per ANGELO E KURZ

[SpamMattia]

Sintomi GAY.
Facciamoci quattro risate e vediamo di non prendere il decalogo alla lettera...

1. Se hai circa trent'anni, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente sei gay!

2. Hai un gatto a casa? Solamente un gay ha un gatto a casa. Un gatto è come un cane, ma in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce, non si ubriaca mai. Quindi, l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. Pensate a quando si chiama un cane, lo si chiama con dignità  maschile:
"Vieni quà , cane di merda!", "A cuccia cane bastardo!" . invece un gatto: "Bssss-bsss-bssss!", "Kitti kitti kitti!", "Pissi pissi"

3. Non andare a caccia o a pescare perchè non c'è il bagno è cosa di gay! Un vero uomo caga ovunque sia!

4. Chiedere il caffè decaffeinato, macchiato o quelle cose sono cose da frocio! Il caffè è caffè, maschio! L'unica cosa che si può aggiungere è il whisky e la grappa!

5. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay. L'uomo sa solo il sufficiente per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies". Gay! Ci sono più di 20 squadre in serie A e più di 25 giocatori a squadra bastano per esercitare la memoria... ...ma chi si mette a ricordare i nomi delle torte? Dai!

6. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note della canzone stessa esclamando: "Uhhh, bella questa...." E' veramente cosa de gay! L'uomo vero sa (più o meno) tutte le parole dell'inno d'Italia.

7. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa de gay! L'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto

8. "Mi piace ballare!!!" E' da Froci! L'uomo non balla, se va in discoteca va per cuccare!

9. Riceve ed inoltra mail dell'amicizia, l'amore e tutte quelle minchiate che hanno addirittura fotografie di bambini, fiori, angioletti e cani.E poi minacciano che se non inoltri, ti accadrà  qualcosa di brutto! Malati!!!

10. Anche fare gli squilli al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..."è da froci! L'uomo al cellulare sta poco, dice poco e ascolta poco!

[Lovercraft]

che ricchionazzo, quell'Angelo

[NAPOLI UNICA FEDE GIRL]

L'uomo vero sa (più o meno) tutte le parole dell'inno d'Italia.

preferisco l'uomo gay 

[Joker]

preferisco l'uomo gay 

 

[Artem Dzyuba]

Sintomi GAY.
Facciamoci quattro risate e vediamo di non prendere il decalogo alla lettera...

1. Se hai circa trent'anni, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente sei gay!

2. Hai un gatto a casa? Solamente un gay ha un gatto a casa. Un gatto è come un cane, ma in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce, non si ubriaca mai. Quindi, l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. Pensate a quando si chiama un cane, lo si chiama con dignità  maschile:
"Vieni quà , cane di merda!", "A cuccia cane bastardo!" . invece un gatto: "Bssss-bsss-bssss!", "Kitti kitti kitti!", "Pissi pissi"

3. Non andare a caccia o a pescare perchè non c'è il bagno è cosa di gay! Un vero uomo caga ovunque sia!

4. Chiedere il caffè decaffeinato, macchiato o quelle cose sono cose da frocio! Il caffè è caffè, maschio! L'unica cosa che si può aggiungere è il whisky e la grappa!

5. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay. L'uomo sa solo il sufficiente per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies". Gay! Ci sono più di 20 squadre in serie A e più di 25 giocatori a squadra bastano per esercitare la memoria... ...ma chi si mette a ricordare i nomi delle torte? Dai!

6. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note della canzone stessa esclamando: "Uhhh, bella questa...." E' veramente cosa de gay! L'uomo vero sa (più o meno) tutte le parole dell'inno d'Italia.

7. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa de gay! L'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto

8. "Mi piace ballare!!!" E' da Froci! L'uomo non balla, se va in discoteca va per cuccare!

9. Riceve ed inoltra mail dell'amicizia, l'amore e tutte quelle minchiate che hanno addirittura fotografie di bambini, fiori, angioletti e cani.E poi minacciano che se non inoltri, ti accadrà  qualcosa di brutto! Malati!!!

10. Anche fare gli squilli al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..."è da froci! L'uomo al cellulare sta poco, dice poco e ascolta poco!

Io si che sono uomo al 100%

[814ckp0w3r]

a me la pasticceria mi fotte

[bender89]

A me mi fotte il caffè macchiato con lo zucchero di canna e una goccia di chocolate. 

[joint]

  il supermercato cazzo   

[Crippler]

Sintomi GAY.
Facciamoci quattro risate e vediamo di non prendere il decalogo alla lettera...

1. Se hai circa trent'anni, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente sei gay!

2. Hai un gatto a casa? Solamente un gay ha un gatto a casa. Un gatto è come un cane, ma in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce, non si ubriaca mai. Quindi, l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. Pensate a quando si chiama un cane, lo si chiama con dignità  maschile:
"Vieni quà , cane di merda!", "A cuccia cane bastardo!" . invece un gatto: "Bssss-bsss-bssss!", "Kitti kitti kitti!", "Pissi pissi"

3. Non andare a caccia o a pescare perchè non c'è il bagno è cosa di gay! Un vero uomo caga ovunque sia!

4. Chiedere il caffè decaffeinato, macchiato o quelle cose sono cose da frocio! Il caffè è caffè, maschio! L'unica cosa che si può aggiungere è il whisky e la grappa!

5. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay. L'uomo sa solo il sufficiente per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies". Gay! Ci sono più di 20 squadre in serie A e più di 25 giocatori a squadra bastano per esercitare la memoria... ...ma chi si mette a ricordare i nomi delle torte? Dai!

6. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note della canzone stessa esclamando: "Uhhh, bella questa...." E' veramente cosa de gay! L'uomo vero sa (più o meno) tutte le parole dell'inno d'Italia.

7. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa de gay! L'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto

8. "Mi piace ballare!!!" E' da Froci! L'uomo non balla, se va in discoteca va per cuccare!

9. Riceve ed inoltra mail dell'amicizia, l'amore e tutte quelle minchiate che hanno addirittura fotografie di bambini, fiori, angioletti e cani.E poi minacciano che se non inoltri, ti accadrà  qualcosa di brutto! Malati!!!

10. Anche fare gli squilli al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..."è da froci! L'uomo al cellulare sta poco, dice poco e ascolta poco!

1)sono single, non ho 30 anni e sono robusto...niente panza...mi sono salvato in calcio d'angolo
2)Ho un cane, ma adoro i gatti
3)Io esco fuori al balcone senza mutanda, figuriamoci se mi vergogno di cacare nei pressi di un fiume
4)Caffè espresso (a proposito oggi ne ho bevuti 6 )
5)Ricordo solo del tiramisù e della caprese. Il resto le mangio e basta.
6)non è da me
7)per fare l'uomo sicuro di se 3 giorni fa ho bevuto latte scaduto e so stato 3 ore sulla tazza del cesso a bestemmiare
8)l'ultima volta che ho cuccato in disco mi sono accorto (in tempo) che la presunta tizia teneva la proboscite anzichè la farfallina
9)
10)Non faccio mai squilli...veramente nun me magn manc na telefonata, non ho soldi sul cell

[kurz]

sta cosa è altamente offensiva per il mondo omosessuale

[AyeyeBrazov]

sta cosa è altamente offensiva per il mondo omosessuale

una badilata di luoghi comuni

[bender89]

Lo facciamo tutto rosa il primo post?

[AyeyeBrazov]

Lo facciamo tutto rosa il primo post?

con uno spruzzo di chanel numero 5

[bender89]

con uno spruzzo

Ohi ohi, birbantella. 

[AyeyeBrazov]

Ohi ohi, birbantella. 

perchè dal post hai cancellato la mia amica Chanel 5?


 

[Forza_Napoli]

Sintomi GAY.
Facciamoci quattro risate e vediamo di non prendere il decalogo alla lettera...

1. Se hai circa trent'anni, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente sei gay! 27, single, addome cesellato. GAY

2. Hai un gatto a casa? Solamente un gay ha un gatto a casa. Un gatto è come un cane, ma in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce, non si ubriaca mai. Quindi, l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. Pensate a quando si chiama un cane, lo si chiama con dignità  maschile:
"Vieni quà , cane di merda!", "A cuccia cane bastardo!" . invece un gatto: "Bssss-bsss-bssss!", "Kitti kitti kitti!", "Pissi pissi"
ETERO il mio cane è un misto di incazzoso e cazzimoso, morde qualsiasi cosa si muova e abbaia in continuazione. Lo insulto dalla mattina alla sera.
3. Non andare a caccia o a pescare perchè non c'è il bagno è cosa di gay! Un vero uomo caga ovunque sia!
ETERISSIMO. Cago in qualsiasi pertugio
4. Chiedere il caffè decaffeinato, macchiato o quelle cose sono cose da frocio! Il caffè è caffè, maschio! L'unica cosa che si può aggiungere è il whisky e la grappa!
ETERONE. il caffè e caffè, tuttavia lo prendo amaro.
5. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay. L'uomo sa solo il sufficiente per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies". Gay! Ci sono più di 20 squadre in serie A e più di 25 giocatori a squadra bastano per esercitare la memoria... ...ma chi si mette a ricordare i nomi delle torte? Dai!
Sfogliatella, babbà , pastiera, rococò e delizia al limone. Allora GAY
6. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note della canzone stessa esclamando: "Uhhh, bella questa...." E' veramente cosa de gay! L'uomo vero sa (più o meno) tutte le parole dell'inno d'Italia.
ETERO, la techno non ha parole.
7. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa de gay! L'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto
Guardo le calorie che comunque è da ricchioni. Per la scadenza il mio motto è "quello che non ammazza ingrOssa..con la o" GAY
8. "Mi piace ballare!!!" E' da Froci! L'uomo non balla, se va in discoteca va per cuccare!
A me piace ballare però il fine è quello di rimorchiare. Quindi pareggio
9. Riceve ed inoltra mail dell'amicizia, l'amore e tutte quelle minchiate che hanno addirittura fotografie di bambini, fiori, angioletti e cani.E poi minacciano che se non inoltri, ti accadrà  qualcosa di brutto! Malati!!!
Mai fatto in vita mia. Inoltro solo mail porno che mi invia mio padre dalla banca che le dirotta in tutto l'Unicredit banco Roma. ETERO
10. Anche fare gli squilli al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..."è da froci! L'uomo al cellulare sta poco, dice poco e ascolta poco!
Questa è una cosa che mi stava sulle palle quando avevo 15 anni figurati mò che ne tengo dodici di più. ETERO

Sono al settanta per cento etero. Quindi tre volte su dieci rischio di prenderlo nel culo. U maronn.....

[Lovercraft]

A me fotte la gatta 

[manuelito]

Sono al settanta per cento etero. Quindi tre volte su dieci rischio di prenderlo nel culo. U maronn.....

Io sono al 60% etero invece

[cavallopazzo]

sono l'emblema della mascolinità .....ai voglia di cacate che ho fatto ai piedi di un castagno quando andavo a caccia!