Una supposta dice a un missile "Beato te che vai in cielo" :sisi::rotfl:
Vabbè su Silvio ne ho una quintalata di battute....quella più breve che mi viene in mente...:rofl:
Berlusconi esce nudo dalla doccia e gira per casa. Incrocia sua moglie che fa "Oh Dio!" e lui "Cara nell'intimità familiare va bene anche Silvio"
due gay baresi :look: si recano in banca::rotfl: presa da FB?
allo sportello (con accento barese): "Selve, vorremmo aprire un conto"
l'addetto: "Vinculet?"
e loro: "Ogni tento!"
Praticamente Gerardo Petti non aprirà più un topic..
:rofl:la prima volta che l'ho sentita pare che non fosse nemmeno nato il fondatore di facebook.
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:rotfl: presa da FB?
la prima volta che l'ho sentita pare che non fosse nemmeno nato il fondatore di facebook.maccheroni e carne :sbav: :look:
Ricorda che è facebook che prende dalla gente, nun facimme 'a carn acopp e 'e maccarun asott :asd: :asd:
una del mitico petti, dal vivo, dopo il kebab di mercoledi sera...propongo il BAN
"sapete lodi dove ha cominciato a giocare?"
tutti insieme "nell'empoli"
e lui " no, nella LODIgiani.."
all'inizio nessuno l'aveva capita...poi l'abbiamo mandato tutti, cortesemente, a fare in... :look:
una del mitico petti, dal vivo, dopo il kebab di mercoledi sera...
"sapete lodi dove ha cominciato a giocare?"
tutti insieme "nell'empoli"
e lui " no, nella LODIgiani.."
all'inizio nessuno l'aveva capita...poi l'abbiamo mandato tutti, cortesemente, a fare in... :look:
due gay baresi :look: si recano in banca:
allo sportello (con accento barese): "Selve, vorremmo aprire un conto"
l'addetto: "Vinculet?"
e loro: "Ogni tento!"
Dal barbiere,:rotfl:
"Sasà , stavolta voglio i capelli a figa di gatto"
"E che sono sti capelli Luigi? Ma come ti viene?"
"E che ne so, tu l'ultima volta me li hai fatti a cazzo di cane!"
- scusi ha mica un portafoglio in pelle di fica ????:nono: troppo comunista :nono:
- e che ci deve fare ???
- ci devo mettere sto stipendio del cazzo
:nono: troppo comunista :nono::rotfl:
- Driiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin Driiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :sbav: :sbav: :banana: :look:
- Pronto?
- Buonasera parlo con Champions?
- Si
- Cercavo la Juventus.
- Guardi è appena uscita....
:chupa:
un bambino tutto spaventato, con le lacrime agli occhi, corre verso il padre...:look:
-papà ...papà à à ...
padre: che è successo??
figlio singhiozzante : ho.... visto.... un gatto... che aveva.... un uccello in bocca...
padre: si vede che è meno schizzinoso di tua madre.. :patt: :patt:
chiudete il topic della freddura, è uno spreco...:nuvola:
stann appicciat 'e termosifoni! :look: :look:
:ovazione:
:look::patt:
E' uscito il nuovo film in 3D di Tinto Brass "CHIAVATAR". Bell!:asd:
E' uscito il nuovo film in 3D di Tinto Brass "CHIAVATAR". Bell!:asd: :look:
E' uscito il nuovo film in 3D di Tinto Brass "CHIAVATAR". Bell!
"io alzo 50 kili"
"io alzo 100 kili"
"io aiz nguoll e me ne vac"
:look:
"io alzo 50 kili"
"io alzo 100 kili"
"io aiz nguoll e me ne vac"
:look:
2 AMICI: Sai che tua moglie è come una prugna? fa cagare! l'altro:"invece la tua è come la barba,me la faccio tutti i giorni!":rotfl:
un cavallo entra in un bar...il barista lo sguarda...e tutto dispiaciuto dice..." ehi come mai quel MUSO LUNGO":imp:
(cit)
:look: :look:
Fatina "Pinocchio se non fai il bravo dico a tutti che hai il pisello di legno":rotfl:
"E io dico a tutti che hai il culo pieno di schegge".
Fatina "Pinocchio se non fai il bravo dico a tutti che hai il pisello di legno":rofl:
"E io dico a tutti che hai il culo pieno di schegge".
due amici si incontrano,:rotfl:
"Ciao che faccia triste"
"ho mal di testa"
"hai provato a fare sesso con tua moglie?"
"no perchè?"
