Attenzione questo post non è altro che un lungo sfogo inziriatissimo. Nessuno spazio ad analisi tecniche, lucide ed obiettive.
Dobbiamo dire le cose come stanno e diciamole:
Una squadra di sagliuti di capa, autoconvintisi di essere dei padre eterni quando devono il fatto di non aver sviluppato la loro carriera tra Virtus Lanciano e Real Marcianise solo per irripetibli allineamenti astrali guidata da un fenomeno della panchina la cui elasticità mentale è manifesta nel passare ossessivamente dal togliersi la giacca al picchiettare l'orologio (ma che patatern o tuoj nun so sann fotter!!!) che come a farsi umiliare come neanche cicciolina in una stalla di pulendri rampanti in astinenza.
Partiamo dal fenomenale portiere di biliardino, inchiovato sulla linea di porta che manco Gesù Cristo sulla croce, con la capacità di muoversi solo orizzontalmente e con due piedi che se messi in commercio manderebbero la ROWENTA in fallimento entro 2 settimane.
Passiamo poi al Mitico capitano convinto di essere un JEDI e quindi di poter marcare gli avversari a 5 metri di distanza contrastandoli con la magica FORZA, per poi ogni volta doversi ricredere, forse e ora che qualcuno gli ficchi una spada laser su per le pacche.
Il grandissimo esterno destro, che se non avesse incrociato nella sua vita Walter Mazzarri, sarebbe finito a fare la controfigura di Forrest Gump in qualche scadente remake Hollywodiano. Un terzino che non sa crossare, non sa dribblare e non sa prendere il fondo è come un attore porno brutto, con la panza, e che non arrizza.
A sinistra invece troviamo il chiaro esempio di anello mancante tra uomo e scimmia. Un essere in contiuno movimenti sinuoso, a cui il concetto di cross e sconosciuto e che probabilmente ha una fallimentare vita sessuale perchè prima di metterlo dentro deve fare 5mila ghirigori completamente inutili fin quando la compagna s sfasterj e o' penn.
Per non parlare del nostro fenomenale regista : un Toporagno che ancora non ha capito che a calcio si gioca con i piedi e non con il culo! Inler caro abbiamo capito che ti piace sentire la presenza, ma prima e dover e poi il piacere, ti pagano per giocare, nel tuo tempo libero puoi fare quello che vuoi, cioè a trans ci è andato Ronaldo come Marazzo, se lo fai pure tu chi vuoi che ti dica niente!!!
Sempre a centrocampo, possiamo ammirare un altro essere interessantissimo per tutti gli evoluzionisti, probabilmente l'unico essere umano che non discende da una scimmia (o da Zuniga) ma da un CAPRA : Dzemaili!
Un dannatissimo caprone sempre ingobbito, sempre con la testa bassa, pronto a cadere nei momenti meno adatti in modo sempre più comico.
Ma il fiore all'occhiello del centrocampo è sicuramente Donadel. Un mancato impresario di Pompe Funebri, che ha causato alla SSC Napoli pure una causa per violazione di Copyright da parte dei creatori di Residen Evil. Perderebbe uno scontro fisico anche con Raimondo Vianello (ovviamente scontro tra defunti).
Fortunatamente c'è Behrami che appara un pò la situazione, peccato che nessuno gli dica mai che la Royal Rumble è finita da 1 mese.
Che dire poi del magico Nano Frattese, che gioca come un bimbominkia 12enne a Fifa : R2 bloccato, ossessiva ricerca del numero e del tiro a giro (che poi arriva il primo metalmeccanico Ceco e lo piazza la primo colpo mentre tu ci provi da 7 mesi inutilmente SACCHETT!!!)massimo 2 possibili giocate (rientro e tiro/ rientro e passo a zuniga che rientra e me la ripassa).
Ma il fenomeno è lui, il solo e unico super eroe Macedone. Fisicità di Stephen Hawking (carrozzella esclusa), altruismo alla Galeazzi, e spirito di sacrificio alla Schettino.
Per di più, gli mettono sempre le uova nelle scarpe costringendolo a quelle movenze delicate e pinguiniformi poverino!
Ormai bruciato, potrà continuare a guadagnarsi da vivere nei pianobar con le cover dei Gigi D'Alessio, se il fisico regge.
Quindi, in sintesi : Non solo siete delle merde, vi atteggiate pure, con strafottenza totali per quelle numerosissime pecore (tra cui io) che buttano il sangue e i soldi per seguirvi, che sia allo stadio o alla Tv giocando senza genio (e vi pagano pure) e facendovi umiliare.
Stasera addirittura pariati addosso da una squadra il cui capitano è un 38enne OBESO, sfregiato, e che non sa manco lui come è riuscito a scendere dal girarrosto per venire a giocare.
METTETEVI SCUORNO!
