono poco alla volta) per non farla uscire troppo rumorosa, ma la mossa e sbagliata e quasi mi cagavo sotto, ormai la frittata era fatta il tappo gassoso che limitava la merda era andato via col peto fatto prima, allora afferro lo zaino e raccimolo l'ultimo pacco di fazzolettini tempo....Gli amici mi guardano, mi vedono n faccia ed incominciano a capire il mio malore....a quel punto enrico mi fa
" uaaa marctiè ma che jjj o cess"
io " enrì m stò cagann sott" e sensa sentir risposta mi avvio ai cessi.....( i cessi dell'acquan fan stavano sotto un capannone....na cosa strana mai vista....ma di certo non è che mi sia fatto tante domande..)
comunque entro nel cesso che era schifosamente sporco tutto pisciato ed inzozzato...la cacca nel frattempo freme ancor di più, e non ho il tempo nemmeno di pensare..... ( ho anche un costume bianco che qualora ci fosse stata una mossa sbagliata avrebbe marchiato a fuoco la triste avventura )....allora mi abbasso i calzoni restando semialzato sulla tazza incomincio....la pace dei sensi... :sbav:, mentre cago abbasso la testa per tenere tutto sotto controllo e per evitare di sporcarmi o toccare la tazza tutta inzozzata di piscio altrui.....ed è li in quel momento che di fronte ai miei occhi si palesa lo spettaccolo più orrendo che abbia mai visto...una cascata di merda liquida che scende a profusione ed una puzza imbarazzante anche per me! dopo quegli attimi e svuotatomi di tutto esco soddisfatto dal cesso e mi godo l'intera giornata!
-
mat fatt vni o genio e fa na figur e merd e chest :look:
-
La cagatona che mi è rimasta impressa nella mente, fu un 4/5 anni fa all'acquafan di riccione, la giornata era calda è molto movimentata, gli scivoli ed i giochi d'acqua...movimentavano tutto l'intestino tenue, e tutto ciò, era solo presagio di quello che,poco dopo avvenne....si era fatta ora di pranzo la fame saliva con gli altri amici ci accordiamo ed andiamo sulle sdraio a magnare.....cacciamo le marenne ed incominciamo a mangiare....dopo poco una fitta allo stomaco..... un lento tremore giù la schiena.....era il segnale, la guerra intestinale era incominciata.....accorgendomi di ciò cerco di fare una loffetta ....sapete "terziandola" ( tipo come si fa per le carte che si scoprono poco alla volta) per non farla uscire troppo rumorosa, ma la mossa e sbagliata e quasi mi cagavo sotto, ormai la frittata era fatta il tappo gassoso che limitava la merda era andato via col peto fatto prima, allora afferro lo zaino e raccimolo l'ultimo pacco di fazzolettini tempo....Gli amici mi guardano, mi vedono n faccia ed incominciano a capire il mio malore....a quel punto enrico mi fa
" uaaa marctiè ma che jjj o cess"
io " enrì m stò cagann sott" e sensa sentir risposta mi avvio ai cessi.....( i cessi dell'acquan fan stavano sotto un capannone....na cosa strana mai vista....ma di certo non è che mi sia fatto tante domande..)
comunque entro nel cesso che era schifosamente sporco tutto pisciato ed inzozzato...la cacca nel frattempo freme ancor di più, e non ho il tempo nemmeno di pensare..... ( ho anche un costume bianco che qualora ci fosse stata una mossa sbagliata avrebbe marchiato a fuoco la triste avventura )....allora mi abbasso i calzoni restando semialzato sulla tazza incomincio....la pace dei sensi... :sbav:, mentre cago abbasso la testa per tenere tutto sotto controllo e per evitare di sporcarmi o toccare la tazza tutta inzozzata di piscio altrui.....ed è li in quel momento che di fronte ai miei occhi si palesa lo spettaccolo più orrendo che abbia mai visto...una cascata di merda liquida che scende a profusione ed una puzza imbarazzante anche per me! dopo quegli attimi e svuotatomi di tutto esco soddisfatto dal cesso e mi godo l'intera giornata!
l'ho già vissuta questa scena :look:
-
l'ho già vissuta questa scena :look:
SISI mi è stato detto di riproporla in maniera + dettagliata!
-
SISI mi è stato detto di riproporla in maniera + dettagliata!
se posso permettermi ha perso la spontaneità e la comicità della prima versione :look:
Nun o pnsà a graucho :look:
-
se posso permettermi ha perso la spontaneità e la comicità della prima versione :look:
Nun o pnsà a graucho :look:
fate vobis
-
fate vobis
:omg:
-
sto forum sta diventando una fogna, ma po essr mai 2 topic su merde, cacate scorregge loffe
e dai
-
sto forum sta diventando una fogna, ma po essr mai 2 topic su merde, cacate scorregge loffe
e dai
apriamone una sulle cagate sul petto :buondio:
-
se posso permettermi ha perso la spontaneità e la comicità della prima versione :look:
Nun o pnsà a graucho :look:
L'idea di Claudio può essere pure buona, ma come dicevo prima ci sono certi racconti che perdono se vengono ritoccati. Su tutti quello di guallera. Poi secondo me molti si cagano il cazzo di scrivere e pensare.
-
L'idea di Claudio può essere pure buona, ma come dicevo prima ci sono certi racconti che perdono se vengono ritoccati. Su tutti quello di guallera. Poi secondo me molti si cagano il cazzo di scrivere e pensare.
:sisi:
-
La mia idea non è buona, ma ottima. Non ho chiesto di stravolgere, ma almeno di aggiustare la grammatica.
-
La mia idea non è buona, ma ottima. Non ho chiesto di stravolgere, ma almeno di aggiustare la grammatica.
ho aperto il cacameron ma gli spiriti non sono entusiasti...
-
La mia idea non è buona, ma ottima. Non ho chiesto di stravolgere, ma almeno di aggiustare la grammatica.
Eventualmente riaggiusta tu la grammatica, ognuno ha già scritto secondo le sue capacità . Magari puoi pure romanzare un pò le storie. Poi mandiamo tutto alla Mondadori.
Intanto uno dei due topic va chiuso, altrimenti la sezione diventa un vero cesso :asd:
-
Intanto uno dei due topic va chiuso, altrimenti la sezione diventa un vero cesso :asd:
Si si e direi di tirare pure lo scarico
-
Eventualmente riaggiusta tu la grammatica, ognuno ha già scritto secondo le sue capacità . Magari puoi pure romanzare un pò le storie. Poi mandiamo tutto alla Mondadori.
Intanto uno dei due topic va chiuso, altrimenti la sezione diventa un vero cesso :asd:
Sono tornato ora a casa e non sapevo fosse stato aperto un altro topic, avevo invitato a mandare mp a me per non inzozzare troppo il forum (solo scrivere una cosa del genere mi provoca l'ilarità più acuta), poi quando il progetto sarà solo da rivedere lo si renderà pubblico in qualche modo.
-
Sono tornato ora a casa e non sapevo fosse stato aperto un altro topic, avevo invitato a mandare mp a me per non inzozzare troppo il forum (solo scrivere una cosa del genere mi provoca l'ilarità più acuta), poi quando il progetto sarà solo da rivedere lo si renderà pubblico in qualche modo.
conserva la mia introduzione allora :sad:
-
conserva la mia introduzione allora :sad:
vedremo. intanto sto correggendo i vari episodi, è una faticata. cavallopazzo ad esempio, pur avendolo rivisto, ha fatto un macello grammaticale! :cazzimm:
invece il tuo è scritto bene, c'è un'alternanza nell'uso di tempi storici e presenti che è molto gradevole.
