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Off-topic => CaoSpam => Topic aperto da: cavallopazzo - 23 Gennaio, 2010, 17:04:15 pm
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ultiamente ne sto collezionando parecchie! ecco una da guinness fatta venerdi!
venerdi sera mi preparo per andare ( stavolta ad una presentazione i un libro) un amico architetto docente all'uni di Aversa.
Comunque arrivo a capua, entriamo nella libreria dove aveva organizzato il tutto, e vedo una che mi guarda....( n'cap a me...ma chest che bo??? c l'av cu mè??? ), comunque incurante faccio finta di nulla....
dopo un pò lei si avvicina mi saluta :
" Ciao marco come stai tutto bene la famiglia lavoro ecc. ecc."
IO per non fare la figurella di cacca gli fò:
" beh signora grazie tutto bene lei come sta ecc. ecc."
ma non me la ricordavo proprio chi cazzo era......
fatto sta che dopo un 45 minuti che si presentava il libro faccio per dire vicino alla mia ragazza....
" mamma mia chist ( l'autore) è bello e caro ma ci sta proprio ammosciando" fatto vuole che codesto mio pensiero si ha in un momento improvviso di silenzio e fatto sta che la signora di prima che era seduta davanti a me si gira e mi dice:
" eh si è vero mio marito quando incomincia a parlare ammoscia anche me!"
non potete immaginare quanto mi sono sentito piccolo e stupido....m sono fatto una lampa di fuoco per la figura di merda da guinnes che ho fatto!
ora ditemi le vostre in modo da fare una top ten tipo come quelle delle iene
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venerdi sera mi preparo per andare ( stavolta ad una presentazione i un libro)
Ci sono altre figure di merda oltre a questa? Mi scoccio di leggere... :look:
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Ci sono altre figure di merda oltre a questa? Mi scoccio di leggere... :look:
scè è inutile che fai...di facciata la posa da intellettuale la tengo :yeeh:
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Ci sono altre figure di merda oltre a questa? Mi scoccio di leggere... :look:
:asd: :rofl:
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già stev murenn a leggere cavallopazzo...ma la risposta di bender mi ha dato il colpo di grazia :rofl:
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Una volta ho mollato una pereta disumana in negozio pensando che fosse deserto e da dietro la colonna è sbucato un cliente che mi ha detto "Buongiorno"
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Ci sono altre figure di merda oltre a questa? Mi scoccio di leggere... :look:
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
venerdi sera mi preparo per andare ( stavolta ad una presentazione i un libro) un amico architetto docente all'uni di Aversa.
ma pò nun se capisc nient... :sospetto:
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Ci sono altre figure di merda oltre a questa? Mi scoccio di leggere... :look:
mamma mia chist ( l'autore) è bello e caro ma ci sta proprio ammosciando (cit.)
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Una volta ho mollato una pereta disumana in negozio pensando che fosse deserto e da dietro la colonna è sbucato un cliente che mi ha detto "Buongiorno"
:rotfl: :rotfl: io ne avrei mollata un'altra per non essere scostumato :look:
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mamma mia chist ( l'autore) è bello e caro ma ci sta proprio ammosciando (cit.)
:rotfl: :rotfl:
Io l'ho letto tutto, alla fine è una dignitosa figura di merda
:rotfl: :rotfl: io ne avrei mollata un'altra per non essere scostumato :look:
Avevo paura di cagarmi addosso :puff:
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Una volta ho mollato una pereta disumana in negozio pensando che fosse deserto e da dietro la colonna è sbucato un cliente che mi ha detto "Buongiorno"
Un mio amico posò una loffa nell'hard rock cafè di Parigi. Il cassiere a momenti faceva evaquare...
Lo stesso giorno gas nervino pure in cattedrale. Il professore di scienze "Sti cinesi 'e merda, s'ann sempre fa cunoscere...". :look:
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un"tuo amico" :look:
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un"tuo amico" :look:
Te lo giuro on the love of my mother. :look:
Io rubai solo tre berretti. :look:
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mi viene in mente per ora che una volta in classe facemmo cn il cell una foto alla nostra prof di inglese a pecora,ma si sentì chiaramente lo scatto...quando si voltò avevamo nascosto giusto in tempo il cell ma le nostre facce( :sbav:),ahimè,ci tradirono
Post unito automaticamente al precedente
Te lo giuro on the love of my mother. :look:
Io rubai solo tre berretti. :look:
un mio amico da parigi se ne tornò cn le galaxy...mi facevo le croci storte al ritorno
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mi viene in mente per ora che una volta in classe facemmo cn il cell una foto alla nostra prof di inglese a pecora,ma si sentì chiaramente lo scatto...quando si voltò avevamo nascosto giusto in tempo il cell ma le nostre facce( :sbav:),ahimè,ci tradirono
Sempre a scuola, stavamo correggendo una versione di latino dal titolo "Gorgia da Lentini". Sul libro del mio compagno di banco corressi in "Orgia dai Lentini". La professoressa chiese il nostro libro in prestito, eravamo al primo banco.
- No, professoressa, è tutto sporco...
- Ma no, Vittorio, passamelo solo un attimo
- :look:
- Dei bambini, siete dei BAMBINI!
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fatta di recente da un mio amico ad una festa: eravamo 5 di noi e non sapevamo come tornare a casa, dopo varie chiamate un mio amico urla ad un altro che ha perso il padre " francè ma pcchè nun chiamm nu poc a pat't!?" io ed altri ci guardiamo così : :look:
Il mio amico per appararsi: "eh volevo dire frat't :look:". ci furono un 10 secondi di silenzio e timore :sisi:
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Dovrei farmene venire in mente tante ma proprio tante...la maggior parte riguardano sempre il virtuosismo dell'aria fetida, cui modestamente sono un maestro.
Una volta al Centro Direzionale appena messo piedo in un'ascensore, sganciai un loffone putrido (quel giorno stavo poco bene con la pancia e quindi meno rumore più fetore...), tanto pensai "sto da solo"...appena mi accingo a premere il bottone, escono da una stanza 5-6 gentacce distinte, tutti giacca e cravatte gli uomini e vestiti attillate le donne...come mettono piede nell'ascensore da che stavano tutti ridendo e scherzando, diventi seri e lamentosi,ed una di queste appena entrata esclama "ma che puzza dio santo, è irresistibile"...io fischietto e guardo all' in su facendo finta che il fatto non fosse mio, eravamo pure al 10mo piano :cazzimm:.
Ultimamente ero ad un bar all'aria aperta con due miei amici, e dietro di noi una comitiva...mi viene voglia di fare un pirito, penso tra me e me "tanto sto bordello, c'è pure la musica nessuno sente tra il frastuono generale"...ciorta mia, sembra un cartone animato, mentre sgancio la musica va via, tutti si zittiscono ed io non controllo bene il rumore...ne viene fuori una cosa surreale...una ragazza dietro si gira di scatto impaurita ed il mio amico esclama "Uà Giuà chest no"... :fuga:
A 18 anni stavo a Rimini io ed Amonapoli...eravamo su certi scogli, all'improvviso pensando di essere soli faccio sempre un rumore molesto fetido, non accorgendomi di una coppia proprio dietro a me...lei mi fa "Salute", lui "Stiam bene qui o è pericoloso ??" sorridendo...io rispondo "vai tranquillo questa era per avvertirmi che il cornetto è stato digerito bene".
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rilancio,il mio compagno di banco era solito disegnare i genitali(maschili e femminili)a statue e quadri sul mio libro di arte...sebbene tentai di cancellarli con la gomma,dovetti sostenere un'interrogazione cn il libro in condizioni oscene
qualche tempo fa invece cercai di fare da accompagnatore ad un ipovedente per guadagnare qualche cosa...lui volle conoscermi e ci incontrammo in un bar,e ovviamente era accompagnato dalla ragazza...
cmq alla fine della chiacchierata volevano testare le mie capacità di guida cn la loro macchina,una tipo...che era la stessa macchina che avevo io all'ora con la differenza che il mio clacson era su una leva laterale e non al centro dello sterzo
ero abituato quindi nei tratti rettilinei o quando ero fermo a mettere la mano al centro dello sterzo,ma ovviamente cn la loro tipo così facendo suonavo...e mi voltavo perchè non mi rendevo conto che ero io( :peppe:)
ad un semaforo la ragazza mi disse guarda è inutile che ti volti,sei tu che suoni...
:look:
giuà :rofl: :rofl: :rofl: :rotfl:
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"Uà Giuà chest no"... :fuga:
:rofl:
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Sempre a scuola, stavamo correggendo una versione di latino dal titolo "Gorgia da Lentini". Sul libro del mio compagno di banco corressi in "Orgia dai Lentini". La professoressa chiese il nostro libro in prestito, eravamo al primo banco.
- No, professoressa, è tutto sporco...
- Ma no, Vittorio, passamelo solo un attimo
- :look:
- Dei bambini, siete dei BAMBINI!
lecchino del cazzo.... :look: :look:
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Dovrei farmene venire in mente tante ma proprio tante...la maggior parte riguardano sempre il virtuosismo dell'aria fetida, cui modestamente sono un maestro.