"con me funziona"
:look:
Quanto costa quest reggiseno? .......450 euro xkè è a balconcino!.....waa e dove affaccia a via Petrarca???ah ah ah :look:
:look:
ah ah ah :look::eek: :eek: :eek:
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cosa fanno di prima mattina un pomodoro e una patata? il pomodoro si salsa e la patata? pure
:look: :look:
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hanno arrestato la pesca perchè?? :brr: per coca
:look: :look:
un atomo incontra un altro atomo : " cià FRatomo "....mi ha fatto ridere :look:
mi ha fatto ridere :look:
un atomo incontra un altro atomo : " cià FRatomo "....
ciccio-s a cavallopazzo:mo s ncazz marctiell :look:
"ma è vero che la tua ragazza la chiamano salsa rosa?"
"perchè?"
"si posa sempre su un gamberetto"
:rofl:
mo s ncazz marctiell :look:vero, certe cose non si dovrebbero rendere pubbliche
vero, certe cose non si dovrebbero rendere pubblichenon si sarebbe dovuto prestare a certi rituali...
Un napoletano a Londra sale sull'autobus..:asd: :asd:
Il bigliettaio gli porge il biglietto dicendo: "five sens" ed il napoletano: "e tu fai schif!"
Un napoletano a Londra sale sull'autobus..
Il bigliettaio gli porge il biglietto dicendo: "five sens" ed il napoletano: "e tu fai schif!"
Gesù disse ai suoi discepoli:" in verità in verità vi dico y=x^2-4x+7":eek:
Chiese Giovanni: "ma Gesù non capiamo cosa vuoi dirci"
e Gesù: "Sit semp 'i soliti farisei, questa è la parabola"
Gesù disse ai suoi discepoli:" in verità in verità vi dico y=x^2-4x+7":sospetto:
Chiese Giovanni: "ma Gesù non capiamo cosa vuoi dirci"
e Gesù: "Sit semp 'i soliti farisei, questa è la parabola"
Gesù disse ai suoi discepoli:" in verità in verità vi dico y=x^2-4x+7":rotfl:
Chiese Giovanni: "ma Gesù non capiamo cosa vuoi dirci"
e Gesù: "Sit semp 'i soliti farisei, questa è la parabola"
:rotfl::look:
qual'è la derivata di
log|cavallo| ?
Fantino! :look:
:look:
vuoi che te la spiego?l'avevo capito :zzz:
sarebbe 1/cavallo, uno su cavallo, ovvero fantino :look:
Qual è la derivata di log(Mattia)?ahahahahaahahahahahahahahahaahahahahahah
Un negrone con un pene chilometrico in diametro e lunghezza :rotfl: :look:
Qual è la derivata di log(Mattia)?:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Un negrone con un pene chilometrico in diametro e lunghezza :rotfl: :look:
l'avevo capito :zzz:questa è la piu bella :rotfl: :rotfl: :look:
Qual è la derivata di log(Mattia)?
Un negrone con un pene chilometrico in diametro e lunghezza :rotfl: :look:
ANSA:rotfl: :rotfl:
Smentite immediatamente le fantasiose dichiarazioni di Mehmet Alì Agca sulla sua presunta reincarnazione di Gesù Cristo. Berlusconi infatti ha dichiarato di non avere legami di parentela con Alì Agca.
L'alcolizzato arabo: Nabirr Al baril gay russo...
:look: :look: :look: :look: :look:
il gay russo...macellaio norvegese:
Andreij Koimaski
:look: :look: :look:
secondo me prima di dare il titolo al topic....bisognava chiederlo a wilma....se FRED...DURA.... :look: :look::eek:
secondo me prima di dare il titolo al topic....bisognava chiederlo a wilma....se FRED...DURA.... :look: :look::doh:
:doh::asd: :asd:
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i sette nani entrano in un bar. per raggiungere l'altezza del bancone salgono uno sulle spalle dell'altro e quello in cima finalmente ordina: "sette thè!" e il barista gli risponde "cucù!"
:shh:
un paio...rubacchiate qua e la....:rotfl: :rotfl:
cosa dice il pene agli spermatozoi quando lo fanno incavolare???
"andate furoi dalle palle"
:look: :look:
un signore si presenta alle poste...l'impegato gli fa : nome??
e lui : rossi...senza P
l'impiegato : come??
signore: rossi... senza P
impiegato: scusi...non credo di aver capito...
signore : ROSSIII....SENZA p
impiegato: MA NEL NOME ROSSI NON CI VUOLE LA P!!!
signore: E IO SONO 3 VOLTE CHE GLIELO STO DICENDO!!!
