Ma onestamente questo per forza voler dividere in due fazioni non lo capisco : tra la figa pazzesca ed i cessoni inchiavabili, c'è un mondo in mezzo (cit.).
o teng e t'o dong (cit.)
2)cozza
Estremamente diffusa, la categoria delle cozze è composta da esemplari di sesso (forse) femminile che presentano una discendenza evolutiva molto più prossima ai molluschi che agli esseri umani.
La cozza ha peso variabile, non necessariamente eccessivo, ma in caso di peso "normale" l'assenza di grasso non ne pregiudica l'appartenenza alla classe; di solito si vendono a 4 euro al chilo. La cozza non di rado, pur di darsi un tono se la tira come e più della Gnocca, ottenendo come risultato una progressiva migrazione verso la categoria delle brutte zitelle scassacazzi. Adatta agli scogli.
3)la rozza
Categoria di donne molto diffusa nei centri storici e nei quartieri popolari del Sud Italia, è caratterizzata da aspetto orrendo generalmente si colloca al di sotto della posizione "Cesso", e nei rari guizzi di accettabilità tra le donne di questa categoria comunque non si supera la Pisellabilità), e da un marcato accento locale, se non addirittura l'adozione del dialetto come prima (a volte unica) lingua. Sono infatti riconoscibili, anche a 100 metri di distanza, dal tipico clicchettio della ciabatta di legno, e da grida quali "Giusèèèè, hai comprato la pasta?!". Esteriormente, si presentano similmente alle MOSR, con la differenza che, mentre le MOSR si agghindano in tal modo per accalappiare falli, le rozzacce sono fermamente e sinceramente convinte di vestire capi di alta moda. Inoltre, la tipica rozzaccia, oltre a essere caratterizzata, sin dalla gioventù, da dentature degne di ottantenni accaniti fumatori, è quasi sempre in sovrappeso più o meno marcato, e soprattutto orgogliosamente vantato (più delle MOSR). In genere, prediligono uomini di infima estrazione sociale (se non altro perché sono gli unici che se le cagano), e non di rado la rozzaccia ambisce a farsi tutti gli uomini del quartiere. Sessualmente, è tipicamente passiva, cosa che le da modo di pronunciare, durante il coito, espressioni di approvazione, vere e proprie perle di dialettica regionale, quali "Ammor' quann' si 'bbell" o "Si... si... ficcamela accussì", capaci di provocare, in chiunque non sia un disperato o altrettanto rozzo, lo smosciamento istantaneo del cazzo, persino dopo tripla dose di Viagra. Per studiosi di cultura locale o per truzzi.
4) fighetta
La categoria delle fighette è composta essenzialmente da ragazze giovani (15-21 anni) che se la portano a spasso ridendo e scherzando con uno stuolo di amiche, in genere fighette anch'esse. La fighetta non si caratterizza per una particolare bellezza: essa semplicemente è un tipo che, a giudicare dal comportamento, sembrerebbe disponibile, sembrerebbe gentile, sembrerebbe simpatica, sembrerebbe tutto, salvo poi rivelare un carattere da vera rompicoglioni nel momento in cui l'approccio diviene più esplicito.
È scientificamente dimostrato che la fighetta evolve allo stadio di zoccola dopo i 35 anni, quando si accoppierebbe con tutti i maschi esistenti (ivi compresi quelli che a 21 anni ha respinto con sdegno) pur di avere un figlio prima che arrivi la menopausa. Ed è in quel preciso istante che la fighetta realizza che i suoi coetanei adesso corteggiano le fighette e non la degnano più nemmeno di uno sguardo strabico.
Questo problema sociale genera attualmente milioni di signorine che finiranno sole a popolare gli ospizi e lasciare i loro beni in eredità alle suore. Mordi e fuggi.
5) La Velina
Le veline, nella loro virginale purezza, sono definite "carne da calciatori",Se sono sfigate si accontenteranno di un giocatore di serie B o di categorie inferiori, se fanno bingo riusciranno addirittura ad accaparrarsi un giocatore di serie A. Il loro motto è: ciccioni o superfusti purchè siano i letti giusti, il loro mito è Ilary Blasi, la valletta che è riuscita ad accalappiare quel bibliofilo intellettuale di Francesco Totti.
Le veline more sono scelte personalmente da Bobo Vieri fin dal lontano 1999, anno in cui il buco della serratura di casa sua smise di soddisfare i suoi istinti sessuali.
La bionda è la classica "la più bella della classe", senza nulla togliere alla mora, che viene allevata dai suoi pornogenitori a camminare in modo provocante e parlare di qualsiasi cosa senza sapere di cosa si sta parlando. Già dalla più tenera età sfoggia costantemente un sorriso invidiabile, anche quando la insultano, presumibilmente perché non capisce che la stanno insultando. Si esibisce con alcuni stacchetti d'alta scuola appena sente una qualsiasi canzone ed espone le caratteristiche degli oggetti che ha sotto mano per allenarsi a fare pubblicità.
