Cacate soddisfacenti - Astenersi stomachi fini

[signor groucho]

...se avresti portato un cavallo a cagare...

Comunque sempre in materia di culi e merde, il fratello di un mio amico conobbe una tipa e fecero quella cosa lì dietro, se non fosse che lui lo caccia fuori e nota una pellecchia di pummarola appoggiata sul glande. Mo questa era bona, ma bona assai, ma l'amico frizz non ne volle più sapere e facett pur na figur e merd

A me capitò con la mia ex. Non è piacevole, anche perché in quei momenti non pensi che il culo serva proprio a cacare.



Comunque, parlando di quella volta che mi capitò di occupare per un pomeriggio il bagno in casa della mia ragazza... Io sono tuttora molto imbarazzato perché quel bagno è accanto alla cucina e si sente tutto. Si sente quando vai a fare pipì (io approfitto di quando c'è la televisione accesa, perché mi dà  fastidio, e spereteo in contemporanea dello scarico...), figuriamoci se hai un attacco di panza. E fu una cosa brutta che durò diversi giorni, e mi intossicò anche l'inizio del viaggio estivo.
Comunque, la mia ragazza capisce la mia difficoltà  e accende la televisione.
Io vado a cacare. Sciorda, ma niente di epico. Arieggio un po' il locale e esco dal cesso. Tempo dieci minuti e ci rivado.
La cosa divertente è che nel frattempo la famiglia si era riunita in cucina e si cominciava a preparava la cena. Da lì partì la discussione che si protrasse anche durante la cena e oltre. Argomento, appunto, il mio intestino. Vi assicuro che non sapevo se essere imbarazzato o ridere al pensiero del padre della mia ragazza che diceva che era il sole, la mamma qualcosa che ho mangiato, la mia ragazza che parteggiava per l'opzione congestione, e la sorella che invece stimolava altra merda.

[Henry Chinaski]

A me capitò con la mia ex. Non è piacevole, anche perché in quei momenti non pensi che il culo serva proprio a cacare.



Comunque, parlando di quella volta che mi capitò di occupare per un pomeriggio il bagno in casa della mia ragazza... Io sono tuttora molto imbarazzato perché quel bagno è accanto alla cucina e si sente tutto. Si sente quando vai a fare pipì (io approfitto di quando c'è la televisione accesa, perché mi dà  fastidio, e spereteo in contemporanea dello scarico...), figuriamoci se hai un attacco di panza. E fu una cosa brutta che durò diversi giorni, e mi intossicò anche l'inizio del viaggio estivo.
Comunque, la mia ragazza capisce la mia difficoltà  e accende la televisione.
Io vado a cacare. Sciorda, ma niente di epico. Arieggio un po' il locale e esco dal cesso. Tempo dieci minuti e ci rivado.
La cosa divertente è che nel frattempo la famiglia si era riunita in cucina e si cominciava a preparava la cena. Da lì partì la discussione che si protrasse anche durante la cena e oltre. Argomento, appunto, il mio intestino. Vi assicuro che non sapevo se essere imbarazzato o ridere al pensiero del padre della mia ragazza che diceva che era il sole, la mamma qualcosa che ho mangiato, la mia ragazza che parteggiava per l'opzione congestione, e la sorella che invece stimolava altra merda.

[/b]
 

[pappasouth]

la spugnetta in tasca 

il mio amico dell'anfora, in un'altra vacanza, riempì una bottiglietta di acqua e di sapone liquido preso dal dispenser di un autogrill, per tenere a portata di mano un bidet portatile fatto bene 

[Forza_Napoli]

la spugnetta in tasca 

il mio amico dell'anfora, in un'altra vacanza, riempì una bottiglietta di acqua e di sapone liquido preso dal dispenser di un autogrill, per tenere a portata di mano un bidet portatile fatto bene 

Un mio amico di Milano mi ha insegnato che utilizzare carta igienica leggermente bagnata e sapone. Ti pulisce il culo meglio di un bidet. Però bisogna asciugarsi bene sennò ti rimane la schiuma nelle pacche e sembra che tieni sempre un qualcosa nel culo. Meglio se per asciugarsi usi i fresh and clean, noi al lavoro ci eravamo organizzati benissimo.
Comunque questo topic mi rende seriamente fiero di essermi iscritto, al di là  della passione partenopea. Siamo senza dubbio i migliori

[peppere]

Un mio amico di Milano mi ha insegnato che utilizzare carta igienica leggermente bagnata e sapone. Ti pulisce il culo meglio di un bidet. Però bisogna asciugarsi bene sennò ti rimane la schiuma nelle pacche e sembra che tieni sempre un qualcosa nel culo. Meglio se per asciugarsi usi i fresh and clean, noi al lavoro ci eravamo organizzati benissimo.
Comunque questo topic mi rende seriamente fiero di essermi iscritto, al di là  della passione partenopea. Siamo senza dubbio i migliori

la carta bagnata ha un potere azzeccatorio molto elevato. avrei paura di avere il tuppulillo bianco tipico dei conigli dopo il bidet

[cavallopazzo]

mamma mia mamma mia ho fatto adesso un peto così forte che mi brucia l'ano.... aiutooooo

[Full-of-lutamma]

mamma mia mamma mia ho fatto adesso un peto così forte che mi brucia l'ano.... aiutooooo

prova a infilarci qualcosa dentro

[cavallopazzo]

prova a infilarci qualcosa dentro

il drizza banane ti riesce facile farlo da te!