Una volta al Centro Direzionale appena messo piedo in un'ascensore, sganciai un loffone putrido (quel giorno stavo poco bene con la pancia e quindi meno rumore più fetore...), tanto pensai "sto da solo"...appena mi accingo a premere il bottone, escono da una stanza 5-6 gentacce distinte, tutti giacca e cravatte gli uomini e vestiti attillate le donne...come mettono piede nell'ascensore da che stavano tutti ridendo e scherzando, diventi seri e lamentosi,ed una di queste appena entrata esclama "ma che puzza dio santo, è irresistibile"...io fischietto e guardo all' in su facendo finta che il fatto non fosse mio, eravamo pure al 10mo piano :cazzimm:.
Ultimamente ero ad un bar all'aria aperta con due miei amici, e dietro di noi una comitiva...mi viene voglia di fare un pirito, penso tra me e me "tanto sto bordello, c'è pure la musica nessuno sente tra il frastuono generale"...ciorta mia, sembra un cartone animato, mentre sgancio la musica va via, tutti si zittiscono ed io non controllo bene il rumore...ne viene fuori una cosa surreale...una ragazza dietro si gira di scatto impaurita ed il mio amico esclama "Uà Giuà chest no"... :fuga:
A 18 anni stavo a Rimini io ed Amonapoli...eravamo su certi scogli, all'improvviso pensando di essere soli faccio sempre un rumore molesto fetido, non accorgendomi di una coppia proprio dietro a me...lei mi fa "Salute", lui "Stiam bene qui o è pericoloso ??" sorridendo...io rispondo "vai tranquillo questa era per avvertirmi che il cornetto è stato digerito bene".
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
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Dovrei farmene venire in mente tante ma proprio tante...la maggior parte riguardano sempre il virtuosismo dell'aria fetida, cui modestamente sono un maestro.
Una volta al Centro Direzionale appena messo piedo in un'ascensore, sganciai un loffone putrido (quel giorno stavo poco bene con la pancia e quindi meno rumore più fetore...), tanto pensai "sto da solo"...appena mi accingo a premere il bottone, escono da una stanza 5-6 gentacce distinte, tutti giacca e cravatte gli uomini e vestiti attillate le donne...come mettono piede nell'ascensore da che stavano tutti ridendo e scherzando, diventi seri e lamentosi,ed una di queste appena entrata esclama "ma che puzza dio santo, è irresistibile"...io fischietto e guardo all' in su facendo finta che il fatto non fosse mio, eravamo pure al 10mo piano :cazzimm:.
Ultimamente ero ad un bar all'aria aperta con due miei amici, e dietro di noi una comitiva...mi viene voglia di fare un pirito, penso tra me e me "tanto sto bordello, c'è pure la musica nessuno sente tra il frastuono generale"...ciorta mia, sembra un cartone animato, mentre sgancio la musica va via, tutti si zittiscono ed io non controllo bene il rumore...ne viene fuori una cosa surreale...una ragazza dietro si gira di scatto impaurita ed il mio amico esclama "Uà Giuà chest no"... :fuga:
A 18 anni stavo a Rimini io ed Amonapoli...eravamo su certi scogli, all'improvviso pensando di essere soli faccio sempre un rumore molesto fetido, non accorgendomi di una coppia proprio dietro a me...lei mi fa "Salute", lui "Stiam bene qui o è pericoloso ??" sorridendo...io rispondo "vai tranquillo questa era per avvertirmi che il cornetto è stato digerito bene".
oddio sei il re dei rumori intestinali :rotfl: :rotfl:
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Dovrei farmene venire in mente tante ma proprio tante...la maggior parte riguardano sempre il virtuosismo dell'aria fetida, cui modestamente sono un maestro.
Una volta al Centro Direzionale appena messo piedo in un'ascensore, sganciai un loffone putrido (quel giorno stavo poco bene con la pancia e quindi meno rumore più fetore...), tanto pensai "sto da solo"...appena mi accingo a premere il bottone, escono da una stanza 5-6 gentacce distinte, tutti giacca e cravatte gli uomini e vestiti attillate le donne...come mettono piede nell'ascensore da che stavano tutti ridendo e scherzando, diventi seri e lamentosi,ed una di queste appena entrata esclama "ma che puzza dio santo, è irresistibile"...io fischietto e guardo all' in su facendo finta che il fatto non fosse mio, eravamo pure al 10mo piano :cazzimm:.
Ultimamente ero ad un bar all'aria aperta con due miei amici, e dietro di noi una comitiva...mi viene voglia di fare un pirito, penso tra me e me "tanto sto bordello, c'è pure la musica nessuno sente tra il frastuono generale"...ciorta mia, sembra un cartone animato, mentre sgancio la musica va via, tutti si zittiscono ed io non controllo bene il rumore...ne viene fuori una cosa surreale...una ragazza dietro si gira di scatto impaurita ed il mio amico esclama "Uà Giuà chest no"... :fuga:
A 18 anni stavo a Rimini io ed Amonapoli...eravamo su certi scogli, all'improvviso pensando di essere soli faccio sempre un rumore molesto fetido, non accorgendomi di una coppia proprio dietro a me...lei mi fa "Salute", lui "Stiam bene qui o è pericoloso ??" sorridendo...io rispondo "vai tranquillo questa era per avvertirmi che il cornetto è stato digerito bene".
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: m sto pisciann sott :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
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rilancio,il mio compagno di banco era solito disegnare i genitali(maschili e femminili)a statue e quadri sul mio libro di arte...sebbene tentai di cancellarli con la gomma,dovetti sostenere un'interrogazione cn il libro in condizioni oscene
qualche tempo fa invece cercai di fare da accompagnatore ad un ipovedente per guadagnare qualche cosa...lui volle conoscermi e ci incontrammo in un bar,e ovviamente era accompagnato dalla ragazza...
cmq alla fine della chiacchierata volevano testare le mie capacità di guida cn la loro macchina,una tipo...che era la stessa macchina che avevo io all'ora con la differenza che il mio clacson era su una leva laterale e non al centro dello sterzo
ero abituato quindi nei tratti rettilinei o quando ero fermo a mettere la mano al centro dello sterzo,ma ovviamente cn la loro tipo così facendo suonavo...e mi voltavo perchè non mi rendevo conto che ero io( :peppe:)
ad un semaforo la ragazza mi disse guarda è inutile che ti volti,sei tu che suoni...
:look:
giuà :rofl: :rofl: :rofl: :rotfl:
:nono: :nono:
Post unito automaticamente al precedente
Dovrei farmene venire in mente tante ma proprio tante...la maggior parte riguardano sempre il virtuosismo dell'aria fetida, cui modestamente sono un maestro.
Una volta al Centro Direzionale appena messo piedo in un'ascensore, sganciai un loffone putrido (quel giorno stavo poco bene con la pancia e quindi meno rumore più fetore...), tanto pensai "sto da solo"...appena mi accingo a premere il bottone, escono da una stanza 5-6 gentacce distinte, tutti giacca e cravatte gli uomini e vestiti attillate le donne...come mettono piede nell'ascensore da che stavano tutti ridendo e scherzando, diventi seri e lamentosi,ed una di queste appena entrata esclama "ma che puzza dio santo, è irresistibile"...io fischietto e guardo all' in su facendo finta che il fatto non fosse mio, eravamo pure al 10mo piano :cazzimm:.
Ultimamente ero ad un bar all'aria aperta con due miei amici, e dietro di noi una comitiva...mi viene voglia di fare un pirito, penso tra me e me "tanto sto bordello, c'è pure la musica nessuno sente tra il frastuono generale"...ciorta mia, sembra un cartone animato, mentre sgancio la musica va via, tutti si zittiscono ed io non controllo bene il rumore...ne viene fuori una cosa surreale...una ragazza dietro si gira di scatto impaurita ed il mio amico esclama "Uà Giuà chest no"... :fuga:
A 18 anni stavo a Rimini io ed Amonapoli...eravamo su certi scogli, all'improvviso pensando di essere soli faccio sempre un rumore molesto fetido, non accorgendomi di una coppia proprio dietro a me...lei mi fa "Salute", lui "Stiam bene qui o è pericoloso ??" sorridendo...io rispondo "vai tranquillo questa era per avvertirmi che il cornetto è stato digerito bene".
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
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:nono: :nono:
E' una battuta degna delle tue. Macchina, all'ora, dice niente? :look:
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fatta di recente da un mio amico ad una festa: eravamo 5 di noi e non sapevamo come tornare a casa, dopo varie chiamate un mio amico urla ad un altro che ha perso il padre " francè ma pcchè nun chiamm nu poc a pat't!?" io ed altri ci guardiamo così : :look:
Il mio amico per appararsi: "eh volevo dire frat't :look:". ci furono un 10 secondi di silenzio e timore :sisi:
maronn...
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Io di grezze ne ho fatte tante e varie!A proposito di morti, quando avevo 16 anni dovevo uscire con una ragazza dei Camaldoli, ma questa non sapeva come venire al centro, così io le dissi "fatti accompagnare da tuo padre" ,e lei "mio padre è morto", morale della storia non ci uscii più :stella!Un Ferragosto di 4 anni fa organizzammo un falò, allora per giungere sulla spiaggia era necessario scendere una lunga rampa di scale,quindi io, che ero incaricato a portare il legno , essendo un ciuccio,pensai "col cazzo che mi faccio le scale con il legno da portare", allora presi il tronco,che era veramente enorme, lo lanciai e questo cadde proprio sopra la braciera :truz: :truz:, che si inabissò nella sabbia, non avete idea delle bestemmie che mi hanno consegnato :stella:.