:look: :look:
cos'è il tartufo???:nuvola: :nuvola:
una tartina non identificata... :look: :look:
:stella: :stella:
:nuvola: :nuvola:si ma te cagnà stu nick, ogni volta me crer che sta scrivenn annalisa :love: :look: e invec si tu :doh:
cos'è il tartufo???:brr:
una tartina non identificata... :look: :look:
:stella: :stella:
si ma te cagnà stu nick, ogni volta me crer che sta scrivenn annalisa :love: :look: e invec si tu :doh::cazzimm:
:cazzimm:copia di santacroce24 :look:
copia di santacroce24 :look::baruff:
Un tifoso della Juve, uno dell' Inter e uno del Napoli sono su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool, in Arabia Saudita, è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati a morte.:rotfl: :rotfl:
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna vuole che, il giorno della fine del processo, in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide che questi possono essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa. Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: "Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare."
Il tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) ci pensa un po' e dice: "Legatemi un cuscino sulla schiena!" Così vien fatto, ma il cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena.
Lo juventino viene portato via sanguinante.
Poi tocca al tifoso dell'Inter (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, dice: "Legatemi 2 cuscini sulla schiena!" Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.
E' il turno del tifoso del Napoli (che aveva bevuto più di tutti) ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco dice: "Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi del Napoli sono i migliori e i più fedeli del mondo: per questa ragione ti concederò ben due desideri." "Grazie, Sua Altezza! In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20..."
"Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso!", esclama lo Sceicco con ammirazione. "Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?"
"Legatemi lo Juventino sulla schiena"
Un tifoso della Juve, uno dell' Inter e uno del Napoli sono su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool, in Arabia Saudita, è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati a morte.Forse è per questa vicenda che vengono chiamati gobbi...
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna vuole che, il giorno della fine del processo, in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide che questi possono essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa. Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: "Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare."
Il tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) ci pensa un po' e dice: "Legatemi un cuscino sulla schiena!" Così vien fatto, ma il cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena.
Lo juventino viene portato via sanguinante.
Poi tocca al tifoso dell'Inter (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, dice: "Legatemi 2 cuscini sulla schiena!" Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.
E' il turno del tifoso del Napoli (che aveva bevuto più di tutti) ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco dice: "Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi del Napoli sono i migliori e i più fedeli del mondo: per questa ragione ti concederò ben due desideri." "Grazie, Sua Altezza! In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20..."
"Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso!", esclama lo Sceicco con ammirazione. "Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?"
"Legatemi lo Juventino sulla schiena"
Silvio Berlusconi si sveglia una mattina e trova il suo viso di plastica coperto di macchie rosse, simili a brufoli. Va dal dermatologo chiedendogli di fare un miracolo visto che dopo 2 giorni deve fare una conferenza mondiale. Il Dottore lo guarda e dice "Presidente dobbiamo fare una cura d'urto. Deve prendere questa pillola rossa la mattina, questa blu il pomeriggio e cospargersi la faccia di merda ogni sera". Silvio esegue la cura, fa la videoconferenza con un viso limpido e pulito e, dopo una settimana, si reca raggiante dal dermatologo. "Guardi lei ha fatto un miracolo. Ma mi spiega il funzionamento della cura?" - "Molto semplice Presidente, la pillola rossa serviva per sfiammare quelle macchie e quella blu per eliminarle definitivamente e detergere la cute" "Ehm...mi perdoni...e la merda sulla faccia?" "Ah...quella è mera soddisfazione personale".:rotfl: :rotfl: :rotfl:
stavo a telefono con la mia ragazza che mi dice che è andata nel profilo di una ragazza che conosceva che in questi giorni è morta in un incidente stradale a volla (poco distante da dove dovremmo giocare venerdi :look:), cmq ero un pò distratto e quando lei nomina facebook e che stava visualizzando il profilo di questa ragazza io le chiedo, ma xkè non le fai la richiesta d'amicizia?
stavo a telefono con la mia ragazza che mi dice che è andata nel profilo di una ragazza che conosceva che in questi giorni è morta in un incidente stradale a volla (poco distante da dove dovremmo giocare venerdi :look:), cmq ero un pò distratto e quando lei nomina facebook e che stava visualizzando il profilo di questa ragazza io le chiedo, ma xkè non le fai la richiesta d'amicizia?
io l'avrei detto lo stesso :look:
la mia voleva essere una battuta, purtroppo invece di far ridere ha causato un silenzio per oltre un minuto... :look:Sei un genio incompreso :patt:
Sei un gay incompreso :patt::sisi:
Citazione di: 1ToNyN7 - Oggi alle 21:28:07
« Risposta #114 inserita: Oggi alle 21:29:07 »
siccome ho accennato qualcosa in questo topic vorrei condividere questo dolore con voi, stasera uscendo con la mia ragazza mi ha fatto capire chi era questa ragazza...l'ho vista un paio di volte, sempre sorridente...