-
vedremo. intanto sto correggendo i vari episodi, è una faticata. cavallopazzo ad esempio, pur avendolo rivisto, ha fatto un macello grammaticale! :cazzimm:
invece il tuo è scritto bene, c'è un'alternanza nell'uso di tempi storici e presenti che è molto gradevole.
Si ma appresso a quella introduzione ci ho buttato 5 minuti :sad:
-
Riuppo questo topic di merda, per farvi partecipi della mia ultima disavventura per quanto riguarda la fetida arte cacatoria : ieri sera sono andato a giocare una partita di calcetto a Varcaturo, gara molto equilibrata e combattuta...il tutto è accaduto negli istanti finali della gara, ma già da qualche minuto il mio corpo aveva iniziato ad alzare bandiera bianca, complice la stanchezza, la poca lucidità , avevo deciso di giocare gli ultimi minuti in porta...premetto che probabilmente la causa dell'atto maligno sarà stata un connubbio di due malefatte : una coppetta media di gelato di Gelatosità mangiata un 3-4 ore prima al gusto di cocco, galak e panna e due una pallonata potente ricevuta in pieno sul mio mellone d'acqua, che mi ha fatto pensare subito agli esserini di siamo fatto così nel mio corpo, che si lamentavano ed jastemmavano i morti....
Comunque ad un certo punto, dopo aver sfoderato la solita prevenzione anti-cacatoria con pirite e loffe, il mio corpo dice "STOP"....in una frazione di pochi secondi scatta l'allarme pausa merda, proprio mentre un loro calciatore si sta involando verso la porta faccia a faccia a me. La cosa inquietante è che in quel momento, ho dovuto pensare a due cose gravi : "mannaccia marosca...e la difesa dove sta, mo st'omm e merda vene pure a signà " e "maronn io devo cacare, se no mo segnano sia questo che il mio culo...". Al che proprio mentre ce l'ho davanti, alzo le bracce e lanciò uno strano verso per attirare l'attenzione "Guagliù nu mumento ferma ferma...", l'avversario si ferma e mi guarda tutto meravigliato, ed io mentre già mi allontano dalla porta e con una corsetta lieve aggiungo "Guagliù nun me dicete niente, ma je me sto cacann sotto"....
Ci sono circa 3-4 secondi di silenzio assordante, mentre io m'involo negli spogliatoi e noto che tutti si guardano straniti tra di loro, e poi dopo quei fatidici 3-4 secondi qualcuno di loro inizia a ridere...mallemene re strunze v'avesse vulute sta 'o posto mio.
Comunque entro negli spogliatoi, la merda oramai è a punta e cultiello...mi sento come Boksic durante un Borussia Dortmund-Lazio di Coppa Uefa 1994-95, quando uscì un attimo dal campo per andare a cacare...
Entro nel bagno e devo dire che nonostante l'insopportabile odore di piscio (ma che maronn a gente pisce pe terra...), il water è bello pulito e splendente....e soprattutto cosa importante cìè una buona quantità di carta igienica. Faccio una passatina di carta igienica sulla tazza, giusto per spirito di coscienza, mi siedo e subito fuoriesce una sciorda a dir poco melmosa e liquida. Il fetore è bello forte...dopo poco tornano anche gli altri partecipanti e qualcuno mi chiede come va, ed io rispondo con molta sofferenza, visto che teng nu male e panza atroce che "non c'è male..."
Esco dopo che quasi tutti hanno finito addirittura di farsi la doccia e vestirsi, una delle cacate più longeve della mia vita...ovviamente consumo tutto il rotolo di carta igienica e tiro il riscaro diverse volte.
Questa storia accadutami, ha una morale : nun ve magnate mai il gelato con la panna e il galak prima e pazzià a pallone!!!
-
Faccio una passatina di carta igienica sulla tazza, giusto per spirito di coscienza, mi siedo e subito fuoriesce una sciorda a dir poco melmosa e liquida. Il fetore è bello forte...dopo poco tornano anche gli altri partecipanti e qualcuno mi chiede come va, ed io rispondo con molta sofferenza, visto che teng nu male e panza atroce che "non c'è male..."
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
-
silenzio assordante
Oh tu guarda, un'antitesi. :look:
-
Oh tu guarda, un'antitesi. :look:
In qualche topic -ma temo lui non mi abbia letto- io suggerivo a Guallera di scrivere. Ha una forza evocativa incredibile, la capacità innata di soffermarsi ed esaltare ciò che conta e sorvolare sulle inutili ridondanze, il tutto dipingendo un mondo di personaggi tragicomici, di cui è il protagonista assoluto. Io se fossi un editore pubblicherei un suo libro, se fossi un acquirente lo comprerei, se fossi lui, lo scriverei.
-
In qualche topic -ma temo lui non mi abbia letto- io suggerivo a Guallera di scrivere. Ha una forza evocativa incredibile, la capacità innata di soffermarsi ed esaltare ciò che conta e sorvolare sulle inutili ridondanze, il tutto dipingendo un mondo di personaggi tragicomici, di cui è il protagonista assoluto. Io se fossi un editore pubblicherei un suo libro, se fossi un acquirente lo comprerei, se fossi lui, lo scriverei.
Bravo. Poi ci sono certi vocaboli ricorrenti che me fann arrezza' proprio, tipo:
Carneade
Fetido
Malefatta
Sfoderare
Merde
Megabufala
Crociata
Milfone
...
:sbav:
-
In qualche topic -ma temo lui non mi abbia letto- io suggerivo a Guallera di scrivere. Ha una forza evocativa incredibile, la capacità innata di soffermarsi ed esaltare ciò che conta e sorvolare sulle inutili ridondanze, il tutto dipingendo un mondo di personaggi tragicomici, di cui è il protagonista assoluto. Io se fossi un editore pubblicherei un suo libro, se fossi un acquirente lo comprerei, se fossi lui, lo scriverei.
:sisi:
-
in una frazione di pochi secondi scatta l'allarme pausa merda, proprio mentre un loro calciatore si sta involando verso la porta faccia a faccia a me. La cosa inquietante è che in quel momento, ho dovuto pensare a due cose gravi : "mannaccia marosca...e la difesa dove sta, mo st'omm e merda vene pure a signà " e "maronn io devo cacare, se no mo segnano sia questo che il mio culo...". Al che proprio mentre ce l'ho davanti, alzo le bracce e lanciò uno strano verso per attirare l'attenzione "Guagliù nu mumento ferma ferma...", l'avversario si ferma e mi guarda tutto meravigliato, ed io mentre già mi allontano dalla porta e con una corsetta lieve aggiungo "Guagliù nun me dicete niente, ma je me sto cacann sotto"...
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
-
madò riesco a leggere solo i papielli di guallera... so bellissimi! mamma mia.... troppo bella
-
Un racconto a metà tra una puntata di Holly e Benji e un film di Fantozzi. :asd:
-
Riuppo questo topic di merda, per farvi partecipi della mia ultima disavventura per quanto riguarda la fetida arte cacatoria : ieri sera sono andato a giocare una partita di calcetto a Varcaturo, gara molto equilibrata e combattuta...il tutto è accaduto negli istanti finali della gara, ma già da qualche minuto il mio corpo aveva iniziato ad alzare bandiera bianca, complice la stanchezza, la poca lucidità , avevo deciso di giocare gli ultimi minuti in porta...premetto che probabilmente la causa dell'atto maligno sarà stata un connubbio di due malefatte : una coppetta media di gelato di Gelatosità mangiata un 3-4 ore prima al gusto di cocco, galak e panna e due una pallonata potente ricevuta in pieno sul mio mellone d'acqua, che mi ha fatto pensare subito agli esserini di siamo fatto così nel mio corpo, che si lamentavano ed jastemmavano i morti....