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Io di grezze ne ho fatte tante e varie!A proposito di morti, quando avevo 16 anni dovevo uscire con una ragazza dei Camaldoli, ma questa non sapeva come venire al centro, così io le dissi "fatti accompagnare da tuo padre" ,e lei "mio padre è morto", morale della storia non ci uscii più :stella!Un Ferragosto di 4 anni fa organizzammo un falò, allora per giungere sulla spiaggia era necessario scendere una lunga rampa di scale,quindi io, che ero incaricato a portare il legno , essendo un ciuccio,pensai "col cazzo che mi faccio le scale con il legno da portare", allora presi il tronco,che era veramente enorme, lo lanciai e questo cadde proprio sopra la braciera :truz: :truz:, che si inabissò nella sabbia, non avete idea delle bestemmie che mi hanno consegnato :stella:.
sì pòp nu zincar, senza offese ai rom :pariamm:
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sì pòp nu zincar, senza offese ai rom :pariamm:
Pian piano le racconterò tutte :truz:
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Dovrei farmene venire in mente tante ma proprio tante...la maggior parte riguardano sempre il virtuosismo dell'aria fetida, cui modestamente sono un maestro.
Una volta al Centro Direzionale appena messo piedo in un'ascensore, sganciai un loffone putrido (quel giorno stavo poco bene con la pancia e quindi meno rumore più fetore...), tanto pensai "sto da solo"...appena mi accingo a premere il bottone, escono da una stanza 5-6 gentacce distinte, tutti giacca e cravatte gli uomini e vestiti attillate le donne...come mettono piede nell'ascensore da che stavano tutti ridendo e scherzando, diventi seri e lamentosi,ed una di queste appena entrata esclama "ma che puzza dio santo, è irresistibile"...io fischietto e guardo all' in su facendo finta che il fatto non fosse mio, eravamo pure al 10mo piano :cazzimm:.
Ultimamente ero ad un bar all'aria aperta con due miei amici, e dietro di noi una comitiva...mi viene voglia di fare un pirito, penso tra me e me "tanto sto bordello, c'è pure la musica nessuno sente tra il frastuono generale"...ciorta mia, sembra un cartone animato, mentre sgancio la musica va via, tutti si zittiscono ed io non controllo bene il rumore...ne viene fuori una cosa surreale...una ragazza dietro si gira di scatto impaurita ed il mio amico esclama "Uà Giuà chest no"... :fuga:
A 18 anni stavo a Rimini io ed Amonapoli...eravamo su certi scogli, all'improvviso pensando di essere soli faccio sempre un rumore molesto fetido, non accorgendomi di una coppia proprio dietro a me...lei mi fa "Salute", lui "Stiam bene qui o è pericoloso ??" sorridendo...io rispondo "vai tranquillo questa era per avvertirmi che il cornetto è stato digerito bene".
lacrime e crampi allo stomaco,sto crepando! :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
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Stavo a sibari con altri due amici, era fino giugno....uno di questi miei amici, non so come, ten "o pirit a cumann" basta che lui voglia farlo ed esce....
cmq passiamo per la piazzetta, non c'era nessuno...."nino....fa nu piret ja...io teng nu rutt...tant nn ce sta nisciun!" "ja ngiolè...sicur ca nun ce sta nisciun??" "ho controllat, vai tranquillo..."
cmq parte lui...PRRRRRRRRRRRRRRRRRR...dopo un secondo parto io col ruttone....ridiamo come pazzi tutti e 3 quando ci giriamo un pò più avanti vediamo 3 ragazze sedute su un muretto che ci guardano scandalizzate....avasciamm a cap e ce ne iamm...che figura..
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Stavo a sibari con altri due amici, era fino giugno....uno di questi miei amici, non so come, ten "o pirit a cumann" basta che lui voglia farlo ed esce....
cmq passiamo per la piazzetta, non c'era nessuno...."nino....fa nu piret ja...io teng nu rutt...tant nn ce sta nisciun!" "ja ngiolè...sicur ca nun ce sta nisciun??" "ho controllat, vai tranquillo..."
cmq parte lui...PRRRRRRRRRRRRRRRRRR...dopo un secondo parto io col ruttone....ridiamo come pazzi tutti e 3 quando ci giriamo un pò più avanti vediamo 3 ragazze sedute su un muretto che ci guardano scandalizzate....avasciamm a cap e ce ne iamm...che figura..
che zotici :nanda:
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Io la prima figura la azzeccai a sei anni. Abitavo in un parco e per la prima volta scesi da solo. Avevo un super santos nuovo, gelosamente custodito, lo portai con me.
Alcuni ragazzi mi videro con la palla e organizzarono una partitella al campetto. Io di calcio nun sapevo nu cazz, non sapevo nu cazz di niente (come ancora oggi :look:). Dopo alcune fasi di gioco la palla uscì. Uno vi si avventò sopra dicendo "E' mia" e la prese con le mani per battere la rimessa. Io "No, è mia!". "Ma quand mai, non hai visto che l'ha toccata lui per ultimo?" "Dammela, dammela, è mia, me l'ha comprata papà !".
Mi azzeccò due schiaffi a smerz, mi restituì il pallone ed io tornai a casa che ancora nun ev capit nu cazz. :look:
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Io la prima figura la azzeccai a sei anni. Abitavo in un parco e per la prima volta scesi da solo. Avevo un super santos nuovo, gelosamente custodito, lo portai con me.
Alcuni ragazzi mi videro con la palla e organizzarono una partitella al campetto. Io di calcio nun sapevo nu cazz, non sapevo nu cazz di niente (come ancora oggi :look:). Dopo alcune fasi di gioco la palla uscì. Uno vi si avventò sopra dicendo "E' mia" e la prese con le mani per battere la rimessa. Io "No, è mia!". "Ma quand mai, non hai visto che l'ha toccata lui per ultimo?" "Dammela, dammela, è mia, me l'ha comprata papà !".
Mi azzeccò due schiaffi a smerz, mi restituì il pallone ed io tornai a casa che ancora nun ev capit nu cazz. :look:
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
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Io la prima figura la azzeccai a sei anni. Abitavo in un parco e per la prima volta scesi da solo. Avevo un super santos nuovo, gelosamente custodito, lo portai con me.
Alcuni ragazzi mi videro con la palla e organizzarono una partitella al campetto. Io di calcio nun sapevo nu cazz, non sapevo nu cazz di niente (come ancora oggi :look:). Dopo alcune fasi di gioco la palla uscì. Uno vi si avventò sopra dicendo "E' mia" e la prese con le mani per battere la rimessa. Io "No, è mia!". "Ma quand mai, non hai visto che l'ha toccata lui per ultimo?" "Dammela, dammela, è mia, me l'ha comprata papà !".
Mi azzeccò due schiaffi a smerz, mi restituì il pallone ed io tornai a casa che ancora nun ev capit nu cazz. :look:
:rotfl:
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E' una battuta degna delle tue. Macchina, all'ora, dice niente? :look:
ahia...è che non ho mai fatto un post così lungo...mi sn emozionato :look:ù
volevo citare il petting non bender
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Io la prima figura la azzeccai a sei anni. Abitavo in un parco e per la prima volta scesi da solo. Avevo un super santos nuovo, gelosamente custodito, lo portai con me.
Alcuni ragazzi mi videro con la palla e organizzarono una partitella al campetto. Io di calcio nun sapevo nu cazz, non sapevo nu cazz di niente (come ancora oggi :look:). Dopo alcune fasi di gioco la palla uscì. Uno vi si avventò sopra dicendo "E' mia" e la prese con le mani per battere la rimessa. Io "No, è mia!". "Ma quand mai, non hai visto che l'ha toccata lui per ultimo?" "Dammela, dammela, è mia, me l'ha comprata papà !".
Mi azzeccò due schiaffi a smerz, mi restituì il pallone ed io tornai a casa che ancora nun ev capit nu cazz. :look:
:rofl: :rofl: :rofl: che chiagnazzaro :rofl: :rofl: :rofl:
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Dovrei farmene venire in mente tante ma proprio tante...la maggior parte riguardano sempre il virtuosismo dell'aria fetida, cui modestamente sono un maestro.
Una volta al Centro Direzionale appena messo piedo in un'ascensore, sganciai un loffone putrido (quel giorno stavo poco bene con la pancia e quindi meno rumore più fetore...), tanto pensai "sto da solo"...appena mi accingo a premere il bottone, escono da una stanza 5-6 gentacce distinte, tutti giacca e cravatte gli uomini e vestiti attillate le donne...come mettono piede nell'ascensore da che stavano tutti ridendo e scherzando, diventi seri e lamentosi,ed una di queste appena entrata esclama "ma che puzza dio santo, è irresistibile"...io fischietto e guardo all' in su facendo finta che il fatto non fosse mio, eravamo pure al 10mo piano :cazzimm:.