[url]http://www.metropolisweb.it/Notizie/Cronaca/tragedia_notte_cercola_muore_26_anni_incidente_stradale.aspx[/url] ([url]http://www.metropolisweb.it/Notizie/Cronaca/tragedia_notte_cercola_muore_26_anni_incidente_stradale.aspx[/url])
nel topic della freddura?you touch my tralala
non è il topic o il titolo del topic l'importante...è importante...
stavo a telefono con la mia ragazza che mi dice che è andata nel profilo di una ragazza che conosceva che in questi giorni è morta in un incidente stradale a volla (poco distante da dove dovremmo giocare venerdi :look:), cmq ero un pò distratto e quando lei nomina facebook e che stava visualizzando il profilo di questa ragazza io le chiedo, ma xkè non le fai la richiesta d'amicizia?
A me successe l'anno scorso una cosa simile....pressochè identica. Ero nel profilo di una mia amica il 1° Gennaio dello scorso anno, stavo su faccialibro e spulciavo la foto di questa ragazza, sorella della celebre Valentina Giovagnini. Nel farle gli auguri, le dissi "Cavolo Benedetta, presentami tua sorella che è un patanone esagerato". Il giorno dopo, come sapete, Valentina Giovagnini perse la vita in un incidente. Uanm che fijur 'e merd....
Questo topic della freddura sta diventando un pò macabro.:sisi: :sisi: :brr:
Questo topic della freddura sta diventando un pò macabro.e un pò figure di merda :sisi: :sisi:
ritorniamo OT (cit)
Silvio Berlusconi va con un assegno da 20mila euro in banca.:rotfl: :rotfl: :rotfl:
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento con se?
- Ma mi consenta sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento
- Si moderi, per cortesia! Cribbio non mi riconosce? Prenda un giornale a caso Dio Santo.....Esigo parlare col direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Ma lei è impazzito! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...
- Guardi l'altro giorno è venuto in banca David Beckam senza documenti. Mi ha fatto un paio di palleggi dimostrandomi che era il celebre calciatore. Quindi, non so, lei mi dimostri che è Silvio Berlusconi facendo qualcosa
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 50, 100 o 500 Euro?
Berlusconi, insieme ai figli, sorvola in elicottero Roma, quando passano sopra un corteo di disoccupati.
Poverini, dice il buon premier, quasi quasi lancio una banconota da 500€ così almeno ne faccio felice uno. Piersilvio allora suggerisce di lanciarne 5 da 100, così da farne felici in 5. E perché non 10 da 50€, suggerisce Marina? Al che il pilota dell'elicottero suggerisce di lanciarsi lui stesso, e farli felici tutti!
Berlusconi, insieme ai figli, sorvola in elicottero Roma, quando passano sopra un corteo di disoccupati.:rotfl:
Poverini, dice il buon premier, quasi quasi lancio una banconota da 500€ così almeno ne faccio felice uno. Piersilvio allora suggerisce di lanciarne 5 da 100, così da farne felici in 5. E perché non 10 da 50€, suggerisce Marina? Al che il pilota dell'elicottero suggerisce di lanciarsi lui stesso, e farli felici tutti!
Silvio Berlusconi va con un assegno da 20mila euro in banca.:alla: :alla: :alla:
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento con se?
- Ma mi consenta sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento
- Si moderi, per cortesia! Cribbio non mi riconosce? Prenda un giornale a caso Dio Santo.....Esigo parlare col direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Ma lei è impazzito! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...
- Guardi l'altro giorno è venuto in banca David Beckam senza documenti. Mi ha fatto un paio di palleggi dimostrandomi che era il celebre calciatore. Quindi, non so, lei mi dimostri che è Silvio Berlusconi facendo qualcosa
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 50, 100 o 500 Euro?
L'hai inventata tu ? :look:no...
Cena di compleanno del presidente Napolitano. Presenti tutte le personalita' di spicco del mondo della politica e del jet set.:rofl: :rofl: fantastica
I commensali si siedono esterrefatti dal lusso della tavola.
La moglie di Bersani:- Pier Luigi guarda che stoviglie, guarda le posate! I coltelli, guarda i coltelli,sono in oro zecchino, con brillanti e smeraldi incastonati! Pier Luigi, ne voglio uno in ricordo da portare a casa!
-Ma per favore cara.Ti rendi conto di cosa mi chiedi? Se ci scoprissero che figura faremmo?
-Non voglio sentire stronzate comuniste! Prendimi subito un coltello!