6)quella iscritta a roba da donne
L'esemplare femmineo iscritto a Roba da Donne è fra i mammiferi più temuti che popolano la rete. Si narra che interagire con loro può portare alla secchezza permanente delle gonadi e ad un irrefrenabile voglia di cominciare un corso di taglio e cucito.
Ecco alcune regole fondamentali che determinano i membri attivi di tale esemplare :
età minima millemila anni
incrostazione vaginale perpetua, se per scommessa, dovete immolarvi con tale essere, è consigliato munirsi di coltello per cozze al fine di togliere la mucillagine che popola l'orifizio.
seno in retromarcia o cadente
irrefrenabile voglia di rompere le palle
L'esemplare iscritto a Roba da Donne, cosi' come la già citata maltrombata, è un essere che è tipicamente failed in love, cresciuta a botte di pane e delusioni amorose, odiando cosi' mostruosamente tutti gli uomini, salvo innamorarsi perdutamente del "solito stronzo" che cancellerà il suo numero subito dopo l'eiaculazione.
Esse vengono solitamente aizzate dalle perfide admin, o dal transadmin, ululando come giumente in calore quando devono commentare dei link che dimostrino, a loro giudizio, quanto siano dolci fighe e belle e quanto siano stronzi gli uomini. In alternativa, amano molto i link inerenti il grande fratello o le ricette della clerici (la cui nonna è iscritta alla pagina e tenterà di trombarvi)
C'è da dire a loro vantaggio, che quella iscritta a roba da donne, è in apparenza una suora che diniega tutto ciò che è lontanamente sessuale, salvo poi dimostrarsi fra le coperte una maialona mostruosa abilissima nella nobile arte di impastare gli gnocchi col culo. Questa trasformazione in ninfomane insaziabile è dovuta alla carenza cronica della vitamina CAZ20
Citazione a parte merita l'uomo iscritto a Roba da donne. Questi è solitamente un morto di figa che spera di accalappiare qualche roito sulla pagina. Si narra che nelle notti di plenilunio, questo esemplare, tenda a masturbarsi sulla foto delle admin della pagina (rappresentate in figura )
7)quella non l'ho mai fatto
Questo genere di donna è un esemplare del genere pallistus ridiculus; essa tende a fingersi suora subito prima di un atto sessuale, la prima cosa che vi dirà la donna "non l'ho mai fatto" è quella che prima di voi ha avuto un solo uomo, ma, se guarderete nel suo portafoglio troverete il certificato di campionessa mondiale di BUKKAKE.
Queste sue moine si intensificano durante pratiche sessuali quali il sesso anale, infatti, mentre provi a possedere il suo oscuro postribolo essa dirà "no dai dietro no,non l'ho mai fatto" poi la scaldi bene lo appoggi e ti accorgi che ha un buco di culo degno del traforo del frejus...oppure no io in bocca mai, e subito dopo la vedi infilarselo tutto fino alle tonsille sistemandosi i capelli come una pornostar.
Nei casi piu gravi la donna pur di fingersi suora nasconderà un gallo sotto il letto che decapiterà all'occasione per simulare la verginità
8)Quella che si denuda in cam
Questo esemplare, detta anche " la segaiola", è un particolare tipo di troione al passo con i tempi, insomma una cyber-vacca. Le età di quella che si denuda in cam si può dividere in 3 fasce, la 15enne, quella dai 25 ai 30, e la over 30.
La 15 enne è avvezza a tale pratica per scoprire le gioie del sesso e per acquisire fighezza all'interno della scala gerarchica del suo condomio. La 25enne è solitamente poco avvezza al mestiere di segaiola, se non fosse che a volte si imbatte in chat in un uomo che risiede a millemila km, che con il solo intento di segarla in cam la fa innamorare intavolando migliaia di conversazioni notturne fino a farla capitolare. La over 30 è solitamente un troione frustrato, sposato o divorziato, con almeno 84 figli a carico, che fa del segalizio virtuale la propria ragione di vita usando per tale pratica qualsiasi oggetto, spaziando dai cocomeri ai fiaschi di vino da 5 litri. Si dice che la segaiola tardona possa far eiaculare fino a 500 uomini al giorno.
Ma veniamo al dunque maschio avido di nudità virtuale che mi stai leggendo, come riconoscere una segaiola e concederti il tuo meritato segalizio?
E' semplice, ricorda, secondo i ricercatori di ORAL-B tutte le donne che hanno la cam, hanno segato almeno una volta.
Quindi ora devi solo trovare la chiave, studiando la tua preda.
Non usare nelle chat i vari nick rocco29cm e simili, la segaiola vuole essere conquistata, ti consigliamo quindi nick del tipo orsettino_cuccioloso.
Inoltre, non essere mai troppo esplicito, ma fai passare almeno qualche ora prima di fare velate battutine alla tua preda, che sarà ben lieta di svuotarti le gonadi.
Un metodo infallibile per riconoscere una che si denuda in cam, è quello di guardare le sue foto: le foto di basse qualità scattate con la cam sono indizio sicuro di segalizio; inoltre è scientificamente provato che quelle che si fanno le foto con la lingua da fuori, o in intimo, segano.
Ora sta a te mio piccolo uomo voglioso, segui questo manuale e fa del bene!