Comunque ad un certo punto, dopo aver sfoderato la solita prevenzione anti-cacatoria con pirite e loffe, il mio corpo dice "STOP"....in una frazione di pochi secondi scatta l'allarme pausa merda, proprio mentre un loro calciatore si sta involando verso la porta faccia a faccia a me. La cosa inquietante è che in quel momento, ho dovuto pensare a due cose gravi : "mannaccia marosca...e la difesa dove sta, mo st'omm e merda vene pure a signà " e "maronn io devo cacare, se no mo segnano sia questo che il mio culo...". Al che proprio mentre ce l'ho davanti, alzo le bracce e lanciò uno strano verso per attirare l'attenzione "Guagliù nu mumento ferma ferma...", l'avversario si ferma e mi guarda tutto meravigliato, ed io mentre già mi allontano dalla porta e con una corsetta lieve aggiungo "Guagliù nun me dicete niente, ma je me sto cacann sotto"....
Ci sono circa 3-4 secondi di silenzio assordante, mentre io m'involo negli spogliatoi e noto che tutti si guardano straniti tra di loro, e poi dopo quei fatidici 3-4 secondi qualcuno di loro inizia a ridere...mallemene re strunze v'avesse vulute sta 'o posto mio.
Comunque entro negli spogliatoi, la merda oramai è a punta e cultiello...mi sento come Boksic durante un Borussia Dortmund-Lazio di Coppa Uefa 1994-95, quando uscì un attimo dal campo per andare a cacare...
Entro nel bagno e devo dire che nonostante l'insopportabile odore di piscio (ma che maronn a gente pisce pe terra...), il water è bello pulito e splendente....e soprattutto cosa importante cìè una buona quantità di carta igienica. Faccio una passatina di carta igienica sulla tazza, giusto per spirito di coscienza, mi siedo e subito fuoriesce una sciorda a dir poco melmosa e liquida. Il fetore è bello forte...dopo poco tornano anche gli altri partecipanti e qualcuno mi chiede come va, ed io rispondo con molta sofferenza, visto che teng nu male e panza atroce che "non c'è male..."
Esco dopo che quasi tutti hanno finito addirittura di farsi la doccia e vestirsi, una delle cacate più longeve della mia vita...ovviamente consumo tutto il rotolo di carta igienica e tiro il riscaro diverse volte.
Questa storia accadutami, ha una morale : nun ve magnate mai il gelato con la panna e il galak prima e pazzià a pallone!!!
Bukowski t'addà fa sul 'nu bucchin!... :rotfl:
-
Riuppo questo topic di merda, per farvi partecipi della mia ultima disavventura per quanto riguarda la fetida arte cacatoria : ieri sera sono andato a giocare una partita di calcetto a Varcaturo, gara molto equilibrata e combattuta...il tutto è accaduto negli istanti finali della gara, ma già da qualche minuto il mio corpo aveva iniziato ad alzare bandiera bianca, complice la stanchezza, la poca lucidità , avevo deciso di giocare gli ultimi minuti in porta...premetto che probabilmente la causa dell'atto maligno sarà stata un connubbio di due malefatte : una coppetta media di gelato di Gelatosità mangiata un 3-4 ore prima al gusto di cocco, galak e panna e due una pallonata potente ricevuta in pieno sul mio mellone d'acqua, che mi ha fatto pensare subito agli esserini di siamo fatto così nel mio corpo, che si lamentavano ed jastemmavano i morti....
Comunque ad un certo punto, dopo aver sfoderato la solita prevenzione anti-cacatoria con pirite e loffe, il mio corpo dice "STOP"....in una frazione di pochi secondi scatta l'allarme pausa merda, proprio mentre un loro calciatore si sta involando verso la porta faccia a faccia a me. La cosa inquietante è che in quel momento, ho dovuto pensare a due cose gravi : "mannaccia marosca...e la difesa dove sta, mo st'omm e merda vene pure a signà " e "maronn io devo cacare, se no mo segnano sia questo che il mio culo...". Al che proprio mentre ce l'ho davanti, alzo le bracce e lanciò uno strano verso per attirare l'attenzione "Guagliù nu mumento ferma ferma...", l'avversario si ferma e mi guarda tutto meravigliato, ed io mentre già mi allontano dalla porta e con una corsetta lieve aggiungo "Guagliù nun me dicete niente, ma je me sto cacann sotto"....
Ci sono circa 3-4 secondi di silenzio assordante, mentre io m'involo negli spogliatoi e noto che tutti si guardano straniti tra di loro, e poi dopo quei fatidici 3-4 secondi qualcuno di loro inizia a ridere...mallemene re strunze v'avesse vulute sta 'o posto mio.
Comunque entro negli spogliatoi, la merda oramai è a punta e cultiello...mi sento come Boksic durante un Borussia Dortmund-Lazio di Coppa Uefa 1994-95, quando uscì un attimo dal campo per andare a cacare...
Entro nel bagno e devo dire che nonostante l'insopportabile odore di piscio (ma che maronn a gente pisce pe terra...), il water è bello pulito e splendente....e soprattutto cosa importante cìè una buona quantità di carta igienica. Faccio una passatina di carta igienica sulla tazza, giusto per spirito di coscienza, mi siedo e subito fuoriesce una sciorda a dir poco melmosa e liquida. Il fetore è bello forte...dopo poco tornano anche gli altri partecipanti e qualcuno mi chiede come va, ed io rispondo con molta sofferenza, visto che teng nu male e panza atroce che "non c'è male..."
Esco dopo che quasi tutti hanno finito addirittura di farsi la doccia e vestirsi, una delle cacate più longeve della mia vita...ovviamente consumo tutto il rotolo di carta igienica e tiro il riscaro diverse volte.
Questa storia accadutami, ha una morale : nun ve magnate mai il gelato con la panna e il galak prima e pazzià a pallone!!!
:rofl: :rofl: :rofl: al di là a prima vista della lunghezza del discorso quando lo leggi finisce subito e ti rimane un pò di amaro in bocca :asd: , però quello che scrisse la prima volta con l'amico in auto quello fù il più bello e mi fece malamente chiagnere :rotfl: :rotfl:
-
:rofl: :rofl: :rofl:
-
Le mie esperienze con le cacate soddisfacenti iniziano sin dai primi anni delle elemntari quando le merendine del mulino bianco distruggevano il mio buon intestino fino a dovermi rifugiare nei fetidi bagni della scuola.
L'esperienza più forte però ha sede a nocera in un giorno in cui , partiti da Napoli , decidiamo di far visita ai nostri amici d'estate.
La mattina , per precauzione, ma ij mo'ssentev proprio , non feci colazione e in 4 e quattr'otto si arriva alla stazione garibaldi per prendere il treno.
Tutto sembra scorrere liscio in una tiepida giornata ideale..............
ma invece no.
il treno parte e dopo 5 minuti di viaggio comincio ad avvertire i primi fastidi all'intestino. Mi dico vabbuò mo passano,due piriti e stong appost...invece no.
Arrivato a nocera un pò scombussolato...metto piede nella cittadina e sento per la prima volta che il mio stomaco sta cominciando a cedere. La cacata si sciolse rapidamente nel mio intestino e soltanto a quel punto mi ricordo dell'exploit della sera prima quando decisi cautamente di prendermi prima un gelato nocciola e bacio e dopo pure un frappè...roba di poco....