Al che Bersani prende il coltello e lo fa sparire nella tasca della giacca.
Proprio di fronte alla coppia Bersani siedono Berlusconi e sua figlia, che ha visto tutta la scena. La ragazza dice al premier:
-Dai papa', prendine uno anche a me!
-Ma tesoro, come posso fare una cosa del genere?
-Non si discute:se l'ha fatto Bersani a maggior ragione puoi farlo tu! Se non me lo prendi subito mi metto a gridare.
-Se insisti tanto..
Il Cavaliere si prepara all'insano gesto...allunga la mano che pero', data l'emozione, lo tradisce e per sfiga il coltello batte varie volte su un bicchiere.TLIN,TLIN,TLIN..
Tutti tacciono.
Con il suo solito sorriso,senza saper bene cosa fare, Berlusconi si alza in piedi e dice:
- Brindiamo tutti al nostro Presidente, garante delle istituzioni,cento di questi giorni, Presidente
Tutti brindano e Berlusconi tira un gran sospiro.
-Papa', non fare il pirla, non esco di qui senza il coltello!
-Ma per favore, ho gia' combinato un pasticcio,ti prometto che domani ti compro un coltello ancor piu' prezioso, ok?
-No voglio il coltello del Presidente!
-Ma quanto sei cocciuta va bene, ritento.
La tensione del momento lo frega ancora e fa sbattere ripetutamente il coltello sui bicchieri.
Silenzio tombale nel salone. Silvio non puo' che alzarsi in piedi ed esclamare:
-Un brindisi anche per la signora Clio, per la sua ospitalita' e gentilezza!
Tutti brindano e il Cavaliere tira il secondo sospiro di sollievo.
-Ma come hanno fatto gli italiani a votarti? Vuoi che dica a tutti che Bersani e' piu' abile di te? Che non sei capace di accontentare i tuoi figli?
- Dai tesoro, non fare cosi'..
-Tesoro ci chiami Noemi ed Emilio Fede!! Prendi quel coltello per me ORA, altrimenti fra cinque minuti.
Cosi' Silvio, vista la furia della figlia, ripete l'operazione coltello.TLIN, TLIN, TLIN.
Silenzio totale. Il Presidente del Consiglio si alza in piedi e dice:
-Permettetemi di fare un gioco di prestigio. Vedete questo coltello che ho in mano? Lo faro' sparire. Lo infilo nella tasca della mia giacca e sim-sala-bim..Bersani, controlla la tua tasca per favore!!!
Cena di compleanno del presidente Napolitano. Presenti tutte le personalita' di spicco del mondo della politica e del jet set.:rotfl:
I commensali si siedono esterrefatti dal lusso della tavola.
La moglie di Bersani:- Pier Luigi guarda che stoviglie, guarda le posate! I coltelli, guarda i coltelli,sono in oro zecchino, con brillanti e smeraldi incastonati! Pier Luigi, ne voglio uno in ricordo da portare a casa!
-Ma per favore cara.Ti rendi conto di cosa mi chiedi? Se ci scoprissero che figura faremmo?
-Non voglio sentire stronzate comuniste! Prendimi subito un coltello!
Al che Bersani prende il coltello e lo fa sparire nella tasca della giacca.
Proprio di fronte alla coppia Bersani siedono Berlusconi e sua figlia, che ha visto tutta la scena. La ragazza dice al premier:
-Dai papa', prendine uno anche a me!
-Ma tesoro, come posso fare una cosa del genere?
-Non si discute:se l'ha fatto Bersani a maggior ragione puoi farlo tu! Se non me lo prendi subito mi metto a gridare.
-Se insisti tanto..
Il Cavaliere si prepara all'insano gesto...allunga la mano che pero', data l'emozione, lo tradisce e per sfiga il coltello batte varie volte su un bicchiere.TLIN,TLIN,TLIN..
Tutti tacciono.
Con il suo solito sorriso,senza saper bene cosa fare, Berlusconi si alza in piedi e dice:
- Brindiamo tutti al nostro Presidente, garante delle istituzioni,cento di questi giorni, Presidente
Tutti brindano e Berlusconi tira un gran sospiro.
-Papa', non fare il pirla, non esco di qui senza il coltello!
-Ma per favore, ho gia' combinato un pasticcio,ti prometto che domani ti compro un coltello ancor piu' prezioso, ok?
-No voglio il coltello del Presidente!
-Ma quanto sei cocciuta va bene, ritento.
La tensione del momento lo frega ancora e fa sbattere ripetutamente il coltello sui bicchieri.
Silenzio tombale nel salone. Silvio non puo' che alzarsi in piedi ed esclamare:
-Un brindisi anche per la signora Clio, per la sua ospitalita' e gentilezza!
Tutti brindano e il Cavaliere tira il secondo sospiro di sollievo.
-Ma come hanno fatto gli italiani a votarti? Vuoi che dica a tutti che Bersani e' piu' abile di te? Che non sei capace di accontentare i tuoi figli?
- Dai tesoro, non fare cosi'..
-Tesoro ci chiami Noemi ed Emilio Fede!! Prendi quel coltello per me ORA, altrimenti fra cinque minuti.
Cosi' Silvio, vista la furia della figlia, ripete l'operazione coltello.TLIN, TLIN, TLIN.
Silenzio totale. Il Presidente del Consiglio si alza in piedi e dice:
-Permettetemi di fare un gioco di prestigio. Vedete questo coltello che ho in mano? Lo faro' sparire. Lo infilo nella tasca della mia giacca e sim-sala-bim..Bersani, controlla la tua tasca per favore!!!
Io la sapevo con Fini al posto di Bersani...
Un napoletano tampona un toscano.
Per scusarsi il napoletano dopo l'incidente dice:
-scusi sono mortificato...se vuole ho un po' di limoncello con me..ne vuole un po'? tenga è buonissimo...l'ha fatto mia suocera...
-oh..la ringrazio!-ringrazia e beve-ma è buonissimo!
-grazie-fa il napoletano-
-e lei non ne prende?
-no nn si preouccupi aspetto prima la polizia... :look:
Un napoletano tampona un toscano.:asd:
Per scusarsi il napoletano dopo l'incidente dice:
-scusi sono mortificato...se vuole ho un po' di limoncello con me..ne vuole un po'? tenga è buonissimo...l'ha fatto mia suocera...
-oh..la ringrazio!-ringrazia e beve-ma è buonissimo!
-grazie-fa il napoletano-
-e lei non ne prende?
-no nn si preouccupi aspetto prima la polizia... :look:
Un pò più fiacca di quelle berlusconiane...:nuvola:
Un carabiniere ferma una macchina visibilmente sopra il limite di velocità . Si avvicina al finestrino e nota che alla guida c'è una donna, ma non una donna qualunque, una figa di dimensioni bibliche, bionda con due enormi zizze. Il Carabiniere ligio al dovere (e questo già dovrebbe far ridere) chiede patente e libretto. La signora tira fuori la patente e il Carabiniere fa i controlli di routine.
"Centrale?"
"Si?"
"Verificate la patente AR 1234552" .....dopo pochi secondi....
" Cazzo ma chi è una signora bionda con due zizze enormi?"
" Si ehm...è lei"
" Senti fai come ti dico io: ridalle la patente, abbassati i pantaloni e mettigli l'uccello sopra il finestrino"
" Ma che sei scemo? Io non la faccio una cosa del genere"
" Fidati 'o frat. Dammi retta. Mettigli l'uccello sul finestrino, poi mi ringrazierai!"
Il Carabiniere si fa coraggio...le ridà la patente, poi si abbassa i pantaloni e pone l'uccello sopra il finestrino. Lei lo guarda e esclama "Che palle, anche oggi la prova dell'etilometro?"
Silvio Berlusconi chiede a Bonaiuti di trovare un posto degno della sua sepoltura.Per un attimo mi sono flashato.. ho creduto di essere in focus on :sbav:
Per un attimo mi sono flashato.. ho creduto di essere in focus on :sbav:
:doh:
olderrissimma :look:
Un uomo, passeggiando in un bosco,
improvvisamente inciampa in qualcosa
che da una più attenta analisi si rivela essere un’antica lampada a olio.
Incuriosito lui inizia a strofinarla, ed immediatamente appare il Genio.
Dopo un’attimo di esitazione l’uomo chiede:
- un Genio ! Posso avere i miei tre desideri? -
- No- risponde il Genio.
A causa dei cattivi tempi, della recessione,
della globalizzazione, dell’inflazione eccetera, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio. Dunque cosa vorresti?-
Lui prende una cartina geografica e dice:
- In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi la cartina? Vorrei che questi paesi la smettessero di farsi la guerra!-
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: – Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto! Devi chiedermi qualcos’altro.-
L’uomo ci pensa un po’ su, e poi dice:
- Non sono mai riuscito a trovare la donna perfetta, bella, sensibile e affettuosa, capace di rispettarmi, amante insaziabile e casalinga perfetta, che sappia cucinare e farsi
carico della metà delle mie preoccupazioni, che non passi il tempo a guardare le vetrine dei negozi e soprattutto che non mi tradisca mai.-
Il Genio rimane zitto…
…poi sospirando dice:
Ah Bello.. famme rivedè un po’ quella cavolo di cartina!?!