[kurz]

la carta bagnata ha un potere azzeccatorio molto elevato. avrei paura di avere il tuppulillo bianco tipico dei conigli dopo il bidet

a me capita spesso di usare questa soluzione in casi di emergenza, la percentuale di creare tarzanielli di carta è molto elevata 

[bender89]

tarzanielli

E' così che si chiamano quei piruli di cotone che si formano tra i peli del culo?

[kurz]

E' così che si chiamano quei piruli di cotone che si formano tra i peli del culo?

io li chiamo così, anche se il tarzaniello vero è proprio mi pare non sia fatto ne di carta ne di cotone 

[guallera]

io li chiamo così, anche se il tarzaniello vero è proprio mi pare non sia fatto ne di carta ne di cotone 

Esattamente.
L'altra volta sgarrai con la mano per quanto riguarda l'acqua e la carta, ero a lavoro e rimasi col culo bagnato per un bel pò di tempo...

[wendell]

Cacata perfetta in ufficio in 10 mosse


1 - si entra nell'antibagno e con la mano destra si strappa un pezzo di asciugamano di carta

2 - con il pezzo di carta in mano si apre e poi si richiude dall'interno - con il lucchettino - in modo da non toccare maniglia e altre cose toccate da altri con mani pisciose e caccose.

3 - il pezzo di carta in questione viene prima usato per tirare giù la seggetta e poi buttato nel cesso per coprire il buco con l'acqua (per evitare gli schizzi di ritorno)

4 - si guarda la condizione della seggetta:

4a - macchie multiple, residui pisciosi o altre cose peggiori: si gira i tacchi e si cambia cesso

4b - condizioni soddisfacenti ma qualcosa non ti fa fidare o hai molto tempo a disposizione (la merda non fa capolino) : si mummifica la seggetta con metri di carta igienica e poi si inizia l'operazione

4c - condizioni soddisfacenti e desiderio di farla presto senza stare a farla tanto lunga (90% dei casi): si prende un pezzettone di carta igienica, lo si passa sulla seggetta e lo si butta nel cesso a fare da tappeto alla imminente cacata (si evitano gli schizzi e si evitano anche i residui sulla ceramica)

5 - si inizia l'operazione e durante la fase iniziale si controlla che la finestra sia aperta (ma non troppo da esibizionista)

6 - appena terminata la defecatio (ed eventualmente ammirato quel che si è fatto se si ritiene dal passaggio dall'orifizio anale che lo stronzo sia di dimensioni notevoli) si tira lo sciacquone al fine di evitare puzzi stagnanti

7 - ci si pulisce il culo

8 - si tira lo sciacquone (ricordarsi di demummificare la seggetta nel caso 4b)

9 - si apre la porta a mani nude (tanto chissenefrega)

10 - wash & dry delle mani

http://svaccati.blog.dada.net/post/296437/cacata+perfetta+in+ufficio+in+10+mosse

[bender89]

Tutto sacrosanto. 

[AyeyeBrazov]

Cacata perfetta in ufficio in 10 mosse


1 - si entra nell'antibagno e con la mano destra si strappa un pezzo di asciugamano di carta

2 - con il pezzo di carta in mano si apre e poi si richiude dall'interno - con il lucchettino - in modo da non toccare maniglia e altre cose toccate da altri con mani pisciose e caccose.

3 - il pezzo di carta in questione viene prima usato per tirare giù la seggetta e poi buttato nel cesso per coprire il buco con l'acqua (per evitare gli schizzi di ritorno)

4 - si guarda la condizione della seggetta:

4a - macchie multiple, residui pisciosi o altre cose peggiori: si gira i tacchi e si cambia cesso

4b - condizioni soddisfacenti ma qualcosa non ti fa fidare o hai molto tempo a disposizione (la merda non fa capolino) : si mummifica la seggetta con metri di carta igienica e poi si inizia l'operazione

4c - condizioni soddisfacenti e desiderio di farla presto senza stare a farla tanto lunga (90% dei casi): si prende un pezzettone di carta igienica, lo si passa sulla seggetta e lo si butta nel cesso a fare da tappeto alla imminente cacata (si evitano gli schizzi e si evitano anche i residui sulla ceramica)

5 - si inizia l'operazione e durante la fase iniziale si controlla che la finestra sia aperta (ma non troppo da esibizionista)

6 - appena terminata la defecatio (ed eventualmente ammirato quel che si è fatto se si ritiene dal passaggio dall'orifizio anale che lo stronzo sia di dimensioni notevoli) si tira lo sciacquone al fine di evitare puzzi stagnanti

7 - ci si pulisce il culo

8 - si tira lo sciacquone (ricordarsi di demummificare la seggetta nel caso 4b)

9 - si apre la porta a mani nude (tanto chissenefrega)

10 - wash & dry delle mani

http://svaccati.blog.dada.net/post/296437/cacata+perfetta+in+ufficio+in+10+mosse

mmm...ottimo 

[YES I KNOW MY WAY]

è troppo brutto quando devi correre e trovi il cesso occupato mannaggia satana

[signor groucho]

è troppo brutto quando devi correre e trovi il cesso occupato mannaggia satana

Guagliù, io l'ho detto, alcuni non ci credevano, ma anche le femmine fanno la cacca!

[Lovercraft]

è troppo brutto quando devi correre e trovi il cesso occupato mannaggia satana

[signor groucho]

http://www.elcarlos.it/public/MyWalls/CaccaRosa.-.01.-.240x235.png]http://www.elcarlos.it/public/MyWalls/CaccaRosa.-.01.-.240x235.png

Non so di che colore sia... 

[YES I KNOW MY WAY]

Guagliù, io l'ho detto, alcuni non ci credevano, ma anche le femmine fanno la cacca!

per fortuna si anche perchè dopo che ti sei liberato,stai na meraviglia