il topic della freddura

[Forza_Napoli]

stavo a telefono con la mia ragazza che mi dice che è andata nel profilo di una ragazza che conosceva che in questi giorni è morta in un incidente stradale a volla (poco distante da dove dovremmo giocare venerdi  ), cmq ero un pò distratto e quando lei nomina facebook e che stava visualizzando il profilo di questa ragazza io le chiedo, ma xkè non le fai la richiesta d'amicizia?

A me successe l'anno scorso una cosa simile....pressochè identica. Ero nel profilo di una mia amica il 1° Gennaio dello scorso anno, stavo su faccialibro e spulciavo la foto di questa ragazza, sorella della celebre Valentina Giovagnini. Nel farle gli auguri, le dissi "Cavolo Benedetta, presentami tua sorella che è un patanone esagerato". Il giorno dopo, come sapete, Valentina Giovagnini perse la vita in un incidente. Uanm che fijur 'e merd....

[signor groucho]

A me successe l'anno scorso una cosa simile....pressochè identica. Ero nel profilo di una mia amica il 1° Gennaio dello scorso anno, stavo su faccialibro e spulciavo la foto di questa ragazza, sorella della celebre Valentina Giovagnini. Nel farle gli auguri, le dissi "Cavolo Benedetta, presentami tua sorella che è un patanone esagerato". Il giorno dopo, come sapete, Valentina Giovagnini perse la vita in un incidente. Uanm che fijur 'e merd....

A me è andata diversamente. Una mia compagna di classe delle medie è morta in un incidente stradale, sempre dopo capodanno. Solo che è avvenuto un 5 o 6 anni fa, ma io l'ho scoperto solo quest'anno, me l'ha detto un mio vecchio compagno di classe ritrovato su fb...

[Forza_Napoli]

Questo topic della freddura sta diventando un pò macabro.

[AyeyeBrazov]

Questo topic della freddura sta diventando un pò macabro.

[Boston George]

Questo topic della freddura sta diventando un pò macabro.

e un pò figure di merda 

[signor groucho]

Giustissimo. E come moderatore devo intervenire. Mancano spamm a sfondo sessuale!

[Henry Chinaski]

 

[Gerardo Petti]

ritorniamo OT (cit)

[Forza_Napoli]

ritorniamo OT (cit)

Silvio Berlusconi va con un assegno da 20mila euro in banca.
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento con se?
- Ma mi consenta sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento
- Si moderi, per cortesia! Cribbio non mi riconosce? Prenda un giornale a caso Dio Santo.....Esigo parlare col direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Ma lei è impazzito! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...
- Guardi l'altro giorno è venuto in banca David Beckam senza documenti. Mi ha fatto un paio di palleggi dimostrandomi che era il celebre calciatore. Quindi, non so, lei mi dimostri che è Silvio Berlusconi facendo qualcosa
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.


- Vuole biglietti da 50, 100 o 500 Euro?

[diciassette]

Silvio Berlusconi va con un assegno da 20mila euro in banca.
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento con se?
- Ma mi consenta sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento
- Si moderi, per cortesia! Cribbio non mi riconosce? Prenda un giornale a caso Dio Santo.....Esigo parlare col direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Ma lei è impazzito! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...
- Guardi l'altro giorno è venuto in banca David Beckam senza documenti. Mi ha fatto un paio di palleggi dimostrandomi che era il celebre calciatore. Quindi, non so, lei mi dimostri che è Silvio Berlusconi facendo qualcosa
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.


- Vuole biglietti da 50, 100 o 500 Euro?

[signor groucho]

Berlusconi, insieme ai figli, sorvola in elicottero Roma, quando passano sopra un corteo di disoccupati.
Poverini, dice il buon premier, quasi quasi lancio una banconota da 500€ così almeno ne faccio felice uno. Piersilvio allora suggerisce di lanciarne 5 da 100, così da farne felici in 5. E perché non 10 da 50€, suggerisce Marina? Al che il pilota dell'elicottero suggerisce di lanciarsi lui stesso, e farli felici tutti!