:wall: :wall: pure il finale burino :nono: :nono:
Un uomo, passeggiando in un bosco,
improvvisamente inciampa in qualcosa
che da una più attenta analisi si rivela essere un’antica lampada a olio.
Incuriosito lui inizia a strofinarla, ed immediatamente appare il Genio.
Dopo un’attimo di esitazione l’uomo chiede:
- un Genio ! Posso avere i miei tre desideri? -
- No- risponde il Genio.
A causa dei cattivi tempi, della recessione,
della globalizzazione, dell’inflazione eccetera, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio. Dunque cosa vorresti?-
Lui prende una cartina geografica e dice:
- In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi la cartina? Vorrei che questi paesi la smettessero di farsi la guerra!-
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: – Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto! Devi chiedermi qualcos’altro.-
L’uomo ci pensa un po’ su, e poi dice:
- Non sono mai riuscito a trovare la donna perfetta, bella, sensibile e affettuosa, capace di rispettarmi, amante insaziabile e casalinga perfetta, che sappia cucinare e farsi
carico della metà delle mie preoccupazioni, che non passi il tempo a guardare le vetrine dei negozi e soprattutto che non mi tradisca mai.-
Il Genio rimane zitto…
…poi sospirando dice:
Ah Bello.. famme rivedè un po’ quella cavolo di cartina!?!
Dopo la sua morte, Gianni Agnelli arriva in paradiso. San Pietro gli dice::asd: :asd: :asd:
'Lei puo' girare dove desidera, ha portato in Italia l'auto in catena di montaggio, ha cambiato il paese!'
Gianni gli chiede: 'Io vorrei andare solo a fare due chiacchere con DIO se si puo'.
San Pietro ci pensa un po' poi chiama un Arcangelo e gli ordina di accompagnarlo dall'Onnipotente.
Una volta al cospetto di Dio iniziano a chiaccherare del più e del meno.
Poi Gianni esclama: Tu hai creato tutto in modo perfetto, ma la donna? La donna! Cos'hai combinato?
Sulla donna ci sono un paio di cose che come imprenditore non capisco:
1- L'AVANTRENO SBALLONZOLA E NON CE NE E' UNO UGUALE ALL'ALTRO, AD ALCUNE HAI MONTATO LA SECONDA, AD ALTRE LA QUINTA;
2- IL POSTERIORE E' SEMPRE SPROPORZIONATO;
3- OGNI 28 GIORNI PERDE I LIQUIDI;
4- QUANDO E' ACCESA FA UN CASINO INSOPPORTABILE;
5- MANTENERLA E' UN'IMPRESA;
6- QUANDO NON HA PROBLEMI MECCANICI HA CRISI DEPRESSIVE...
e potrei andare avanti per ore... NON TI SEI ACCORTO CHE IL 'PROGETTO DONNA' ERA SBAGLIATO?!'
Dio sorride e poi dice: 'Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili bellissime ed io donne difettose...
ma com'é che gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle tue?' ..........
:buondio:
Noe' prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due a due. Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e cosi' via. Ad un tratto arriva un pesce da solo: "E tu chi sei?". "Il pesce sega!".:rofl:
:look:
mbre mbre mbre mbre mbre mbre mbre mbre mbre
novembre :look:
ti prego dimmi che te la sei inventata tu ora :buondio::yeeh: ma non ora, è un pezzo che uso per conquistare le ragazze :ciglia:
:yeeh: ma non ora, è un pezzo che uso per conquistare le ragazze :ciglia:
sono single :nuvola:
Se continui così ci resterai ancora per tanto tempo :patt:eh mica solo lui
ma tu sei mioooo :mazzat:
sono single :nuvola:
ma tu sei mioooo :mazzat:Perchè non ti ho detto del "mbre" :sisi:
Perchè non ti ho detto del "mbre" :sisi:
mbre mbre mbre mbre mbre mbre mbre mbre mbre
novembre :look:
certo che dopo una giornata di fatica ( oggi ho dovuto fare le provvigioni degli agenti del mese di ottobre) questa è veramente da suicidio....:alla:
Comunque massima stima per StefanoBeast
Uomo + Uomo = Duomo
Qual è la lettera ke in latino nn si pronuncia?
La t... LA-TRI-NO!
:smoke:
:look::doh:
:look:
Ma senti io non l'ho proprio capita :boh:la t no
Sarà che sono fuso, però Lucio ha palesemente toppato
la t no
la t non si pronuncia, perchè la ti no capì? :look:
Uomo + Uomo = Duomo:buondio:
Qual è la lettera ke in latino nn si pronuncia?