La cacata si fece sempre piu volenta dentro di me e fui costretto a chiedere ad uno degli amici di portarmi a casa loro perchè stavo sudando freddo e la pancia mi faceva trp male.
Salì le scale del palazzo completamente piegato in due dal dolore , entrai in casa aprii la porta del bagno , mi sedetti sul water pulito e mi lasciai andare....il tutto però accompagnato dal fatto che la sorella del mio amico entrò nel bagno pure lei dp...perchè dalla fretta nn avevo chiuso a chiave....entrò in uno stato di felicità chisà per quale motivo in quel bagno ...e dp pochi istanti la faccia si vece viola dalla puzza ...ed affermò caldamente al fratello : " ma a chi cazz è purtat a cas?
per un attimo mi vergognai
ma mi resi conto della soddisfazione che provavo in quel momento
-
ed affermò caldamente al fratello : " ma a chi cazz è purtat a cas?
uà , lei inumana proprio, però :asd:
-
:rofl: :rofl: :rofl:
Angelo è el principe, ma senza nulla togliere a Crippler Giovanni è il RE. :alla:
-
Angelo è el principe
Ma perchè l'avit asseconda' pure quando lo fate una mappina? :fuga:
-
Riuppo questo topic di merda, per farvi partecipi della mia ultima disavventura per quanto riguarda la fetida arte cacatoria : ieri sera sono andato a giocare una partita di calcetto a Varcaturo, gara molto equilibrata e combattuta...il tutto è accaduto negli istanti finali della gara, ma già da qualche minuto il mio corpo aveva iniziato ad alzare bandiera bianca, complice la stanchezza, la poca lucidità , avevo deciso di giocare gli ultimi minuti in porta...premetto che probabilmente la causa dell'atto maligno sarà stata un connubbio di due malefatte : una coppetta media di gelato di Gelatosità mangiata un 3-4 ore prima al gusto di cocco, galak e panna e due una pallonata potente ricevuta in pieno sul mio mellone d'acqua, che mi ha fatto pensare subito agli esserini di siamo fatto così nel mio corpo, che si lamentavano ed jastemmavano i morti....
Comunque ad un certo punto, dopo aver sfoderato la solita prevenzione anti-cacatoria con pirite e loffe, il mio corpo dice "STOP"....in una frazione di pochi secondi scatta l'allarme pausa merda, proprio mentre un loro calciatore si sta involando verso la porta faccia a faccia a me. La cosa inquietante è che in quel momento, ho dovuto pensare a due cose gravi : "mannaccia marosca...e la difesa dove sta, mo st'omm e merda vene pure a signà " e "maronn io devo cacare, se no mo segnano sia questo che il mio culo...". Al che proprio mentre ce l'ho davanti, alzo le bracce e lanciò uno strano verso per attirare l'attenzione "Guagliù nu mumento ferma ferma...", l'avversario si ferma e mi guarda tutto meravigliato, ed io mentre già mi allontano dalla porta e con una corsetta lieve aggiungo "Guagliù nun me dicete niente, ma je me sto cacann sotto"....
Ci sono circa 3-4 secondi di silenzio assordante, mentre io m'involo negli spogliatoi e noto che tutti si guardano straniti tra di loro, e poi dopo quei fatidici 3-4 secondi qualcuno di loro inizia a ridere...mallemene re strunze v'avesse vulute sta 'o posto mio.
Comunque entro negli spogliatoi, la merda oramai è a punta e cultiello...mi sento come Boksic durante un Borussia Dortmund-Lazio di Coppa Uefa 1994-95, quando uscì un attimo dal campo per andare a cacare...
Entro nel bagno e devo dire che nonostante l'insopportabile odore di piscio (ma che maronn a gente pisce pe terra...), il water è bello pulito e splendente....e soprattutto cosa importante cìè una buona quantità di carta igienica. Faccio una passatina di carta igienica sulla tazza, giusto per spirito di coscienza, mi siedo e subito fuoriesce una sciorda a dir poco melmosa e liquida. Il fetore è bello forte...dopo poco tornano anche gli altri partecipanti e qualcuno mi chiede come va, ed io rispondo con molta sofferenza, visto che teng nu male e panza atroce che "non c'è male..."
Esco dopo che quasi tutti hanno finito addirittura di farsi la doccia e vestirsi, una delle cacate più longeve della mia vita...ovviamente consumo tutto il rotolo di carta igienica e tiro il riscaro diverse volte.
Questa storia accadutami, ha una morale : nun ve magnate mai il gelato con la panna e il galak prima e pazzià a pallone!!!
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
-
my god è incredibile guallera :rotfl: :rotfl: detto da uno che si rompe di leggere anche due righe
-
Ma :rofl: :rofl:
-
ragazze, voi non avete niente da raccontare? non siate timide, che la fate pure voi! :patt:
-
ragazze, voi non avete niente da raccontare? non siate timide, che la fate pure voi! :patt:
Minchia se le fanno!
Nella comitiva che frequentavo ai tempi del liceo c'erano tante ragazze. Erano quasi solo ragazze. E spesso ci si vedeva a casa di qualcuno e si passava la serata assieme. D'estate poi, quando i genitori di qualcuno non c'erano, si rimaneva l'intero finesettimana. Preambolo per introdurre l'intimità che si era creata. Una mattina una ragazza fece una cacata che appilò il cesso, ma la cosa assurda è che chiamava ad una ad una tutte le amiche per mostrare orgogliosa il suo parto... Quando me ne andai di casa nel tardo pomeriggio lo stronzo era ancora là !
-
ma la cosa assurda è che chiamava ad una ad una tutte le amiche per mostrare orgogliosa il suo parto... Quando me ne andai di casa nel tardo pomeriggio lo stronzo era ancora là !
Mallamene ra merdaiola!!
-
vi giuro che sto ridendo da 2 ore per la storia di giovanni
-
:asd:
L'ambientazione Domitia fa la sua parte.
-
Tra oggi e ieri per leggere tutte le pagine mi sto schiattando i fianchi per le risate.
Una storia più bella dell'altra, ma Guallera batte tutti per il modo di scrivere.
nun ce sta proprio niente a fa...
-
Mallamene ra merdaiola!!
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
-
up :look:
Solo per dire che nel periodo esami, soprattutto uno o due giorni prima, si caca che è una bellezza e diverse volte al giorno. :look: solo questo. :look: :ciao:
-
up :look:
Solo per dire che nel periodo esami, soprattutto uno o due giorni prima, si caca che è una bellezza e diverse volte al giorno. :look: solo questo. :look: :ciao:
ma che schifo!
cmq quoto
-
up :look:
Solo per dire che nel periodo esami, soprattutto uno o due giorni prima, si caca che è una bellezza e diverse volte al giorno. :look: solo questo. :look: :ciao:
liquida o solida? :look:
-
liquida o solida? :look:
che domande!
liquida!