Ultimamente ero ad un bar all'aria aperta con due miei amici, e dietro di noi una comitiva...mi viene voglia di fare un pirito, penso tra me e me "tanto sto bordello, c'è pure la musica nessuno sente tra il frastuono generale"...ciorta mia, sembra un cartone animato, mentre sgancio la musica va via, tutti si zittiscono ed io non controllo bene il rumore...ne viene fuori una cosa surreale...una ragazza dietro si gira di scatto impaurita ed il mio amico esclama "Uà Giuà chest no"... :fuga:
A 18 anni stavo a Rimini io ed Amonapoli...eravamo su certi scogli, all'improvviso pensando di essere soli faccio sempre un rumore molesto fetido, non accorgendomi di una coppia proprio dietro a me...lei mi fa "Salute", lui "Stiam bene qui o è pericoloso ??" sorridendo...io rispondo "vai tranquillo questa era per avvertirmi che il cornetto è stato digerito bene".
Mi sò venute le lacrime uhahuauhahuahuauhuahahuauhauhahua,poi le racconti proprio facendoti venire automaticamente il pensiero della scena :rofl: :rofl: :rofl:
Cmq siete troppo parianti :asd: :asd:
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Stavo a sibari con altri due amici, era fino giugno....uno di questi miei amici, non so come, ten "o pirit a cumann" basta che lui voglia farlo ed esce....
cmq passiamo per la piazzetta, non c'era nessuno...."nino....fa nu piret ja...io teng nu rutt...tant nn ce sta nisciun!" "ja ngiolè...sicur ca nun ce sta nisciun??" "ho controllat, vai tranquillo..."
cmq parte lui...PRRRRRRRRRRRRRRRRRR...dopo un secondo parto io col ruttone....ridiamo come pazzi tutti e 3 quando ci giriamo un pò più avanti vediamo 3 ragazze sedute su un muretto che ci guardano scandalizzate....avasciamm a cap e ce ne iamm...che figura..
tu stavi in piazzetta a sibari a fine giugno? allora ci dobbiamo per forza conoscere, visto che stavamo solo io tu, e il patuscino con quel pietrone colombiano :look:
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"Uà Giuà chest no"... :fuga:
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
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tu stavi in piazzetta a sibari a fine giugno? allora ci dobbiamo per forza conoscere, visto che stavamo solo io tu, e il patuscino con quel pietrone colombiano :look:
siiiiiiiii fine giugno 2005....ma tu villeggi spesso a sibari? se la risposta è si allora i miei amici li conosci...e forse hai conosciuto me...mandami un pm e inguacchiamo un pò, pò essr che ascimm a cumpagniell :look:
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siiiiiiiii fine giugno 2005....ma tu villeggi spesso a sibari? se la risposta è si allora i miei amici li conosci...e forse hai conosciuto me...mandami un pm e inguacchiamo un pò, pò essr che ascimm a cumpagniell :look:
ahhhhhhh ma mi pensavo quest'anno!!!!
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ahhhhhhh ma mi pensavo quest'anno!!!!
:patt:
l'ultima volta ci sono stato in villeggiatura per 15 giorni due anni fa
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Mi è venuto in mente un fatto....
dopo una delle partite con i ragazzi di questo merdoso forum :look: decidemmo di andare a mangiare qualcosa, però dovevo accompagnare prima il mio amico cameraman a casa, in macchina con me a farmi compagnia c'era CIRO MAGNANT....
cmq passiamo fuori all'opson cafè, uno dei bar più noti di nola....dopo 30 secondi mi arriva una telefonata..
"montèèèèèèè...so pepp!"
"we pe....dimmi..."
"stai cu nu femmenon rint a machin ehhhhhh bucchinaaaar!"
"pe ma...."
"aeeee nun fa o strunz tagg vist si passat for all'opson...nu femmenon che capill luong luong!! e brav risgrazià !"
"pè e famm parlà !!!non è una donna...è un ragazzo, un mio amico! si vuò to pass...."
"ah.........................vabbuò ci sentiamo ja"
"cià strunz"
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Mi è venuto in mente un fatto....
dopo una delle partite con i ragazzi di questo merdoso forum :look: decidemmo di andare a mangiare qualcosa, però dovevo accompagnare prima il mio amico cameraman a casa, in macchina con me a farmi compagnia c'era CIRO MAGNANT....
cmq passiamo fuori all'opson cafè, uno dei bar più noti di nola....dopo 30 secondi mi arriva una telefonata..
"montèèèèèèè...so pepp!"
"we pe....dimmi..."
"stai cu nu femmenon rint a machin ehhhhhh bucchinaaaar!"
"pe ma...."
"aeeee nun fa o strunz tagg vist si passat for all'opson...nu femmenon che capill luong luong!! e brav risgrazià !"
"pè e famm parlà !!!non è una donna...è un ragazzo, un mio amico! si vuò to pass...."
"ah.........................vabbuò ci sentiamo ja"
"cià strunz"
dal quel giorno il tuo amico ha capito ca si ricchion... :look: :look:
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giovanni sei un mito!
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dal quel giorno il tuo amico ha capito ca si ricchion... :look: :look:
:nanda:
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Visto che si va spesso sul basso corporale, condivido volentieri con voi un attacco di sciorda che mi sorprese nel bel mezzo di una visita al museo Picassò di Paris. Non credo mi sarà più permesso tornarci, la signora che entrò nel bagno dopo di me, se è sopravvissuta, penso proprio che abbia tirato delle bestemmie record.
Invece vi cito una delle più grandi figure di merda alla quale abbia mai assistito.
All'ultimo anno di liceo, la mia classe era di soli ragazzi (le poche ragazze erano tutte bocciate o scappate). Avevamo un professore simpatico fintanto che si chiacchierava, quando poi metteva i voti un po' meno, ma questa è un'altra storia. Ero io interrogato, seduto alla cattedra. Non so perché, si iniziò a parlare di donne. Conversazioni che occupavano metà del tempo in aula (il resto era per parlare di macchine). Un mio compagno, tale Alessandro, iniziò a parlare della sorella di un nostro ex compagno di classe, la quale era, fidatevi, un gran bel pezzo di figliola. L'unico problema, a detta di Alessandro, era il nome. Il professore gli voleva far capire che te ne fotti del nome se la materia prima è di valore, ma lui niente, insisteva. Finché il professore, curioso, gli ha chiesto il nome. Delfina! Beh, per il professore sarebbe anche stato un bel nome, ma Alessandro finalmente aveva avuto il climax giusto per dire la sua battuta, ovvero che "a Delfina ci piace il pesce!". Risate a non finire, convulsioni in ultima fila. Come l'ilarità si smorza, ancora ridacchiando, il professore replica: "Lui dice così perché non sa che mia moglie si chiama Delfina...".
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Visto che si va spesso sul basso corporale, condivido volentieri con voi un attacco di sciorda che mi sorprese nel bel mezzo di una visita al museo Picassò di Paris. Non credo mi sarà più permesso tornarci, la signora che entrò nel bagno dopo di me, se è sopravvissuta, penso proprio che abbia tirato delle bestemmie record.
Invece vi cito una delle più grandi figure di merda alla quale abbia mai assistito.
All'ultimo anno di liceo, la mia classe era di soli ragazzi (le poche ragazze erano tutte bocciate o scappate). Avevamo un professore simpatico fintanto che si chiacchierava, quando poi metteva i voti un po' meno, ma questa è un'altra storia. Ero io interrogato, seduto alla cattedra. Non so perché, si iniziò a parlare di donne. Conversazioni che occupavano metà del tempo in aula (il resto era per parlare di macchine). Un mio compagno, tale Alessandro, iniziò a parlare della sorella di un nostro ex compagno di classe, la quale era, fidatevi, un gran bel pezzo di figliola. L'unico problema, a detta di Alessandro, era il nome. Il professore gli voleva far capire che te ne fotti del nome se la materia prima è di valore, ma lui niente, insisteva. Finché il professore, curioso, gli ha chiesto il nome. Delfina! Beh, per il professore sarebbe anche stato un bel nome, ma Alessandro finalmente aveva avuto il climax giusto per dire la sua battuta, ovvero che "a Delfina ci piace il pesce!". Risate a non finire, convulsioni in ultima fila. Come l'ilarità si smorza, ancora ridacchiando, il professore replica: "Lui dice così perché non sa che mia moglie si chiama Delfina...".
nooooooooooooo
buahahauhuahuahuahua :rofl: :rofl: :rofl:
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oltre a dire per 2 votle (recidivo) a mio zio che non ha una coscia wa zì ma staj semp co 2 per int à na scarpa, la più bella è stata quando casualmente in una cena di 8 persone c'erano casualmente 3 mie ex ragazze...non vi dico neanche l'imbarazzo poi quando una mia battuta che uscì fu:"certo che poi il mio pesce piace proprio a tutte" :doh:.