[Joker]

Berlusconi, insieme ai figli, sorvola in elicottero Roma, quando passano sopra un corteo di disoccupati.
Poverini, dice il buon premier, quasi quasi lancio una banconota da 500€ così almeno ne faccio felice uno. Piersilvio allora suggerisce di lanciarne 5 da 100, così da farne felici in 5. E perché non 10 da 50€, suggerisce Marina? Al che il pilota dell'elicottero suggerisce di lanciarsi lui stesso, e farli felici tutti!

L'hai inventata tu ? 

[peppere]

Berlusconi, insieme ai figli, sorvola in elicottero Roma, quando passano sopra un corteo di disoccupati.
Poverini, dice il buon premier, quasi quasi lancio una banconota da 500€ così almeno ne faccio felice uno. Piersilvio allora suggerisce di lanciarne 5 da 100, così da farne felici in 5. E perché non 10 da 50€, suggerisce Marina? Al che il pilota dell'elicottero suggerisce di lanciarsi lui stesso, e farli felici tutti!

[AyeyeBrazov]

Silvio Berlusconi va con un assegno da 20mila euro in banca.
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento con se?
- Ma mi consenta sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento
- Si moderi, per cortesia! Cribbio non mi riconosce? Prenda un giornale a caso Dio Santo.....Esigo parlare col direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Ma lei è impazzito! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...
- Guardi l'altro giorno è venuto in banca David Beckam senza documenti. Mi ha fatto un paio di palleggi dimostrandomi che era il celebre calciatore. Quindi, non so, lei mi dimostri che è Silvio Berlusconi facendo qualcosa
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.


- Vuole biglietti da 50, 100 o 500 Euro?

[signor groucho]

L'hai inventata tu ? 

no...


Berlusconi ospita il primo ministro indiano e quello arabo nella sua villa in Sardegna, in occasione di un summit. Nel pomeriggio, mostra ai due la campagna, ma quando si fa sera, si accorge che si sono persi. In lontananza però vede un casolare, e decide di andare a chiedere ospitalità . Bussa alla porta. "Chi è?". Apre un vecchio signore. "Sono Berlusconi, sono con due capi di stato e vorrei chiederle ospitalità  per una notte...", dice il nostro giovane premier. Il vecchio annuisce, ma ha solo due letti e uno dovrà  accontentarsi della stalla. "Ci vado io", dice l'indiano "tanto sono abituato...".
Dopo pochi minuti, ribussano alla porta. "Chi è?". E' l'indiano: "Scusate, ma nella stalla c'è una vacca e io non son degno di dormire con lei, perché per noi è sacra...". Allora l'arabo si offre di andare lui nella stalla, tanto c'è abituato anche lui.
Dopo pochi minuti, ribussano alla porta. "Chi è?". E' l'arabo: "Scusate, ma nella stalla c'è un maiale, che per noi è sacro, e io non posso dormire con lui...". Poco felice di ciò, per non complicare le relazioni diplomatiche, Berlusconi allora decide di andare lui a dormire nella stalla.
Dopo pochi minuti, ribussano alla porta. "Chi è?". "Siamo la vacca e il maiale...."
 

[Forza_Napoli]

Cena di compleanno del presidente Napolitano. Presenti tutte le  personalita' di spicco del mondo della politica e del jet set.
I  commensali si siedono esterrefatti dal lusso della tavola.
La moglie di Bersani:- Pier Luigi guarda che stoviglie, guarda le  posate! I coltelli, guarda i coltelli,sono in oro zecchino, con  brillanti e smeraldi incastonati! Pier Luigi, ne voglio uno in ricordo da portare a casa!
-Ma per favore cara.Ti rendi conto di cosa mi chiedi? Se ci scoprissero che figura faremmo?
-Non voglio sentire stronzate comuniste! Prendimi subito un coltello!
Al che Bersani prende il coltello e lo fa sparire nella tasca della  giacca.