-
up :look:
Solo per dire che nel periodo esami, soprattutto uno o due giorni prima, si caca che è una bellezza e diverse volte al giorno. :look: solo questo. :look: :ciao:
Eppure ero convinto che voi donne non cacaste. Ma non è che prima ti chiamavi Antonio ?? :look:
-
che domande!
liquida!
naah secondo me metà e metà :truz:
-
naah secondo me metà e metà :truz:
cioè fanno prima un pezzo tagliato e poi il resto? :look:
-
cioè fanno prima un pezzo tagliato e poi il resto? :look:
metà liquida e metà solida :look:
-
up :look:
Solo per dire che nel periodo esami, soprattutto uno o due giorni prima, si caca che è una bellezza e diverse volte al giorno. :look: solo questo. :look: :ciao:
idoooolooo... quoto per quanto riguarda il giorno stesso dell'esame(mi alzo molto presto per ripetere un'ultima volta il programma). la' proprio attacchi nervosi allucinanti di mal e' panz
-
per quanto riguarda il giorno stesso dell'esame(mi alzo molto presto per ripetere un'ultima volta il programma). la' proprio attacchi nervosi allucinanti di mal e' panz
Meno male che non ho fatto l'università , se no sai quante perete durante l'esame :boh:
-
Meno male che non ho fatto l'università , se no sai quante perete durante l'esame :boh:
solo durante?!?
:rotfl: :rotfl:
metà liquida e metà solida :look:
diciamo molliccia
-
solo durante?!?
:rotfl: :rotfl:
Hai ragione, perchè a me il virtuosismo dell'aria fetida sarebbe stato sicuramente più stimolato durante le lezioni... :brr:
-
Eppure ero convinto che voi donne non cacaste. Ma non è che prima ti chiamavi Antonio ?? :look:
Diciamo che un pò Antonio lo sono sempre stata. :look: Papà ha sempre desiderato avere un figlio maschio, ma siamo 3 femmine più mamma. pover omm. :look: (e mi viene in mente Cico: "-10 milioni di debiti"- "-Madonna santa! più due,dodici-") non lo so perchè, ma che vulit, vado per associazione... :look:
Cerco a volte di essere quel figlio che lui ha sempre voluto e devo dire che mi riesce bene. :look: Chi mi conosce lo sa.
E quindi niente, tutto questo per dire che anche io faccio certe cose, si. :look:
Torno a studiare forse è meglio. :look: :ciao:
-
:look:
-
Omm :look:
-
Diciamo che un pò Antonio lo sono sempre stata. :look: Papà ha sempre desiderato avere un figlio maschio, ma siamo 3 femmine più mamma. pover omm. :look: (e mi viene in mente Cico: "-10 milioni di debiti"- "-Madonna santa! più due,dodici-") non lo so perchè, ma che vulit, vado per associazione... :look:
Cerco a volte di essere quel figlio che lui ha sempre voluto e devo dire che mi riesce bene. :look: Chi mi conosce lo sa.
E quindi niente, tutto questo per dire che anche io faccio certe cose, si. :look:
Torno a studiare forse è meglio. :look: :ciao:
Stai collassando. :look:
-
Diciamo che un pò Antonio lo sono sempre stata. :look: Papà ha sempre desiderato avere un figlio maschio, ma siamo 3 femmine più mamma. pover omm. :look: (e mi viene in mente Cico: "-10 milioni di debiti"- "-Madonna santa! più due,dodici-") non lo so perchè, ma che vulit, vado per associazione... :look:
Cerco a volte di essere quel figlio che lui ha sempre voluto e devo dire che mi riesce bene. :look: Chi mi conosce lo sa.
E quindi niente, tutto questo per dire che anche io faccio certe cose, si. :look:
Torno a studiare forse è meglio. :look: :ciao:
l'importante è che conosci la tua strada :ok: :look:
-
Diciamo che un pò Antonio lo sono sempre stata. :look: Papà ha sempre desiderato avere un figlio maschio, ma siamo 3 femmine più mamma. pover omm. :look: (e mi viene in mente Cico: "-10 milioni di debiti"- "-Madonna santa! più due,dodici-") non lo so perchè, ma che vulit, vado per associazione... :look:
Cerco a volte di essere quel figlio che lui ha sempre voluto e devo dire che mi riesce bene. :look: Chi mi conosce lo sa.
E quindi niente, tutto questo per dire che anche io faccio certe cose, si. :look:
Torno a studiare forse è meglio. :look: :ciao:
Per caso hai ancora qualche giornaletto porno conservato nel cassetto ?? Te ne sarei molto grato se me ne prestasti uno. Grazie :look:
-
Diciamo che un pò Antonio lo sono sempre stata. :look: Papà ha sempre desiderato avere un figlio maschio, ma siamo 3 femmine più mamma. pover omm. :look: (e mi viene in mente Cico: "-10 milioni di debiti"- "-Madonna santa! più due,dodici-") non lo so perchè, ma che vulit, vado per associazione... :look:
Cerco a volte di essere quel figlio che lui ha sempre voluto e devo dire che mi riesce bene. :look: Chi mi conosce lo sa.
E quindi niente, tutto questo per dire che anche io faccio certe cose, si. :look:
Torno a studiare forse è meglio. :look: :ciao:
visto che si parla di cacate direi che potresti essere Lady O-scat :look:
-
visto che si parla di cacate direi che potresti essere Lady O-scat :look:
"potrei, ma non voglio..." (cit.) :look:
-
"potrei, ma non voglio..." (cit.) :look:
stitichezza? Come quella di Samuele Bersani?
-
stitichezza? Come quella di Samuele Bersani?
in quel caso sarebbe stato vorrei, ma non posso. :look:
-
in quel caso sarebbe stato vorrei, ma non posso. :look:
ah scusa, quindi stai cercando di mettere peso? :look: :look: :look:
-
ah scusa, quindi stai cercando di mettere peso? :look: :look: :look:
:look:
-
ma chi è questa persona? :look:
-
certe volte abbiamo il male dentro...e siamo noi stessi gli artefici del nostro esorcismo. :look: :look:
:croce: :croce: :croce:
-
certe volte abbiamo il male dentro...e siamo noi stessi gli artefici del nostro esorcismo. :look: :look:
:croce: :croce: :croce:
Io credo che perfino il demonio si schiferebbe a sentire le mie perete. L'altra sera ho preso la macchina di mia sorella e, prima di scendere dall'auto, ho fatto un "chiusino". Il giorno dopo mia sorella mi ha chiesto: "Hai usato la mia macchina ieri?" e io "Si. Hai trovato il seggiolino spostato?"
" No ce stev nu fiet 'e peret esaggerat, m'ea fatt venì mal 'e cap"
-
Io credo che perfino il demonio si schiferebbe a sentire le mie perete. L'altra sera ho preso la macchina di mia sorella e, prima di scendere dall'auto, ho fatto un "chiusino". Il giorno dopo mia sorella mi ha chiesto: "Hai usato la mia macchina ieri?" e io "Si. Hai trovato il seggiolino spostato?"
" No ce stev nu fiet 'e peret esaggerat, m'ea fatt venì mal 'e cap"
che finezza :look:
-
che finezza :look:
Dialetto aretino. :look:
-
Dialetto cretino. :look:
:look: :look: :look:
-
Comunque non so se è stato detto in 18 pagine che le cacate più soddisfacenti sono semplicemente quelle che fai dopo esserti mantentuto per circa 3 ore. :look:
-
Comunque non so se è stato detto in 18 pagine che le cacate più soddisfacenti sono semplicemente quelle che fai dopo esserti mantentuto per circa 3 ore. :look:
quelli sono parti. e fanno male.
-
quelli sono parti. e fanno male.
Ok. :look:
-
Comunque non so se è stato detto in 18 pagine che le cacate più soddisfacenti sono semplicemente quelle che fai dopo esserti mantentuto per circa 3 ore. :look:
io certe volte me la trattengo apposta :look:
-
io certe volte me la trattengo apposta :look:
:cazzimm: :cazzimm:
:look:
-
che finezza :look:
Questo è il topic delle cacate soddisfacenti con l'aggiunta dell'astenersi stomaci fini.
Ergo la finezza non può esserci :patt:
Comunque l'ho chiamato chiusino per farmi intendere, in famiglia lo chiamiamo "maglio di fuoco". Lo mise in mezzo mio zio che, per fare uno scherzo ai figli, faceva le perete nelle buatte (vuote) di latta dove dentro c'erano i biscotti. Così i figli aprivano la scatola e anzichè trovare i biscotti venivano assaliti da un nauseante odore di pereta. :buondio:
Non so perchè decise di soprannominare tale tecnica "maglio di fuoco". Ad Arezzo lo chiamano chiusino. :boh:
-
Questo è il topic delle cacate soddisfacenti con l'aggiunta dell'astenersi stomaci fini.
Ergo la finezza non può esserci :patt:
Comunque l'ho chiamato chiusino per farmi intendere, in famiglia lo chiamiamo "maglio di fuoco". Lo mise in mezzo mio zio che, per fare uno scherzo ai figli, faceva le perete nelle buatte (vuote) di latta dove dentro c'erano i biscotti. Così i figli aprivano la scatola e anzichè trovare i biscotti venivano assaliti da un nauseante odore di pereta. :buondio:
Non so perchè decise di soprannominare tale tecnica "maglio di fuoco". Ad Arezzo lo chiamano chiusino. :boh:
Tuo zio mi ha dato un'idea... :look:
-
Questo è il topic delle cacate soddisfacenti con l'aggiunta dell'astenersi stomaci fini.
Ergo la finezza non può esserci :patt:
Comunque l'ho chiamato chiusino per farmi intendere, in famiglia lo chiamiamo "maglio di fuoco". Lo mise in mezzo mio zio che, per fare uno scherzo ai figli, faceva le perete nelle buatte (vuote) di latta dove dentro c'erano i biscotti. Così i figli aprivano la scatola e anzichè trovare i biscotti venivano assaliti da un nauseante odore di pereta. :buondio:
Non so perchè decise di soprannominare tale tecnica "maglio di fuoco". Ad Arezzo lo chiamano chiusino. :boh:
:ruoss:
-
Tuo zio mi ha dato un'idea... :look:
Per l'amor del cielo no.... :brr:
:ruoss:
:stella:
-
Con la scusa di una nuova situazione da condividere con voi, uppo anche il topic per i nuovi arrivati.
L'altra sera ero a casa della mia ragazza, avevamo cenato, io stavo giocando con i gattini nel retro (mi piace giocare nel retro... :look:) quando inizia a farmi male la pancia. Sudore freddo, che non è stato piacevole neanche con queste temperature africane di questi giorni. Vado dalla mia ragazza e le sussurro la mia volontà di tornare a casa che mi fa male la pancia. Entriamo in macchina, partiamo. La pancia mi fa davvero male. Le scorregge solitamente hanno la funzione di valvola di sfogo, come per la pentola a pressione, se no scoppierebbe tutto. Ma nonostante trasformi la macchina in una camera a gas, il dolore non si placa. Arrivati al bivio dove a destra si va a casa mia e a sinistra si torna a casa di lei, considerando che per tornare da lei ci volevano 30 secondi e a casa mia almeno 5 minuti, le ho chiesto di tornare da lei. Sono saltellato sulle scale per andare in bagno, dove sono stato chiuso per 20 minuti buono. Più il tempo di ricarica di un paio di scarichi... La cosa strana è che dalle prime avvisaglie al momento in cui mi sono seduto sul cesso saranno passati si e no 5 minuti, il tempo di partire in macchina e fare il giro di qualche isolato.
L'altro ieri sera invece il padre della mia ragazza è tornato con un ruoto dal diametro di circa un cazzo di Rocco Siffredi, pieno zeppo di fichi del suo albero. Ne avrò mangiati quasi una ventina, senza neanche accorgermene. E ieri sera ero di nuovo sul cesso. Sempre a casa della mia ragazza. Però l'altro bagno.
-
Con la scusa di una nuova situazione da condividere con voi, uppo anche il topic per i nuovi arrivati.
L'altra sera ero a casa della mia ragazza, avevamo cenato, io stavo giocando con i gattini nel retro (mi piace giocare nel retro... :look:) quando inizia a farmi male la pancia. Sudore freddo, che non è stato piacevole neanche con queste temperature africane di questi giorni. Vado dalla mia ragazza e le sussurro la mia volontà di tornare a casa che mi fa male la pancia. Entriamo in macchina, partiamo. La pancia mi fa davvero male. Le scorregge solitamente hanno la funzione di valvola di sfogo, come per la pentola a pressione, se no scoppierebbe tutto. Ma nonostante trasformi la macchina in una camera a gas, il dolore non si placa. Arrivati al bivio dove a destra si va a casa mia e a sinistra si torna a casa di lei, considerando che per tornare da lei ci volevano 30 secondi e a casa mia almeno 5 minuti, le ho chiesto di tornare da lei. Sono saltellato sulle scale per andare in bagno, dove sono stato chiuso per 20 minuti buono. Più il tempo di ricarica di un paio di scarichi... La cosa strana è che dalle prime avvisaglie al momento in cui mi sono seduto sul cesso saranno passati si e no 5 minuti, il tempo di partire in macchina e fare il giro di qualche isolato.
L'altro ieri sera invece il padre della mia ragazza è tornato con un ruoto dal diametro di circa un cazzo di Rocco Siffredi, pieno zeppo di fichi del suo albero. Ne avrò mangiati quasi una ventina, senza neanche accorgermene. E ieri sera ero di nuovo sul cesso. Sempre a casa della mia ragazza. Però l'altro bagno.
ah vabbè :patt:
-
ah vabbè :patt:
:rofl:
-
Vi racconto la mia esperienza. Tenev na cacat a punt e curtiell che mi stava uscendo però non volevo cagare mi sfasteriavo. Nel frattempo facevo loffe fetenti e a casa mia parev cernobil. Mia mamma con la maschera camminav per casa e mi implorava di andare a defecare jastemmando i morti che mi uscivano dal culo.
Così è stato: ho fatto uno stuppolo lungo quanto il cazzo di rocco siffredi, un piezz, ma fatt male o buc ro cul per mezz'ora e si è pure otturato il cesso!ho dovuto prendere il secchio per farlo scendere. Il punto della questione è: secondo voi la prossima volta è meglio che uso anche la vasellina?
-
Vi racconto la mia esperienza. Tenev na cacat a punt e curtiell che mi stava uscendo però non volevo cagare mi sfasteriavo. Nel frattempo facevo loffe fetenti e a casa mia parev cernobil. Mia mamma con la maschera camminav per casa e mi implorava di andare a defecare jastemmando i morti che mi uscivano dal culo.
Così è stato: ho fatto uno stuppolo lungo quanto il cazzo di rocco siffredi, un piezz, ma fatt male o buc ro cul per mezz'ora e si è pure otturato il cesso!ho dovuto prendere il secchio per farlo scendere. Il punto della questione è: secondo voi la prossima volta è meglio che uso anche la vasellina?
Tranquillo, a furia di prenderlo in culo ti sarai abituato.
Ti consiglio di leggerti tutti i precedenti interventi, specialmente le esperienze di Guallarone!
-
Visto che ci siamo, raccontiamoci le nostre esperienze, le cacate più soddisfacenti della nostra vita.