Altra figura di merda fu quando nel viaggio di terzo liceo dissi al mio prof:"pssò vi piace chella preta la?" e lui serafico...:"mattia è mia figlia"
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Cena della vigilia, avevo... ehm dell'aria che voleva uscire, ma stando a tavola mi trattengo... mi alzo giusto un attimo per aggiustarmi la sedia e sento un PAH... e io :look: vabbuò tanto non puzza :look:... manco il tempo di dirlo che salì un olezzo di cane morto fresco fresco :look:, il resto della famiglia pensò a mia nipote di un anno... una volta alzati mia madre mi chiama da parte e mi dice : tu si stat eh... e io :peppe:
E comunque cadere in spiaggia col gelato in mano, inseguito da un' ape non ha prezzo :sisi:
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la + grande figura di merda la fece un mio amico ( ed in parte io)
avevamo penso 11 anni e ci venne l'idea di comprare un vhs porno.....mi ricordo ancora che era un film della penthouse, comunque andiamo a casa sua e lo mettiamo nel videoregistratore......mentre gustavamo la scena.......si sente giù al palazzo i suoi che erano tornati....in tutta fretta ci accingiamo a togliere la cassetta porno..... maaa..........
" quella gran troia della cassetta si era bloccata all'interno del video registratore e non riuscivamo + a toglierla....il carrello non saliva +!
comunque arriva sua madre ed io perfido come pochi...saluto subito e lo rimango col porno nel registratore e me ne vado!
lo risento dopo 3 giorni, due giorni di assenza a scuola, il terzo ritorna con una faccia..... :scuorn: :scuorn:, faccio io:
" genna che è stat? allor a cassett comm e risolt?"
lui
" no cercavo di toglierla e mi ha sgamato mia madre, ha cercato di toglierla insieme a me"
faccio io
" uaaa buon che culo non si sono nemmno messi a vedere che era giusto? l'hanno buttata subito perchè era difettosa"
lui
"no sapevano già tutto"
io
" :eek: "
lui
" hanno sgamato la copertina del vhs porno, e poi si sono messi a vederlo......e poi mi hanno chiamato e cazziato"
IO PENSO SIA LA + GRANDE FIGURA DI MERDA DELLA STORIA!
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IO PENSO SIA LA + GRANDE FIGURA DI MERDA DELLA STORIA!
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
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Dovrei farmene venire in mente tante ma proprio tante...la maggior parte riguardano sempre il virtuosismo dell'aria fetida, cui modestamente sono un maestro.
Una volta al Centro Direzionale appena messo piedo in un'ascensore, sganciai un loffone putrido (quel giorno stavo poco bene con la pancia e quindi meno rumore più fetore...), tanto pensai "sto da solo"...appena mi accingo a premere il bottone, escono da una stanza 5-6 gentacce distinte, tutti giacca e cravatte gli uomini e vestiti attillate le donne...come mettono piede nell'ascensore da che stavano tutti ridendo e scherzando, diventi seri e lamentosi,ed una di queste appena entrata esclama "ma che puzza dio santo, è irresistibile"...io fischietto e guardo all' in su facendo finta che il fatto non fosse mio, eravamo pure al 10mo piano :cazzimm:.
Ultimamente ero ad un bar all'aria aperta con due miei amici, e dietro di noi una comitiva...mi viene voglia di fare un pirito, penso tra me e me "tanto sto bordello, c'è pure la musica nessuno sente tra il frastuono generale"...ciorta mia, sembra un cartone animato, mentre sgancio la musica va via, tutti si zittiscono ed io non controllo bene il rumore...ne viene fuori una cosa surreale...una ragazza dietro si gira di scatto impaurita ed il mio amico esclama "Uà Giuà chest no"... :fuga:
A 18 anni stavo a Rimini io ed Amonapoli...eravamo su certi scogli, all'improvviso pensando di essere soli faccio sempre un rumore molesto fetido, non accorgendomi di una coppia proprio dietro a me...lei mi fa "Salute", lui "Stiam bene qui o è pericoloso ??" sorridendo...io rispondo "vai tranquillo questa era per avvertirmi che il cornetto è stato digerito bene".
ti farò un poster un giorno.. :rotfl:
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Eish non è niente queso, io alcune figure di merda non le racconto qui perchè sono troppo :nono: una l'ho raccontata a Fiorenzo ed Angelo :look:
Comunque avevo su per giù un 15 anni, allora avevo la passione dei video musicali aprii windows media player e mentre mi preparavo per uscire misi in playlist tutti i file video.
Dopo un po' mentre erop in bagno a lavare i denti sento della musica strana, mia sorella si affaccia a guardare nella mia stanza e urla Enzo ma che cazz ti vedi, subito dopo arriva mia madre e la figura e merda è totale. :peppe:
Ah poi un altra volta la madre della mia ragazza trovò un preservativo (nuovo, ovviamente chiuso) dietro il suo letto, per un mese non volevo più salire a casa sua :look:
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Ah poi un altra volta la madre della mia ragazza trovo un preservativo (nuovo, ovviamente chiuso) dietro il suo letto, per un mese non volevo più salire a casa sua :look:
:look:
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io non ho mai fatto figure di merda in vita mia :look:
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Ah ecco.. oltre al preservativo pure una mutanda, ma questo non è niente :truz:
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Ah ecco.. oltre al preservativo pure una mutanda, ma questo non è niente :truz:
:eek:
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:eek:
eh checcazz io mi lavo, visto che avevo dormito lì un cambio ce l'avevo :look:
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eh checcazz io mi lavo, visto che avevo dormito lì un cambio ce l'avevo :look:
eh vabbuò strunz ma prima di andartene vuoi verificare che ci siano tutte le mutande, inclusa quella sporca?
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eh vabbuò strunz ma prima di andartene vuoi verificare che ci siano tutte le mutande, inclusa quella sporca?
Tu non mi conosci bene, non sai quello che ho trovato sotto il mio letto a distanza di mesi, mi faccio schifo da solo per quanto tengo a capa e merda :look:
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Tu non mi conosci bene, non sai quello che ho trovato sotto il mio letto a distanza di mesi, mi faccio schifo da solo per quanto tengo a capa e merda :look:
ma a casa tua va bene, però fai attenzionie si stai ra uaglion... mammamì sei proprio un debosciATO(cit.) :look:
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Marò mi è venuta in mente una figura di merda bestiale con un mio amico...
Al mare, periodo di luglio, c'era un gruppo di rumene niente male....stavamo scendendo in spiaggia, erano le 4 del pomeriggio...da lontano vedo due sagome in costume...tuzzuleo il mio amico con il braccio e gli dico "Ua andrè, ma chell so chelli zucculon re rumen..." lu da uno sguardo si gira di colpo e fa "strunzzzzzz chell so mamm'm e sorem!!"
:doh: :doh: :doh: :doh: :doh: :doh:
:shh: :shh: :shh:
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:nono: :nono:
non si può fare una figura di merda così. e pò c cazz, o preservativ manc l'hai usat!
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:nono: :nono:
non si può fare una figura di merda così. e pò c cazz, o preservativ manc l'hai usat!
Uff, io stavo per essere quasi sgamato un casino di volte. Una volta per la fretta ho dovuto tenermi il preservativo addosso...
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Uff, io stavo per essere quasi sgamato un casino di volte. Una volta per la fretta ho dovuto tenermi il preservativo addosso...
una cosa del genere solo una volta, ti dirò di piu.
stavo in macchina, un posto isolato. all'improvviso le case intorno accendono dei fari indirizzati proprio sulla mia macchina. faccio un unico movimento tiro su mutande e jeans, metto in moto e me ne fujo (a far spenti) mi allontano di minimo 10 km.
dopo una mezz'oretta, dopo che l'eccitazione era andata a fanculo, sentivo un fastidio, un peso. mi ricordai del profilattico...
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una cosa del genere solo una volta, ti dirò di piu.
stavo in macchina, un posto isolato. all'improvviso le case intorno accendono dei fari indirizzati proprio sulla mia macchina. faccio un unico movimento tiro su mutande e jeans, metto in moto e me ne fujo (a far spenti) mi allontano di minimo 10 km.
dopo una mezz'oretta, dopo che l'eccitazione era andata a fanculo, sentivo un fastidio, un peso. mi ricordai del profilattico...
Si, perché poi te ne dimentichi! A me è successo a casa di lei, e ovviamente i suoi tornarono molto prima del previsto. Mi riaccorsi del preservativo solo quando andai a pisciare dopo un po'... A saperlo potevo pisciarci dentro, ahah!
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Si, perché poi te ne dimentichi! A me è successo a casa di lei, e ovviamente i suoi tornarono molto prima del previsto. Mi riaccorsi del preservativo solo quando andai a pisciare dopo un po'... A saperlo potevo pisciarci dentro, ahah!
:look: :look:
ora preferisco tuo fratello :look:
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altra figura di merda l'ex ragazzo presta un dvd alla madre della mia ragazza e si scopre che dentro c'era un porno ma di quelli proprio amatoriali e luridi ( parole della madre) la stessa madre dopo questa storia ci becca mentre trombiamo ma fa la simpatica e dice che è un fato biologico e di continuare pure come se lei non fosse in casa. Dopo la mia prima volta avevo un preservativo usato e per la mai mania di nn buttare le cose per strada visto che si era in spiaggia dico me lo metto in tasa ed apopena vedo una munnezz< lo butto, manco a dirlo me lo scordo e mia madre mentre mi sa lavando i pantaloni mette la mano in tasca e caccia il preservativo usato di 2 giorni prima...