Proprio di fronte alla coppia Bersani siedono Berlusconi e sua figlia, che ha visto tutta la scena. La ragazza dice al premier:
-Dai papa', prendine uno anche a me!
-Ma tesoro, come posso fare una cosa del genere?
-Non si discute:se l'ha fatto Bersani a maggior ragione puoi  farlo tu! Se non me lo prendi subito mi metto a gridare.
-Se insisti tanto..
Il Cavaliere si prepara all'insano gesto...allunga la mano che pero', data l'emozione, lo tradisce e per sfiga il coltello batte varie volte su un bicchiere.TLIN,TLIN,TLIN..
Tutti tacciono.
Con il suo solito sorriso,senza saper bene cosa fare, Berlusconi si alza in piedi e dice:
- Brindiamo tutti al nostro Presidente, garante delle istituzioni,cento di questi giorni, Presidente
Tutti brindano e Berlusconi tira un gran sospiro.
-Papa', non fare il pirla, non esco di qui senza il coltello!
-Ma per favore, ho gia' combinato un pasticcio,ti prometto che domani  ti compro un coltello ancor piu' prezioso, ok?
-No voglio il coltello del Presidente!
-Ma quanto sei cocciuta va   bene, ritento.
La tensione del momento lo frega ancora e fa sbattere ripetutamente il coltello sui bicchieri.
Silenzio tombale nel salone. Silvio non puo' che alzarsi in piedi ed esclamare:
-Un brindisi anche per la signora Clio, per la sua ospitalita' e gentilezza!
Tutti brindano e il Cavaliere tira il secondo sospiro di sollievo.
-Ma come hanno fatto gli italiani a votarti? Vuoi che dica a tutti che Bersani e' piu' abile di te? Che non sei capace di  accontentare i tuoi figli?
- Dai tesoro, non fare cosi'..
-Tesoro ci chiami Noemi ed Emilio Fede!! Prendi quel coltello per me ORA, altrimenti fra cinque minuti.
Cosi' Silvio, vista la furia della figlia, ripete l'operazione  coltello.TLIN, TLIN, TLIN.
Silenzio totale. Il Presidente del Consiglio si alza in piedi e dice:
-Permettetemi di fare un gioco di prestigio. Vedete questo coltello che ho in mano? Lo faro' sparire. Lo infilo  nella tasca della mia giacca e sim-sala-bim..Bersani, controlla la tua  tasca per favore!!!

[AyeyeBrazov]

Cena di compleanno del presidente Napolitano. Presenti tutte le  personalita' di spicco del mondo della politica e del jet set.
I  commensali si siedono esterrefatti dal lusso della tavola.
La moglie di Bersani:- Pier Luigi guarda che stoviglie, guarda le  posate! I coltelli, guarda i coltelli,sono in oro zecchino, con  brillanti e smeraldi incastonati! Pier Luigi, ne voglio uno in ricordo da portare a casa!
-Ma per favore cara.Ti rendi conto di cosa mi chiedi? Se ci scoprissero che figura faremmo?
-Non voglio sentire stronzate comuniste! Prendimi subito un coltello!
Al che Bersani prende il coltello e lo fa sparire nella tasca della  giacca.

Proprio di fronte alla coppia Bersani siedono Berlusconi e sua figlia, che ha visto tutta la scena. La ragazza dice al premier:
-Dai papa', prendine uno anche a me!
-Ma tesoro, come posso fare una cosa del genere?
-Non si discute:se l'ha fatto Bersani a maggior ragione puoi  farlo tu! Se non me lo prendi subito mi metto a gridare.
-Se insisti tanto..
Il Cavaliere si prepara all'insano gesto...allunga la mano che pero', data l'emozione, lo tradisce e per sfiga il coltello batte varie volte su un bicchiere.TLIN,TLIN,TLIN..
Tutti tacciono.
Con il suo solito sorriso,senza saper bene cosa fare, Berlusconi si alza in piedi e dice:
- Brindiamo tutti al nostro Presidente, garante delle istituzioni,cento di questi giorni, Presidente
Tutti brindano e Berlusconi tira un gran sospiro.
-Papa', non fare il pirla, non esco di qui senza il coltello!
-Ma per favore, ho gia' combinato un pasticcio,ti prometto che domani  ti compro un coltello ancor piu' prezioso, ok?
-No voglio il coltello del Presidente!
-Ma quanto sei cocciuta va   bene, ritento.
La tensione del momento lo frega ancora e fa sbattere ripetutamente il coltello sui bicchieri.
Silenzio tombale nel salone. Silvio non puo' che alzarsi in piedi ed esclamare:
-Un brindisi anche per la signora Clio, per la sua ospitalita' e gentilezza!
Tutti brindano e il Cavaliere tira il secondo sospiro di sollievo.
-Ma come hanno fatto gli italiani a votarti? Vuoi che dica a tutti che Bersani e' piu' abile di te? Che non sei capace di  accontentare i tuoi figli?
- Dai tesoro, non fare cosi'..
-Tesoro ci chiami Noemi ed Emilio Fede!! Prendi quel coltello per me ORA, altrimenti fra cinque minuti.
Cosi' Silvio, vista la furia della figlia, ripete l'operazione  coltello.TLIN, TLIN, TLIN.
Silenzio totale. Il Presidente del Consiglio si alza in piedi e dice:
-Permettetemi di fare un gioco di prestigio. Vedete questo coltello che ho in mano? Lo faro' sparire. Lo infilo  nella tasca della mia giacca e sim-sala-bim..Bersani, controlla la tua  tasca per favore!!!

fantastica

[peppe9]

 

[signor groucho]

Io la sapevo con Fini al posto di Bersani...

[Henry Chinaski]

Cena di compleanno del presidente Napolitano. Presenti tutte le  personalita' di spicco del mondo della politica e del jet set.
I  commensali si siedono esterrefatti dal lusso della tavola.
La moglie di Bersani:- Pier Luigi guarda che stoviglie, guarda le  posate! I coltelli, guarda i coltelli,sono in oro zecchino, con  brillanti e smeraldi incastonati! Pier Luigi, ne voglio uno in ricordo da portare a casa!
-Ma per favore cara.Ti rendi conto di cosa mi chiedi? Se ci scoprissero che figura faremmo?
-Non voglio sentire stronzate comuniste! Prendimi subito un coltello!
Al che Bersani prende il coltello e lo fa sparire nella tasca della  giacca.

Proprio di fronte alla coppia Bersani siedono Berlusconi e sua figlia, che ha visto tutta la scena. La ragazza dice al premier:
-Dai papa', prendine uno anche a me!
-Ma tesoro, come posso fare una cosa del genere?
-Non si discute:se l'ha fatto Bersani a maggior ragione puoi  farlo tu! Se non me lo prendi subito mi metto a gridare.
-Se insisti tanto..
Il Cavaliere si prepara all'insano gesto...allunga la mano che pero', data l'emozione, lo tradisce e per sfiga il coltello batte varie volte su un bicchiere.TLIN,TLIN,TLIN..
Tutti tacciono.
Con il suo solito sorriso,senza saper bene cosa fare, Berlusconi si alza in piedi e dice:
- Brindiamo tutti al nostro Presidente, garante delle istituzioni,cento di questi giorni, Presidente
Tutti brindano e Berlusconi tira un gran sospiro.
-Papa', non fare il pirla, non esco di qui senza il coltello!
-Ma per favore, ho gia' combinato un pasticcio,ti prometto che domani  ti compro un coltello ancor piu' prezioso, ok?
-No voglio il coltello del Presidente!
-Ma quanto sei cocciuta va   bene, ritento.
La tensione del momento lo frega ancora e fa sbattere ripetutamente il coltello sui bicchieri.
Silenzio tombale nel salone. Silvio non puo' che alzarsi in piedi ed esclamare:
-Un brindisi anche per la signora Clio, per la sua ospitalita' e gentilezza!
Tutti brindano e il Cavaliere tira il secondo sospiro di sollievo.
-Ma come hanno fatto gli italiani a votarti? Vuoi che dica a tutti che Bersani e' piu' abile di te? Che non sei capace di  accontentare i tuoi figli?
- Dai tesoro, non fare cosi'..
-Tesoro ci chiami Noemi ed Emilio Fede!! Prendi quel coltello per me ORA, altrimenti fra cinque minuti.
Cosi' Silvio, vista la furia della figlia, ripete l'operazione  coltello.TLIN, TLIN, TLIN.
Silenzio totale. Il Presidente del Consiglio si alza in piedi e dice:
-Permettetemi di fare un gioco di prestigio. Vedete questo coltello che ho in mano? Lo faro' sparire. Lo infilo  nella tasca della mia giacca e sim-sala-bim..Bersani, controlla la tua  tasca per favore!!!