La t... LA-TI-NO!
:smoke:
Che ci fa uno spermatozoo con una valigia in mano??? (vedi spoiler) :look::rofl: :rofl:
Spoiler'o rappresentant rò cazz :maronn:
Che ci fa un teschio con un pisello in bocca? Le pompe funebri. :look:
E' piaciuta solo a me questa ? :look:àˆ bella, s'arrcord o cipp a furcell!
àˆ bella, s'arrcord o cipp a furcell!
E' piaciuta solo a me questa ? :look:vabbè capita dai :patt: :look:
la t no
la t non si pronuncia, perchè la ti no capì? :look:
la aestra chiede alla classe se sanno cos'è uno spermatozoo, si alza pierino e fà : professoressa posso farle uno schizzo alla lavagna? :look::maronn:
:maronn::patt:
Un rapinatore entra dentro un casinò, punta la pistole e...... perde :look::rotfl: :rotfl: :rotfl:
Un rapinatore entra dentro un casinò, punta la pistole e...... perde :look::maronn:
:rotfl: :rotfl: :rotfl::maronn: :maronn:
sai come si chiama quel film di paura che è uscito mò in 3d?
no, non lo saw :look:
Un preservativo apre l'armadio e dice " e oggi che cazzo mi metto? "ai tempi di mio nonno era già vecchia.. :patt:
:look:
ai tempi di mio nonno era già vecchia.. :patt:
BRRRRRRRRRRRRR.... :look: :maronn:
Chi è il re del mare? Ovvio Nettuno! Ma non è pottibile che tia nettuno qualcuno deve ettere! ahahahahhahahahaha :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl::boh:
:boh:Dai è carina :look:
:rofl:Tu ti puoi preoccupare anche se ne vedi due :sisi:
Tu ti puoi preoccupare anche se ne vedi due :sisi:sicuro che mi devo preoccupare? :ciglia:
sicuro che mi devo preoccupare? :ciglia:
sicuro che mi devo preoccupare? :ciglia:Zuzzus :maronn:
Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu :look:
?? la capiranno in pocherrimi
Afancul il server non la legge D:
Era questa (la seconda) ([url]http://upload.wikimedia.org/math/4/3/2/432b6f8e1ac768978f8ad316d7ca9ae0.png[/url]) :omg:
:D ([url]http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs991.snc4/76426_125102360882253_112522595473563_151676_1173802_n.jpg[/url])
Per favore accennate un finto sorriso :look:
Se me la spieghi rido per farti felice :look:Quel segno là si legge mu in fisica e matematica :look:
Quel segno là si legge mu in fisica e matematica :look:
Quel segno là si legge mu in fisica e matematica :look:la mia era più bella... :sisi:
la mia era più bella... :sisi:non sense :sisi:
non sense :sisi:
Lo sapevate che per tenere un idiota sulle spine basta
Incazzato con il medico che per un dolore alla mano, gli aveva prescritto l'esame delle urine, riempie la provetta con le sue, quelle della moglie, della figlia e del cane! Voglio proprio vedere cosa mi dirà adesso quello stronzo del dottore! Ed il dottore: "Allora ecco il risultato delle sue analisi: il cane sta bene, sua figlia è incinta, sua moglie la tradisce con il postino, e lei, se non la smette di farsi seghe, il male alla mano col cazzo che le passa!"
:rotfl:
Quel segno là si legge mu in fisica e matematica :look:in altre materie come si legge? :look:
in altre materie come si legge? :look:in greco mi :patt:
in greco mi :patt:
Complimenti, sei il primo utente che mette a posto peppere :cazzimm:.m' sto facenn viecchj :sad:
m' sto facenn viecchj :sad:
" Biancaneve come mai hai le labbra blu?"
" Eh falli tu i pompini al principe azzurro "
Biancaneve non li faceva a sette nani color carne? mi sa che ti sei confuso.....volevi dire cenerentola invece tè scappata biancaneve.....chissa come mai :mazza: :cazzimm:
mbre mbre mbre mbre mbre mbre mbre mbre mbreno no no
novembre :look:
no no nouomo uomo duomo :look:
treno
:look:
Per i fan ve la lascio scoprire:
sei sei sei sei sei sei sei sei sei sei sei sei sei sei sei sei sei sei sei sei
uomo uomo duomo :look::sad: si :sad:
sarebbe 26? :look:
([url]http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs1129.snc4/149136_169604483063646_125814347442660_462794_7444955_n.jpg[/url])
([url]http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs1129.snc4/149136_169604483063646_125814347442660_462794_7444955_n.jpg[/url])