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altra figura di merda l'ex ragazzo presta un dvd alla madre della mia ragazza e si scopre che dentro c'era un porno ma di quelli proprio amatoriali e luridi ( parole della madre) la stessa madre dopo questa storia ci becca mentre trombiamo ma fa la simpatica e dice che è un fato biologico e di continuare pure come se lei non fosse in casa. Dopo la mia prima volta avevo un preservativo usato e per la mai mania di nn buttare le cose per strada visto che si era in spiaggia dico me lo metto in tasa ed apopena vedo una munnezz< lo butto, manco a dirlo me lo scordo e mia madre mentre mi sa lavando i pantaloni mette la mano in tasca e caccia il preservativo usato di 2 giorni prima...
potevi invitarla ad unirsi
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potevi invitarla ad unirsi
:sisi:
sicuramente accettava!
nei film porno è sempre cosi :look:
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:bipatt: ...marò mi avete fatto venire un'immagine in testa allucinante, ora mi dovrei solo andare a buttrare giu!!!
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:bipatt: ...marò mi avete fatto venire un'immagine in testa allucinante, ora mi dovrei solo andare a buttrare giu!!!
metti in shearing...
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ahahaha sto murenn
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Ho scoperto con immenso piacere che siamo un forum di chiavettieri e di peretari.
:lettosex: :puff:
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Ho scoperto con immenso piacere che siamo un forum di chiavettieri e di peretari.
:lettosex: :puff:
finché le due cose avvengono i momenti distinti, non c'è alcun problema!
-
finché le due cose avvengono i momenti distinti, non c'è alcun problema!
:asd:
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finché le due cose avvengono i momenti distinti, non c'è alcun problema!
un mio amico mi raccontò che la ragazza aveva questo brutto vizio... :look:
-
un mio amico mi raccontò che la ragazza aveva questo brutto vizio... :look:
Ci sono situazioni in cui le giustifichi, altre meno...
se la inculi ci sta, se fai un 69 un po' meno! :look:
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Ci sono situazioni in cui le giustifichi, altre meno...
se la inculi ci sta, se fai un 69 un po' meno! :look:
penso che suker preferisca il contrario, aspetto un suo cenno!
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Ci sono situazioni in cui le giustifichi, altre meno...
se la inculi ci sta, se fai un 69 un po' meno! :look:
nel primo caso hai buone possibilità di infilare un pene e togliere un cremino algida :patt:
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nel primo caso hai buone possibilità di infilare un pene e togliere un cremino algida :patt:
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
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nel primo caso hai buone possibilità di infilare un pene e togliere un cremino algida :patt:
Cioccolato, Nocciola, Panna... Finché non si morde la bacchetta, nessun problema!
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sto murenn :rofl: :rofl: :visionario: :rofl:
:visionario: :rofl: :rofl:
questa non è male, a rò è asciut?
:violence:
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Credo di averla già raccontata.
Sono con un mio amico, lo accompagno al centro linguistico di facoltà per iscriversi ad un esame di inglese.
La tipa al bancone, inglese madrelingua, gli chiede un indirizzo email.
- Allora: p a t a n i e l l o chiocciola laiv, si scrive live, punto ittì.
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coi preservativi ne ho una bella successa a fine 2009.
Stavo alla casa abbandonata della nonna (morta da tempo) della tipa che mi tenevo, prima di andarcene mi prende questo impulso da lurido di prendere i preservativi usati e gettarli fuori dalla finestra (nun me dicit nient, faccio schifo lo so), comunque a causa del vento schifoso e della mia mira di merda, la gittata del lancio è piccolissima e vanno a finire nel terrazzino al piano di sotto. Della zia della tipa. Che esce proprio mentre tiro e sto con la mano protesa. Me ne sono rientrato dentro di scatto e non ho detto un cazzo ma il giorno dopo mi è arrivata una bella partaccia.
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coi preservativi ne ho una bella successa a fine 2009.
Stavo alla casa abbandonata della nonna (morta da tempo) della tipa che mi tenevo, prima di andarcene mi prende questo impulso da lurido di prendere i preservativi usati e gettarli fuori dalla finestra (nun me dicit nient, faccio schifo lo so), comunque a causa del vento schifoso e della mia mira di merda, la gittata del lancio è piccolissima e vanno a finire nel terrazzino al piano di sotto. Della zia della tipa. Che esce proprio mentre tiro e sto con la mano protesa. Me ne sono rientrato dentro di scatto e non ho detto un cazzo ma il giorno dopo mi è arrivata una bella partaccia.
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
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coi preservativi ne ho una bella successa a fine 2009.
Stavo alla casa abbandonata della nonna (morta da tempo) della tipa che mi tenevo, prima di andarcene mi prende questo impulso da lurido di prendere i preservativi usati e gettarli fuori dalla finestra (nun me dicit nient, faccio schifo lo so), comunque a causa del vento schifoso e della mia mira di merda, la gittata del lancio è piccolissima e vanno a finire nel terrazzino al piano di sotto. Della zia della tipa. Che esce proprio mentre tiro e sto con la mano protesa. Me ne sono rientrato dentro di scatto e non ho detto un cazzo ma il giorno dopo mi è arrivata una bella partaccia.
Addio Che Guevara e John Lennon vari, ho un nuovo idolo! :alla:
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coi preservativi ne ho una bella successa a fine 2009.
Stavo alla casa abbandonata della nonna (morta da tempo) della tipa che mi tenevo, prima di andarcene mi prende questo impulso da lurido di prendere i preservativi usati e gettarli fuori dalla finestra (nun me dicit nient, faccio schifo lo so), comunque a causa del vento schifoso e della mia mira di merda, la gittata del lancio è piccolissima e vanno a finire nel terrazzino al piano di sotto. Della zia della tipa. Che esce proprio mentre tiro e sto con la mano protesa. Me ne sono rientrato dentro di scatto e non ho detto un cazzo ma il giorno dopo mi è arrivata una bella partaccia.
:rofl: :rofl: :rofl: :scuorn: :brr:
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coi preservativi ne ho una bella successa a fine 2009.
Stavo alla casa abbandonata della nonna (morta da tempo) della tipa che mi tenevo, prima di andarcene mi prende questo impulso da lurido di prendere i preservativi usati e gettarli fuori dalla finestra (nun me dicit nient, faccio schifo lo so), comunque a causa del vento schifoso e della mia mira di merda, la gittata del lancio è piccolissima e vanno a finire nel terrazzino al piano di sotto. Della zia della tipa. Che esce proprio mentre tiro e sto con la mano protesa. Me ne sono rientrato dentro di scatto e non ho detto un cazzo ma il giorno dopo mi è arrivata una bella partaccia.
:alla: :alla: :alla:
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finché le due cose avvengono i momenti distinti, non c'è alcun problema!
:rotfl:
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coi preservativi ne ho una bella successa a fine 2009.
Stavo alla casa abbandonata della nonna (morta da tempo) della tipa che mi tenevo, prima di andarcene mi prende questo impulso da lurido di prendere i preservativi usati e gettarli fuori dalla finestra (nun me dicit nient, faccio schifo lo so), comunque a causa del vento schifoso e della mia mira di merda, la gittata del lancio è piccolissima e vanno a finire nel terrazzino al piano di sotto. Della zia della tipa. Che esce proprio mentre tiro e sto con la mano protesa. Me ne sono rientrato dentro di scatto e non ho detto un cazzo ma il giorno dopo mi è arrivata una bella partaccia.
:eek:
:rofl:
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coi preservativi ne ho una bella successa a fine 2009.
Stavo alla casa abbandonata della nonna (morta da tempo) della tipa che mi tenevo, prima di andarcene mi prende questo impulso da lurido di prendere i preservativi usati e gettarli fuori dalla finestra (nun me dicit nient, faccio schifo lo so), comunque a causa del vento schifoso e della mia mira di merda, la gittata del lancio è piccolissima e vanno a finire nel terrazzino al piano di sotto. Della zia della tipa. Che esce proprio mentre tiro e sto con la mano protesa. Me ne sono rientrato dentro di scatto e non ho detto un cazzo ma il giorno dopo mi è arrivata una bella partaccia.
:rofl:
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coi preservativi ne ho una bella successa a fine 2009.
Stavo alla casa abbandonata della nonna (morta da tempo) della tipa che mi tenevo, prima di andarcene mi prende questo impulso da lurido di prendere i preservativi usati e gettarli fuori dalla finestra (nun me dicit nient, faccio schifo lo so), comunque a causa del vento schifoso e della mia mira di merda, la gittata del lancio è piccolissima e vanno a finire nel terrazzino al piano di sotto. Della zia della tipa. Che esce proprio mentre tiro e sto con la mano protesa. Me ne sono rientrato dentro di scatto e non ho detto un cazzo ma il giorno dopo mi è arrivata una bella partaccia.
OMMIODIO :eek:
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la cameriera mi trovò tutti i dvd porno e li mise in bella vista cioè sullo scaffale c'erano edward mani di forbice, lilli e il vagabondo, rocco invade la polonia, la sirenette, cicciolina e i 40 marpioni, blues brothers, the best anal fuck of rocco e cosi via...MISCHIATI!!!!!!!! Me ne accorsi tipo solo dopo un mese e penso che tutti abbiano visto cosa c'era la sopra
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Sono con un mio amico, lo accompagno dal dottore. Fuori dallo stabile c'è la targhetta "Dott. M. Medusa" (evidentemente dottor Michele Medusa).