Inizio io:
Esame di Geometria, scritto così e così, ma chi fa bene l'orale molto probabilmente prende la lode. Mentre aspettavo il mio turno, iniziarono le fitte. Si fermano. Poi ricominciano, sempre più frequenti. Non era un semplice stronzo solido, era un attacco di colite, forse il mio primo attacco di colite. Presi la lode, ma sudavo freddo, e speravo solo che il professore si sbrigasse a firmare. Corsi alla cumana, lasciando scie profumate al mio passaggio. A Montesanto ero più morto che vivo, e cacai nel cesso della cumana. Quando entrai, non c'era nessuno in bagno, quando uscii era pieno di gente.
Un giorno esco con mio fratello a fare la spesa. Era estate e i genitori erano fuori. Ci fermiamo al banco di Napoli a via Toledo per ritirare i soldi e io comunico a frat'm che inizio ad avvertire qualche movimento sospetto. Lui si informa sulla mia autonomia, ed io la sovrastimo: nel supermercato lascio mio fratello a fare la spesa e corro saltellando verso casa.
Parigi, museo di Picasso. Attacco di colite. Mi stanno ancora cercando. La faccia della signora che è entrata dopo di me...
Dopo cinque giorni di stitichezza in campeggio, ho appilato il cesso dell'ostello.
Oggi ho cacato pari pari la salsiccia che ho mangiato ieri, solo dopo quattro scarichi sono potuto uscire dal bagno.
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
-
Diciamo che io ho un brutto rapporto sia con le cacate che con le perete.
Gli episodi più brutti e più soddisfacienti sono stati 3,diciamo 3 e mezzo.
Era pasquetta di 2 anni fa,io e i miei amici avevamo deciso di passarlo sul Monte Faito,incominciò bene,prendemmo il treno,aspettammo la funivia e partimmo per il Monte.
All'improvviso,all'interno della funivia,una mossa sospetta prende possesso nel mio intestino,cosi più salivamo più scendeva lo stronzo dall'ano.
Finalmente arrivammo sopra alla stazione della funivia,e comunicai ai miei amici che la cacata era in fase di arrivo,chiesi alla signora della cassa dove fosse il WC,e accompagnato da un amico(o ciuccio94 :look:)feci una corsa al cesso,ma un'intemperia si presentò ai miei occhi:era un bagno turco,non avevo mai fatto cacca in un bagno turco,ma lo stronzo era consistente quindi non me ne fotteva altamente che era un bagno turco e la feci,all'inizio era molto strano non riuscivo a farlo uscire,ma poi feci 7 stronzi consecutivi,tutti perfettamente entrati nel buco,fu una scena schifosissima però si presentò anche l'ottavo stronzo che purtroppo era arenato in modo obliquo sulla piattaforma di ceramica,inutile a dirvi la mia soddisfazione,era paragonabile alla vittoria del Napoli a Torino.
Primo giorno di scuola di quest'anno(secondo superiore),dalla prima ora la mia pancia era un po disobbediente,borbottava,non ce la facevo più,rischiavo di farmela nella mutanda,provai ad andare nel cesso ma niente non voleva uscire,fitte nella pancia per 4 ore di scuola,ve lo giuro volevo morire li sottostante,finalmente la campanella suonò,una corsa a casa non me ne fotteva proprio degli amici che mi salutavano,la mia era una missione che doveva essere compiuta.
Dopo aver peretato su tutto il corso,da casa mia a scuola sono 10/15 minuti a piedi,finalmente il viale di casa si presenta ai miei occhi,ma sempre qualcosa mi blocca un mio amico che mi parla,ma io non ce la feci più,cacai nella mutanda,il mio amico restò scandalizzato e se ne andò di corsa a casa.
Sicilia,strada per Patti(messina),cacata a punta di coltello,finale:cacata sul guard rail,bello cacare con le macchine che ti guardano.
-
Vi racconto la mia esperienza. Tenev na cacat a punt e curtiell che mi stava uscendo però non volevo cagare mi sfasteriavo. Nel frattempo facevo loffe fetenti e a casa mia parev cernobil. Mia mamma con la maschera camminav per casa e mi implorava di andare a defecare jastemmando i morti che mi uscivano dal culo.
Così è stato: ho fatto uno stuppolo lungo quanto il cazzo di rocco siffredi, un piezz, ma fatt male o buc ro cul per mezz'ora e si è pure otturato il cesso!ho dovuto prendere il secchio per farlo scendere. Il punto della questione è: secondo voi la prossima volta è meglio che uso anche la vasellina?
:alla: :alla: :alla:
Con la scusa di una nuova situazione da condividere con voi, uppo anche il topic per i nuovi arrivati.
L'altra sera ero a casa della mia ragazza, avevamo cenato, io stavo giocando con i gattini nel retro (mi piace giocare nel retro... :look:) quando inizia a farmi male la pancia. Sudore freddo, che non è stato piacevole neanche con queste temperature africane di questi giorni. Vado dalla mia ragazza e le sussurro la mia volontà di tornare a casa che mi fa male la pancia. Entriamo in macchina, partiamo. La pancia mi fa davvero male. Le scorregge solitamente hanno la funzione di valvola di sfogo, come per la pentola a pressione, se no scoppierebbe tutto. Ma nonostante trasformi la macchina in una camera a gas, il dolore non si placa. Arrivati al bivio dove a destra si va a casa mia e a sinistra si torna a casa di lei, considerando che per tornare da lei ci volevano 30 secondi e a casa mia almeno 5 minuti, le ho chiesto di tornare da lei. Sono saltellato sulle scale per andare in bagno, dove sono stato chiuso per 20 minuti buono. Più il tempo di ricarica di un paio di scarichi... La cosa strana è che dalle prime avvisaglie al momento in cui mi sono seduto sul cesso saranno passati si e no 5 minuti, il tempo di partire in macchina e fare il giro di qualche isolato.
L'altro ieri sera invece il padre della mia ragazza è tornato con un ruoto dal diametro di circa un cazzo di Rocco Siffredi, pieno zeppo di fichi del suo albero. Ne avrò mangiati quasi una ventina, senza neanche accorgermene. E ieri sera ero di nuovo sul cesso. Sempre a casa della mia ragazza. Però l'altro bagno.
E la tua ragazza non faceva la schifettosa?
-
:alla: :alla: :alla:
E la tua ragazza non faceva la schifettosa?
La mia ex era schifittosa. Forse perché le sue perete e la sua merda puzzavano più della mia. La mia attuale se scorreggio ride.
-
La mia ex era schifittosa. Forse perché le sue perete e la sua merda puzzavano più della mia. La mia attuale se scorreggio ride.
Dimenticavo, il nomignolo che uso per la mia ragazza è "puzzetta" :look:
-
Dimenticavo, il nomignolo che uso per la mia ragazza è "puzzetta" :look:
:love: la donna ideale...dimmi anche che ama il calcio e viene con te allo stadio, che è favorevole agli scambi di coppia, che odia i gioielli, e i film romantici gli fanno cagare... :alla:
-
Amici di partenopeo...chiudete sto topic :brr:
vengo a rileggerlo da tempo e proprio oggi mi viene un attacco terribile.
oggi ero a casa di cugini e all'improvviso , verso le 7 e qualcosa ho cominciato a sentirmi male.
I brividi lungo la schiena mentre tornavo col mezzo...e a ogni fosso che prendevo tremavo sempre di più.
Mi stavo cacando sotto ma ce l'ho fatta...45 minuti sul cesso. :look:
che dolori e che soddisfazione :bacino:
-
io l'anno scorso, a Gavirate per i campionati italani di canottaggio, mi sveglio la mattina, un mal di pancia terribile, vado in bagno 6 volte in 1 ora e mezza, vado sul campo di regata assieme ad altri 3-4 compagni perchè siamo i primi ad avere le gare, preparo la barca, la metto in acqua e ci metto il numero di corsia, scendo in acqua, dopo un 250 mt mi viene un mal di pancia incredibile e comincio a sbiancare perchè se torno indietro a cagare non ce la faccio più in tempo ad arrivare alla partenza e se vado in partenza molto probabilmente mi caco sotto, decido per la 2° opzione mentre stò salendo per andare in partenza incontro un mio amico del circolo nautico posillipo che mi fà '' o che tieni?'' io- '' m stò cacann soott'' lui- '' vabbè tutti hanno paura prima delle gare, è l'ansia'' io- ''nooo m stò cacann over sotto'' lui-'' ah vabbè, allora usa le scorregge tipo nos'' io- :maronn: e lo mando affanculo, arrivo in partenza il giudice ci chiama: Ilva Bagnoli-Vigili del Fuoco-Sabaudia-Aniene-Moto Guzzi-Telimar-Arolo in partenza: pronti... attenzione.... via,caccio una di quelle scorregge rumorosissime che dopo averla fatta rimani così :eek: passo tutta la gara a scorreggiare e gli ultimi 250 mt mi sà quasi per scappare, finisco la gara, arrivo 4° mi precipito sul pontile il mio allenatore mi fà : bella gara :ok: io-'' arò stà o cess??'' ''là in fondo'' faccio una corsa cercando di trattenermi arrivo nel bagno, stò mezz'ora, faccio rumori assordanti, quando esco ci stò quello del Sabaudia che avevo battuta, mi guarda e mi fà : '' e tu perciò hai vinto, andavi a gas'' io'' sicuro che è solo per quello? :ciglia: e me ne vado, ri-incontro il mio allenatore che mi chiede cosa fosse successo io gli rispondo vai nel bagno se lo vuoi sapere. lui- :buondio:
-
:love: la donna ideale...dimmi anche che ama il calcio e viene con te allo stadio, che è favorevole agli scambi di coppia, che odia i gioielli, e i film romantici gli fanno cagare... :alla:
Purtroppo si annoia a guardare il calcio, allo stadio non ce la vorrei comunque, ama i gioielli e per i film non so che gusti abbia, né mi interessa perché decido io cosa guardare :bananalama:
-
Questo thread è meraviglioso.
Una sera stavo da alcuni compagni a pazziare quando ad un certo punto avverto dei sommovimenti di stomaco che non lasciano spazio all'immaginazione. Siccome non amo troppo cacare in cessi altrui, visto e considerato che quando mi siedo sul cesso di solito mi spoglio nudo per una questione di comodità , decido di andare via, quindi prendo commiato dagli amici e scendo. Il problema è che questo mio amico abita a Fuorigrotta ed io abito a Corso Umberto...meno male che ho una zia a Mergellina! Nel tragitto verso la metropolitana di Leopardi la situazione precipita: sudore freddo a livello malaria, scorregge al gas nervino e il buco del culo che a stento regge la pressione. Ad un certo punto mi metto a correre fino a quando non arrivo alla metro, e lì iniziano i guai. Fino a quando uno è in movimento, bene o male si riesce a controllare, ma quando è costretto ad aspettare fermo in un punto gli spasmi diventano insostenibili: dovevo cacare terribilmente, sentivo proprio lo stronzo che stava per esplodere, faccio avanti e indietro la banchina della metro per tipo una dozzina di volte...fino a quando vedo, a Campi Flegrei, delle luci in arrivo: ringrazio San Gennaro per aver finalmente fatto arrivare la metro, ma i ringraziamenti diventano presto iastemme a tutto il calendario.
Non era una metro. Era un Eurostar.
La metropolitana arriva tipo 15 minuti dopo, e tutti sanno che 15 minuti, quando si deve cacare, sono un tempo infinito.
Mia zia mi viene ad aprire, la butto per aria urlando "lasciatemi il cesso!", mi chiudo dentro quasi svenendo per la pressione e finalmente...la pace dei sensi :stella:
-
Questo thread è meraviglioso.
Una sera stavo da alcuni compagni a pazziare quando ad un certo punto avverto dei sommovimenti di stomaco che non lasciano spazio all'immaginazione. Siccome non amo troppo cacare in cessi altrui, visto e considerato che quando mi siedo sul cesso di solito mi spoglio nudo per una questione di comodità , decido di andare via, quindi prendo commiato dagli amici e scendo. Il problema è che questo mio amico abita a Fuorigrotta ed io abito a Corso Umberto...meno male che ho una zia a Mergellina! Nel tragitto verso la metropolitana di Leopardi la situazione precipita: sudore freddo a livello malaria, scorregge al gas nervino e il buco del culo che a stento regge la pressione. Ad un certo punto mi metto a correre fino a quando non arrivo alla metro, e lì iniziano i guai. Fino a quando uno è in movimento, bene o male si riesce a controllare, ma quando è costretto ad aspettare fermo in un punto gli spasmi diventano insostenibili: dovevo cacare terribilmente, sentivo proprio lo stronzo che stava per esplodere, faccio avanti e indietro la banchina della metro per tipo una dozzina di volte...fino a quando vedo, a Campi Flegrei, delle luci in arrivo: ringrazio San Gennaro per aver finalmente fatto arrivare la metro, ma i ringraziamenti diventano presto iastemme a tutto il calendario.
Non era una metro. Era un Eurostar.
La metropolitana arriva tipo 15 minuti dopo, e tutti sanno che 15 minuti, quando si deve cacare, sono un tempo infinito.
Mia zia mi viene ad aprire, la butto per aria urlando "lasciatemi il cesso!", mi chiudo dentro quasi svenendo per la pressione e finalmente...la pace dei sensi :stella:
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
-
Questo thread è meraviglioso.
Una sera stavo da alcuni compagni a pazziare quando ad un certo punto avverto dei sommovimenti di stomaco che non lasciano spazio all'immaginazione. Siccome non amo troppo cacare in cessi altrui, visto e considerato che quando mi siedo sul cesso di solito mi spoglio nudo per una questione di comodità , decido di andare via, quindi prendo commiato dagli amici e scendo. Il problema è che questo mio amico abita a Fuorigrotta ed io abito a Corso Umberto...meno male che ho una zia a Mergellina! Nel tragitto verso la metropolitana di Leopardi la situazione precipita: sudore freddo a livello malaria, scorregge al gas nervino e il buco del culo che a stento regge la pressione. Ad un certo punto mi metto a correre fino a quando non arrivo alla metro, e lì iniziano i guai. Fino a quando uno è in movimento, bene o male si riesce a controllare, ma quando è costretto ad aspettare fermo in un punto gli spasmi diventano insostenibili: dovevo cacare terribilmente, sentivo proprio lo stronzo che stava per esplodere, faccio avanti e indietro la banchina della metro per tipo una dozzina di volte...fino a quando vedo, a Campi Flegrei, delle luci in arrivo: ringrazio San Gennaro per aver finalmente fatto arrivare la metro, ma i ringraziamenti diventano presto iastemme a tutto il calendario.
Non era una metro. Era un Eurostar.
La metropolitana arriva tipo 15 minuti dopo, e tutti sanno che 15 minuti, quando si deve cacare, sono un tempo infinito.
Mia zia mi viene ad aprire, la butto per aria urlando "lasciatemi il cesso!", mi chiudo dentro quasi svenendo per la pressione e finalmente...la pace dei sensi :stella:
:asd: sei quasi riuscito a farmi rivivere quei momenti