Bussa al citofono:
- Ehm...è il dottor medico Medusa?
:look:
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la cameriera mi trovò tutti i dvd porno
A te la cameriera beato te...a me proprio papà !! Un giorno venne vicino a me e disse "sient Giuà ..lo so che è una cosa strana da dire, anche se tutti li abbiamo visti soprattutto quando si è giovani, ma secondo me è sempre meglio non averne troppi in casa...", al che mi chiedo di cosa stia parlando e lui mi risponde "i cosidetti film zuzzusi jamm e capit...per questo ti chiedo, siccome giù all'incrocio del Rione Traiano c'è un vecchietto che ha un bancarello che aggiusta le sedie, ma in verità vende anche i film, ti chiedo di darmene qualcuno che glieli porto, perchè dove se li procurava la Finanza ha arrestato tutti, almeno 'o facimm guadagnà na cosa e soldi...tu fai una cosa, dammeli direttamente in un pacchetto e ce li portiamo"...al che io zitto, pietrificato e perplesso dissi "va bene" e pensai tra me e me " ma comm cazz ha sgamato chist e poi...uffà ma poi che ce rong, io ho titolo che non voglio perdere :look:". Comunque poi gli fece un pacchetto e glieli portammo insieme, il vecchio allucò "Grazie Grazie!!"
Da lì capì che c'era qualcosa nella mia vita che non andava proprio bene....
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A te la cameriera beato te...a me proprio papà !! Un giorno venne vicino a me e disse "sient Giuà ..lo so che è una cosa strana da dire, anche se tutti li abbiamo visti soprattutto quando si è giovani, ma secondo me è sempre meglio non averne troppi in casa...", al che mi chiedo di cosa stia parlando e lui mi risponde "i cosidetti film zuzzusi jamm e capit...per questo ti chiedo, siccome giù all'incrocio del Rione Traiano c'è un vecchietto che ha un bancarello che aggiusta le sedie, ma in verità vende anche i film, ti chiedo di darmene qualcuno che glieli porto, perchè dove se li procurava la Finanza ha arrestato tutti, almeno 'o facimm guadagnà na cosa e soldi...tu fai una cosa, dammeli direttamente in un pacchetto e ce li portiamo"...al che io zitto, pietrificato e perplesso dissi "va bene" e pensai tra me e me " ma comm cazz ha sgamato chist e poi...uffà ma poi che ce rong, io ho titolo che non voglio perdere :look:". Comunque poi gli fece un pacchetto e glieli portammo insieme, il vecchio allucò "Grazie Grazie!!"
Da lì capì che c'era qualcosa nella mia vita che non andava proprio bene....
quanti dvd erano?
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quanti dvd erano?
Gli diedi 4-5... :look:
All'epoca non avevo ancora del tutto scoperto al 100% i piaceri internettiani :asd:
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Gli diedi 4-5... :look:
All'epoca non avevo ancora del tutto scoperto al 100% i piaceri internettiani :asd:
:rotfl: :rotfl:
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appena patentato, avevo e ho tutt'ora il vizio di fermarmi in qualche posto isolato per furmarmi una sigaretta, perchè guidando con tutti gli stronzi che ci sono in giro me la intossico sempre.
metto la benzina, quella sera dovevo andare a pozzuoli, vado di fronte (dietro da napulè), stanno i parcheggi obliqui cioè cosi \\\\\
\ \ \X\ \X\
dove stanno le X stavano due macchine parcheggiate, io penso: due persone normali non si parcheggierebbero(c cazz agg ritt??) cosi vicine se stanno in macchina.
dove mi parcheggio io??? giusto in mezzo a loro, la cosa bella è che faccio anche manovra, per mettermi al contrario cosi da evitare la retromarcia quando esco.
dopo varie manovre, dopo tempo perso, finalmente sono pronto per fumarmi quella sigaretta, all'improvviso giro la testa a destra e vedo una zizza di una ragazza e un ragazzo che martellava velocemente, per istinto, forse per la vergogna giro subito la testa dall'altro lato, vedo la stessa scena anche dall'altro lato con la differenza che questo mi guardava pure...
inutile dirvi che parto sgommando...
mi trovo in questo ambito vi dico che una delle mie azioni preferite è farmi la discesa del capriccio (altro posto dove si mettono tutte macchine appartate, ma qui veramente in modo schifoso), cmq mi faccio tutta la discesa suonando il clacson, cerco di riunire anche altri miei amici, piu clacson sono e piu si parea. :look:
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mi trovo in questo ambito vi dico che una delle mie azioni preferite è farmi la discesa del capriccio (altro posto dove si mettono tutte macchine appartate, ma qui veramente in modo schifoso), cmq mi faccio tutta la salita suonando il clacson, cerco di riunire anche altri miei amici, piu clacson sono e piu si parea. :look:
hai le bestemmie delle mie amanti, bastardo!
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hai le bestemmie delle mie amanti, bastardo!
impossibil, tu da marano vai ngopp o capriccio?
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impossibil, tu da marano vai ngopp o capriccio?
solo per le amanti di quelle zone.
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solo per le amanti di quelle zone.
ma che faaa
chi o sap comm e truat a chella sant ca t support
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ma che faaa
chi o sap comm e truat a chella sant ca t support
a me non mi si sopporta, mi si ama
:ovazione: :ovazione: :ovazione: :ovazione:
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a me non mi si sopporta, mi si ama
:ovazione: :ovazione: :ovazione: :ovazione:
:wall: :wall: :wall:
cmq ti piace come azione???
io mi diverto davvero tanto :stella:
a volte immagino le reazioni che hanno in macchina :sbav:
-
:wall: :wall: :wall:
cmq ti piace come azione???
io mi diverto davvero tanto :stella:
a volte immagino le reazioni che hanno in macchina :sbav:
no Antò, non immagini, se immaginassi non lo faresti più :brr: :brr: :brr:
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no Antò, non immagini, se immaginassi non lo faresti più :brr: :brr: :brr:
dimmi le reazioni, cmq anche io ho avuto brutte "sorprese"...
quale può essere la reazione peggiore??? :sbav:
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vi racconto la mia..fresca fresca.. di qualche giorno fa.. :asd:
In pratica qualche giorno fa andai a Roma.. facendo il cambio a Villa Literno.. ed approfittando dell'ora persa.. mi fermai al bar della stazione per prendere un caffè.. dopo aver terminato.. mi girai e notai sul bancone una Gazzetta dello Sport.. mi avvicinai e la iniziai a sfogliare.. comunque dopo qualche secondo si avvicina un extracomunitario.. probabilmente indiano o di quelle parti lì e tira il giornale... io molto meravigliato gli dico :"Vuoi leggere questa pagina.. ok te la do.. aspetta.. la tiro un attimo e faccio leggere anche a te".. lui continua a tirare il giornale ed io gli dico sconvolto :"non capisco.. lo vuoi leggere tutto tu ?" :eek: e lui inizia a fare :"Mio , mio , mio" anche un po' incazzato e con quell'aria di uno che sta subendo un'ingiustizia.. io gli dico:"ahh. è tuo il giornale".. lui lo prende.. lo risistema.. lo piega di nuovo e se ne va tutto incazzato.. e io :"scusa.. credevo fosse del Bar" .. lui neanche si gira ed esce dal Bar tutto incazzato :asd:
Comunque questa qui non rientra neanche nella top 100 delle figure di merda che ho fatto in vita mia :look: :stella:
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dimmi le reazioni, cmq anche io ho avuto brutte "sorprese"...
quale può essere la reazione peggiore??? :sbav:
la bestemmia ai trapassati per esempio.
L'augurio che la tua calotta cranica possa vedere presto la luce del sole.
La speranza che un meterite ti colpisca in pieno.
:asd: :asd: :asd: :asd:
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vi racconto la mia..fresca fresca.. di qualche giorno fa.. :asd:
In pratica qualche giorno fa andai a Roma.. facendo il cambio a Villa Literno.. ed approfittando dell'ora persa.. mi fermai al bar della stazione per prendere un caffè.. dopo aver terminato.. mi girai e notai sul bancone una Gazzetta dello Sport.. mi avvicinai e la iniziai a sfogliare.. comunque dopo qualche secondo si avvicina un extracomunitario.. probabilmente indiano o di quelle parti lì e tira il giornale... io molto meravigliato gli dico :"Vuoi leggere questa pagina.. ok te la do.. aspetta.. la tiro un attimo e faccio leggere anche a te".. lui continua a tirare il giornale ed io gli dico sconvolto :"non capisco.. lo vuoi leggere tutto tu ?" :eek: e lui inizia a fare :"Mio , mio , mio" anche un po' incazzato e con quell'aria di uno che sta subendo un'ingiustizia.. io gli dico:"ahh. è tuo il giornale".. lui lo prende.. lo risistema.. lo piega di nuovo e se ne va tutto incazzato.. e io :"scusa.. credevo fosse del Bar" .. lui neanche si gira ed esce dal Bar tutto incazzato :asd:
Comunque questa qui non rientra neanche nella top 100 delle figure di merda che ho fatto in vita mia :look: :stella:
bellissima :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
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la bestemmia ai trapassati per esempio.
L'augurio che la tua calotta cranica possa vedere presto la luce del sole.
La speranza che un meterite ti colpisca in pieno.
:asd: :asd: :asd: :asd:
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bellissima :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
per queste cose ci sono le grandissime grattate di palle :look:
con una mano suono il clacson e manovro lo sterzo e con l'altra mi gratto :ruoss:
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vi racconto la mia..fresca fresca.. di qualche giorno fa.. :asd:
In pratica qualche giorno fa andai a Roma.. facendo il cambio a Villa Literno.. ed approfittando dell'ora persa.. mi fermai al bar della stazione per prendere un caffè.. dopo aver terminato.. mi girai e notai sul bancone una Gazzetta dello Sport.. mi avvicinai e la iniziai a sfogliare.. comunque dopo qualche secondo si avvicina un extracomunitario.. probabilmente indiano o di quelle parti lì e tira il giornale... io molto meravigliato gli dico :"Vuoi leggere questa pagina.. ok te la do.. aspetta.. la tiro un attimo e faccio leggere anche a te".. lui continua a tirare il giornale ed io gli dico sconvolto :"non capisco.. lo vuoi leggere tutto tu ?" :eek: e lui inizia a fare :"Mio , mio , mio" anche un po' incazzato e con quell'aria di uno che sta subendo un'ingiustizia.. io gli dico:"ahh. è tuo il giornale".. lui lo prende.. lo risistema.. lo piega di nuovo e se ne va tutto incazzato.. e io :"scusa.. credevo fosse del Bar" .. lui neanche si gira ed esce dal Bar tutto incazzato :asd:
Comunque questa qui non rientra neanche nella top 100 delle figure di merda che ho fatto in vita mia :look: :stella:
francè pure tu però è...
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altra figura di merda l'ex ragazzo presta un dvd alla madre della mia ragazza e si scopre che dentro c'era un porno ma di quelli proprio amatoriali e luridi ( parole della madre) la stessa madre dopo questa storia ci becca mentre trombiamo ma fa la simpatica e dice che è un fato biologico e di continuare pure come se lei non fosse in casa. Dopo la mia prima volta avevo un preservativo usato e per la mai mania di nn buttare le cose per strada visto che si era in spiaggia dico me lo metto in tasa ed apopena vedo una munnezz< lo butto, manco a dirlo me lo scordo e mia madre mentre mi sa lavando i pantaloni mette la mano in tasca e caccia il preservativo usato di 2 giorni prima...
buondio che ansia :sisi:
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marò ieri che figura brutta ho fatto :brr: :brr: stavo con mia mamma dalla mia vicina e stavamo parlando della rubentus e cmq esce fuori il discorso di ferrara e cannavaro (la figlia della vicina li difendeva :mazza:) e cmq dissi che sono dei bastardi e devono morire con un tumore :look: mi ero completamente dimenticata che la sorella della mia vicina aveva il tumore e cmq si so pigliat coller :doh: :doh: cercavo di appararmi ma non sapevo che dire :nuvola:
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marò ieri che figura brutta ho fatto :brr: :brr: stavo con mia mamma dalla mia vicina e stavamo parlando della rubentus e cmq esce fuori il discorso di ferrara e cannavaro (la figlia della vicina li difendeva :mazza:) e cmq dissi che sono dei bastardi e devono morire con un tumore :look: mi ero completamente dimenticata che la sorella della mia vicina aveva il tumore e cmq si so pigliat coller :doh: :doh: cercavo di appararmi ma non sapevo che dire :nuvola:
questa è brutta :sisi:
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questa è brutta :sisi:
mi dovevi vedere a me ieri :nuvola: :nuvola:
cmq non toglie il fatto che cannavaro e ferrara so bastardi e annà murì o stess :ruoss:
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marò ieri che figura brutta ho fatto :brr: :brr: stavo con mia mamma dalla mia vicina e stavamo parlando della rubentus e cmq esce fuori il discorso di ferrara e cannavaro (la figlia della vicina li difendeva :mazza:) e cmq dissi che sono dei bastardi e devono morire con un tumore :look: mi ero completamente dimenticata che la sorella della mia vicina aveva il tumore e cmq si so pigliat coller :doh: :doh: cercavo di appararmi ma non sapevo che dire :nuvola:
mamma mia
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marò ieri che figura brutta ho fatto :brr: :brr: stavo con mia mamma dalla mia vicina e stavamo parlando della rubentus e cmq esce fuori il discorso di ferrara e cannavaro (la figlia della vicina li difendeva :mazza: ) e cmq dissi che sono dei bastardi e devono morire con un tumore :look: mi ero completamente dimenticata che la sorella della mia vicina aveva il tumore e cmq si so pigliat coller :doh: :doh: cercavo di appararmi ma non sapevo che dire :nuvola:
:eek: :nuvola: :nuvola:
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marò ieri che figura brutta ho fatto :brr: :brr: stavo con mia mamma dalla mia vicina e stavamo parlando della rubentus e cmq esce fuori il discorso di ferrara e cannavaro (la figlia della vicina li difendeva :mazza:) e cmq dissi che sono dei bastardi e devono morire con un tumore :look: mi ero completamente dimenticata che la sorella della mia vicina aveva il tumore e cmq si so pigliat coller :doh: :doh: cercavo di appararmi ma non sapevo che dire :nuvola:
colpa e chella latrina e' suker :cazzimm:
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marò ieri che figura brutta ho fatto :brr: :brr: stavo con mia mamma dalla mia vicina e stavamo parlando della rubentus e cmq esce fuori il discorso di ferrara e cannavaro (la figlia della vicina li difendeva :mazza:) e cmq dissi che sono dei bastardi e devono morire con un tumore :look: mi ero completamente dimenticata che la sorella della mia vicina aveva il tumore e cmq si so pigliat coller :doh: :doh: cercavo di appararmi ma non sapevo che dire :nuvola:
D'oh
:nuvola:
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marò ieri che figura brutta ho fatto :brr: :brr: stavo con mia mamma dalla mia vicina e stavamo parlando della rubentus e cmq esce fuori il discorso di ferrara e cannavaro (la figlia della vicina li difendeva :mazza:) e cmq dissi che sono dei bastardi e devono morire con un tumore :look: mi ero completamente dimenticata che la sorella della mia vicina aveva il tumore e cmq si so pigliat coller :doh: :doh: cercavo di appararmi ma non sapevo che dire :nuvola:
and the winner is... :patt:
:nufg: :nufg: :nufg: :nufg:
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marò ieri che figura brutta ho fatto :brr: :brr: stavo con mia mamma dalla mia vicina e stavamo parlando della rubentus e cmq esce fuori il discorso di ferrara e cannavaro (la figlia della vicina li difendeva :mazza:) e cmq dissi che sono dei bastardi e devono morire con un tumore :look: mi ero completamente dimenticata che la sorella della mia vicina aveva il tumore e cmq si so pigliat coller :doh: :doh: cercavo di appararmi ma non sapevo che dire :nuvola:
Certo pure tu vai a dire che devono morire con tumore, di che devono morire sotto un tram che ne so :doh:
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marò ieri che figura brutta ho fatto :brr: :brr: stavo con mia mamma dalla mia vicina e stavamo parlando della rubentus e cmq esce fuori il discorso di ferrara e cannavaro (la figlia della vicina li difendeva :mazza:) e cmq dissi che sono dei bastardi e devono morire con un tumore :look: mi ero completamente dimenticata che la sorella della mia vicina aveva il tumore e cmq si so pigliat coller :doh: :doh: cercavo di appararmi ma non sapevo che dire :nuvola:
:paura: :paura: :shh:
:specchio:
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Certo pure tu vai a dire che devono morire con tumore, di che devono morire sotto un tram che ne so :doh:
mio fratello è morto sotto un tram.
:pianto:
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racconto una fresca...
l'altro gg stavo accompagnando il suocero a comprare un notebook (e lo so sempre computer c'aggia fa) eravamo in auto e una vecchia ultra sessantenne spunta da un vicoletto e quasi ci urta, al che io urlo "sta Troia" gelo tombale nell'auto... :look:
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racconto una fresca...
l'altro gg stavo accompagnando il suocero a comprare un notebook (e lo so sempre computer c'aggia fa) eravamo in auto e una vecchia ultra sessantenne spunta da un vicoletto e quasi ci urta, al che io urlo "sta Troia" gelo tombale nell'auto... :look:
:patt:
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:patt:
gli incivili mi fanno infuriare... in macchina poi... :peppe:
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gli incivili mi fanno infuriare... in macchina poi... :peppe:
in macchina non riesco a non dire 5 chitammuorto o puttana nel giro di 10 minuti...
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Certo pure tu vai a dire che devono morire con tumore, di che devono morire sotto un tram che ne so :doh:
dopo mi so apparata nel dire: vabbè il tumore è esagerato ma sotto a nu tram mi va bene :look: :look:
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and the winner is... :patt:
:nufg: :nufg: :nufg: :nufg:
:ovazione: :stella: :ovazione:
:nufg: :nufg: :nufg: